DROP

昨日からどこへも行かずとにかくずっと泣いててなんで泣いてるのか自分でもよくわからなくて５月から毎日毎日過食ばっかりで親に追加振込みをお願いする始末だし何が悲しいのかわからない何が辛いのかわからない自分がどうしたいのかわからない親にも友達にも迷惑かけらんない心配かけらんない常に元気で笑顔でいなきゃなんない地元帰りたいとか言えない帰りたいのかもわからない友達はいるし楽しいと感じるのに学校へ行くのが億劫ずっと家に引きこもっていたい意味わかんない生理は終わったばかりなのにこの情緒不安定さは何なのどうして泣いてるの死にたいのどうすれば泣き止むの元気になるの笑顔になるの幸せになるの思い出すのは高校生の頃ばかりで受験で頭おかしくなりそうだったし相当辛かったけどすごく楽しかった小学より中学より断然高校が楽しかった仲のいいグループもできた部活も充実してたまたいつものメンバーでおしゃべりしたり遊び行ったり学校行事とか参加したいまた本気で部活やりたいみんなで汗を流したい負けて悔し涙を流したい勝って嬉し涙を流したい練習辛かったけど充実してたまた青春したいわかった高校生に戻りたいんだ昔の仲間や
青春が忘れられないんだ受験は辛かったけど夢に向かって走ってる頃が１番楽しくて充実してたのかもしれないねもっかい受験したっていいからもっかい高校生に戻りたい痩せたいとか可愛くなりたいとかよりも不可能なことを欲するようになってしまったどうしよう決して叶わない夢を持つなんてどうしようどうしよう苦しいよ苦しいよ未来が見えないよ努力のしようがないもの時間だけはどうしたって戻せないもの