DROP

朝からずっともぐもぐ。
食べながら涙ぼろぼろ。

なんで泣いているのか、
何がこんなに苦しいのか、
なんでこんなに胸が重たいのか、


バイト行きたくない。
地元に戻りたい。
というよりは家族に会いたい。


昔は寝言のように一人暮らししたい一人暮らししたいって言っていたのになんだか笑っちゃうね。五月病がくるのが私はだいぶ遅かったみたい。

でも一人暮らし自体は楽しいです。何するにも気楽だしね。

一人は好きだけど独りは嫌いだよ。バイトどうやったら辞められるかな。バイトがなかったら９月いっぱい地元に帰れるのにな。無断欠勤を続けたら辞めれるだろうけどそんな勇気もない小心者。


家に居るといつも泣いてる。よくこんなに出るなあというぐらいぼろぼろと。


何もかもほうりなげてどこか遠いところへ行きたい。

お久しぶりですね。

突然ですが現在たいへん気持ちが沈んでおります。お盆に帰省ししばらく楽しんだはいいものの、一人暮らしが始まった途端に孤独で死にそうです。孤独死って意味わかんないって思ってたけどなんとなくわかった気がする。


バイトを辞めたいです。でもそんな簡単に辞められるわけがなく毎日真面目に出勤しています。体力的にきついじゃなく精神的にきつい。なんかやっぱり人と接するのが苦手というか合ってないというか。まだいろんなこと覚えれてないしミスするとパニック起こしそうになる。いや起こしてるけど。若干パニクってるけど。

何か辞めるいい口実はないかしら。募集してます。本気で。毎日が不安で押し潰されそうになるんです。もっと自分に合ったバイトを探そうと思います。


あーあ。ひとりって寂しいね。と言いつつ最近以前より増して異性に興味がなくなりました。どうでもいいというか居ても面倒だし。同性のほうが話してて楽しいし。

強がりにきこえるかもだけど私はやっぱり基本一人が好きなんだなあと思います。結局は自分が１番かわいいんだなと。自分の時間を削ってまで他人と一緒に居たくないというか。暇でも気が向かない時は何かと理由つけて誘いも断っちゃうし。なにこれただのわがままじゃない。

とりあえず今１番の願いはバイトを辞めることです。もし辞めたら他の人に迷惑かかっちゃうな。でも私も相当まいってるんだ。胸がなんだかどすんと重たい感じ。突然涙が出そうになったりいきなり頭が働かなくなってぼーっとしてしまったり少しだけ不安定。

バイトがなかったらあと一ヶ月また親元に帰るのに。家族に会いたい。あの家で過ごしたい。今会いたいと思うのは家族だけ。仲のいい友達にも今は会いたくない。あまりにも落ちすぎてる。


寂しいよ。
また涙が出てきたよ。

家族以外のヒトに会いたくない。布団をかぶってずっと横になってDVDなんかを見たりして一生過ごせたらいいのに。


将来が不安で仕方ない。
あまり生きる意欲がない。
バイトやってると私は何をやっても駄目人間なんだって知らされる。こんな奴が社会に出るなんでできるわけない。


ああ胸が痛いなあ。