不完全な白

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ちん比べ

歴代の人たちのちん比べ

勇樹は普通より長めだった。17cmくらいだったと思う。興味本位で測ったから。
レンは少し長くて、大きめだった。
チワワ君とケーキ君は小さめで曲がってた。多分強くオナニーしすぎだな。
犬先輩は普通だったような。
小栗くんは覚えてない、ヤッたっけ？こいつも曲がってた気がする。
剛は小さかったような。
河本はかなり大きかった気がする。太め。
草食君は普通くらい。
奏さんは長かった。痛かった。
林くんは平々凡々。
おじさんは大きめだったかな？歳のせいか柔らかちんこ。
一さんは普通より小さかったような。
Dさんは普通かな。
キツネくんはぱんぱんな太め。
うららんはわからない、ヤッたっけ？
Kさんは細くて小さい。体もガリガリ君だったしな。
ゆーくんは普通より少し大きめだったかな。
ンキたんは普通。でも愛しい。

ヤりまん女だったから他にも色んな勃起ちんこ見てるけどこんな感じですわ。
精液の味は覚えてないなぁ。
でもどんなちんこでも好きな人のちんこなら好きだった。
昔までは腕とか足みたいにちんこも体の一部として見てたからなんの興奮もしなかったけど、最近ようやく生殖器として意識するようになって見る目が変わりましたわ。
いやらしいわー。

ふぇら

話題:フェラ

｢男って寝る前に舐められると愛情を感じて安心するんだって｣
ほんとかどーか知らないけどンキが前そんなことを言ってた。
自分が舐めて欲しいからそんなこと言うのかな。
昨日も寝る前にお願いされたので舐めた。
ほぼ毎日舐めてるんだけどね。
なんか最近亀頭がおっきくなった気がするんだけど気のせいかなー。
今生理だからせっくすできなくて、私もムラムラしてきたから舐めてる時に普段より息が上がってしまった。
舐め始めってなーんにも思わないけど、途中から興奮したり意地悪したくなる。
｢おいしい？｣って聞かれて、おちんちん自体の味なんてないしにおいもしないんだけど｢おいしいよ｣と答える。
先走りが出てきて、舐めとる。
ンキがはぁはぁして、私も本当にいつもとは違うムラムラが出てきて、口に入れてゆっくりピストンして、これが口じゃなくて私のあそこに入ってたら、と思ったら気分が盛り上がってしまって、自然と声が出てた。
不思議だねぇ舐めてるだけなのに。
私が声を出すとンキの腰がびくんびくん動いて、おちんちんが張りを増して、興奮してるのかなぁと思った。
ずっと咥えてると顎が外れそう。
だから手も使って、最初は緩めに、段々早く。
ンキの脚に力が入ってるのが分かって、腰を突き出してくるからいやらしくて、私まで切羽詰ってしまって声が漏れて、｢イっちゃいそう…｣って言われたらもっとしたくなった。
自分でも盛ってるなぁって声が出て恥ずかしいけどンキがそういうの喜ぶからもういいやってなった。
腰が跳ねるみたいにびくびくして、口の中に苦い味。
いつもより濃くて多い、何故？
飲み込むために口を離そうとしたら、頭抑えられてぴくぴく動くものを押し込まれた。
せっくすの時も、イッたあともずっと中に居たがるんだけど性癖かなー。
その後飲み込んで、｢気持ちよかった？｣て聞くと｢きもちかった…○ーたんえっちぃね…｣と満足の様子。
こっちはまだムラムラしてるんですけどね。
まぁいいかぁーと思いつつ精液のにおいがするであろう息をふーっと吹きかけるといやーーっ！って布団に潜り込んだ。
ふふ。
これが好きなんですわ。

拍手返事

そう言っていただけると気持ちが楽です。ありがとうございます。
あと、プレゼントは手料理にしようと思います。普段から食べ慣れてるとは思いますが心を込めて作りたいです。
空拍手の方々もありがとうございます。

