DROP

拍手やコメントちゃんと届いています。読んでいます。ありがとうございます、毎回とても元気を貰っています。こんな私に声をかけてくださる方がこんなにもいるなんてと、少し驚いていたり。とても嬉しいです。





さて、お金がなくなりました。
この前にコンビニでメロンパンとクッキーを一袋買って平らげたすぐあとでした。お腹はすいていなかったのに何故か買いました。揚げ物で気持ち悪くなってもひたすら詰めこんで、気持ち悪くなって。いつもは菓子パンを４つぐらいとお菓子かアイス、揚げ物はひとつにするのだけれど今日はどうしたのかしら。

指を突っ込んだけれどウッてなった瞬間気持ち悪すぎて吐けなくて。非嘔吐なんて、病気でも何でもない、ただたくさん食べるだけ、ただのデブでしょう。

本当は心配されたいんでしょう。痩せて心配されたいんでしょう。きっと可愛くなりたいという気持ちもあるけれど、心配されたいという気持ちもあるのです。かまって欲しくてたまらないのです。私は生きています、ここにいます、誰か気づいてって。

このあいだ学校で摂食障害についての授業がありました。実際のところ拒食症よりも過食症のほうが患者数は多いらしい。その授業のレポートをかいていたら参考資料を友達が見て一言
「怖。」
私もこわいよ、こわいこわい。まさか私が家に帰ったらコンビニをはしごして大量の食材を買いこんで炭酸を片手に毎日過食しているなんて夢にも思っていないでしょう。


精神的にだいぶきつくなってきました。誰かに話を聞いてほしいけど聞いてほしくない。こんな自分を知られるのは絶対に嫌だ。メンタル病んでるなんて知られたくない恥ずかしい。

口癖のように最近病み気味なのとかいう人に苛々する。人それぞれなんだから苛々なんてしちゃいけないけど聞いていると腹が立ってしょうがない。大声で罵りたくなる。

多分生理が始まったから、そうよだから苛々してるのよ。


ここ一ヶ月以上は寝る前イヤホンをつけて毎日泣いています。なんで泣いているのかよくわからないけれど、昔を思い出したり太っていることを惨めに感じたり人を愛せなくなってしまったことを悲しんだり。

今は何よりも何よりも何よりも痩せたい。この体で学校へ行くのが苦痛で苦痛でたまらなくて何を着ても似合わない気がして自分の顔がひどくブスに見えて。痩せるまで誰にも見られたくないし可愛くなるまで家に引きこもっていたい。今の自分がすごくすごく嫌い。鏡を見たくない。こんなんじゃ誰からも愛されない付き合えない。


最近は病院に行きたいと思ってしまう。一ヶ月くらいベッドの上で頭と心の整理をしたい、食生活を整えたい。がんばらなくちゃ駄目。親には迷惑かけたくない、家族には知られたくない。元気で毎日生活してるよって言わなくちゃ駄目なの。そこだけは私絶対にやり通してみせる。親が死ぬまで死ねない死なない家族だけは悲しませたくない。がんばれ私、がんばれがんばれがんばれ！