あーだこーだ

実はぎっくり腰になって1週間前くらいから仕事をサボっております情けない
もう痛みは引いたから明日から復帰だよ
痛くて仕事にならないから休んでるの足引っ張りたくないから
スピード勝負の仕事だからのろのろやってるくらいなら代理の人がやった方が効率いい
でも私なんて所詮派遣だし体ぶっ壊れるまで働いて辞めた方が良かったのかもね
本社は勤務先に私の容態なんて告げてないだろうしリーダーやリリーフ、私の前後工程の人からしたらいい迷惑なんだろうな
あいつこのまま辞めるんじゃね、て思うでしょう
腰傷めたくらいで休んでんじゃねーよ派遣が
違う派遣の女の人はぎっくり腰だって言ってコルセットつけて涙目になりながら仕事してた
それを見てるから私はなんて甘ったれなんだろうと思う
前借り金してるからもろもろ引かれて来月のお給料はゼロだろう
ここ家賃ぼったくりだし
ンキたんは出勤してるから、残ったお給料は半分こしようねと言ってくれたけど申し訳なさ過ぎて、でも携帯代払いたいから3分の1欲しいですと言ってしまった
なんて図々しいんだ
なんか落ち込んでしまった
会社の人に顔合わせられない
恥ずかしい
存在が恥ずかしい
私普段から運動してないし体力も筋力もないから重いもの持ち運びするだけで腰やられちゃうんですわ
だったら鍛えろって話だけどやってるうちに慣れて筋力もつくと思ってたの
甘かったね
社会人として失格だと思う
なんかもう今日はだめだ
落ち込みたい
でも前みたいに薬飲みたいとか腕切りたいとは思わない
自傷するくらいだったら死ぬわ

今月お姉ちゃんの誕生日だからL'OCCITANEのキットあげようと思って色々探してた
毎年イベント行事には家族にプレゼントしてる
お父さんも誕生日だったんだけど、お母さんが誕生日はあげなくていいから、父の日だけで充分だったから、と言っていたのでお父さんにはあげてない
メールくらいすればよかったな
私は恩着せがましいのかも
ただ普段私は不器用で感謝なんて伝えられないから感謝の日に便乗して思いを伝えたいだけなの
でももしかしたら、私はちゃーんと感謝していますよ、私はあなたに感謝の意を表したのでちゃんと受け取ってしっかり私の気持ちを理解して下さい、と押し付けがましく思ってるのかも
言葉がうまく出てこないけど、かなり恩着せがましいことをしてるのかも
喜んでくれたら嬉しいよ
でも、でもでも、ものを貰ったから自分もなにかお返ししなきゃ、と思わせてしまっているかもしれないじゃん？
だとしたらすごく、嫌なヤツになってる気がして
見返りを求めたプレゼントなんて
ひどいヤツ
だったらあげない方が賢明かも、と思ったりもするけど、便乗しないとこの先ずーっと何もできないで後悔してお別れしちゃうんじゃないか、と考えると自分がいくら金欠でもプレゼントは用意してしまう
ああ結局は自己満か
なんだか幻滅

ンキたんの誕生日も近いの
でもお金ないの知ってるから、これからも一緒にいてくれるならプレゼントなんかいらないって、ンキたんは言う
出会ってから初めてのバースデーなのに
ケチくさい彼女だね
ごめんなさい
せめて美味しい料理を作ろうと思う

お姉ちゃんにはプレゼントあげるのにンキたんにはあげないっておかしくない？
言い訳をするなら、お姉ちゃんは遠方に住んでるから物で伝えるしかないじゃん
手紙とかでもいいかもしれないけど、具体的に感謝してることはないしおめでとうってお祝いしたいから物をあげるんだよ
ンキたんには日頃からたくさん尽くしてるつもりだしこれからも毎日感謝を伝えていきたいしすごく身近な存在だから日頃から伝えてればいいかなって、今回はしょうがないかなって
そんな…しょーもない言い訳…

んんーダメだ落ち込んでる
どうやって回復しようかな
とりあえず家でできること精一杯やる

心の中は火の車

いつだったか病院の先生が言ってたな
葛藤しすぎて泣いたからだったかな
その言葉に救われたんだよね
救われたというか、自分が悩んでるようで実は悩んでないんじゃないかとか、はたから見たらこんなの葛藤でも何でもないんじゃないかと思ってたところに、先生が私の知ってる言葉の中でも割りとひどい状態を示す言葉をかけてくれたから、安心したのかな
心の中で望んでた言葉をくれたのだ
その言葉を言って欲しくてわざと先生の前で悔し涙流したわけじゃなかったから、唐突に言われて、不意をつかれて、なんていうか、ほんとに心に響いた
あ、この人精神科医だ
って変なこと思った
ちゃんと見てくれてるんだ、なんてね
私はみんながそれぞれ苦労してるのわかってるから、自分が特別な苦労をしたとか思わないけど、(現にンキたんのが壮絶な人生だしね)自分と似たような境遇の人の悲しみや苦しみは多少わかると思うんだ
今すごい幸せ
だから今苦労してる人も、いつかは幸せになれると思うよ
しぶとく生きてればね
間違って死んじゃったら、幸せもなにもない
苦痛からは逃れられるかもしれないけど
でもすごく苦しんでもがいてもがいて、もう死ぬしかない！って思ってたとしても、その苦しみは永遠じゃないと思う
1週間、1ヶ月、1年、期間は長いかもしれない
でもそれ乗り越えれば苦痛は終わり
永遠なんてないの
また違う苦難が待ち受けていると思うけど、幸せや苦労を繰り返して人間は育つ
今はそう思える
今だけはそう思える自分がいる
こういう考えができるだけで幸せだね
マイナスな考えしかできない人はきっと私の言葉なんて安安とひっくり返せるくらいの不安を抱えてて私はあっさり論破されるんだろうよ
マイナスで心が埋まってる時はどんな言葉も耳に入ってこないもん
そういう時は心の距離より体の距離を縮めるといいかも
せっくすしろとかじゃないよ
同性でも異性でも、黙って寄り添ってくれるだけで段々と自分に欲求が生まれてくるはず
そうしたらその欲求を叶えようとするのではなく、自分がして欲しいことを相手にすること
もしそれが当たりの人間であれば、相手は同じようにあなたの欲求を満たそうと努めてくれる
自論では、自分が何も与えてないのに誰かに与えられようなんて図々しいにも程がある、と考えてる
だからといって、自分はこれだけしたのだからあなたも同等な価値のものを私に与えてよ！っていうのも違う
だってお互い違う人間なんだから、求めてるものも満足感も違う
そうだなぁ
3与えたら1返ってくるかこないかくらいが現実じゃない？
10与えて1返ってくるとかだと、私的にはあまりに聖母すぎる
そうやってコミュニケーションとっていくうちに、人間との関わりや自分を取り戻していくんじゃないかなぁ
少しずつだけど
長い目で見ればいいんじゃない
ただ最初はいろんなことに感謝できないと思うんだよね
疑ったり、信じられなかったり
それは心が不健康で、感受性が低くなってて、プラスな感情に鈍くなってるから
マイナスが酷くなって傲慢さが出てくると、人を疎んだり、見下したり、余裕が全くといっていいほどなくなっちゃうし
そういう人は客観的に考えてみるといいんじゃないと思う
自分が今どんな状態でどんな環境に置かれてて、誰がどんな言葉をかけてきてどんな行動をとってくれてるか
これを考えてる時に自分の感情を全面に押し出してしまっては元も子もない
他者から見て、自分が感謝すべきことは何か
まぁ頭ではわかるけど心が追いつかない場合もあるし一概には言えませんな
んー思ったんだけど自分の傷を誰かに1度に押し付けようとしても上手くいくはずないよね
全て受け入れてくれる人なんていないもん
私は今までこれだけの苦しみを味わった！それをなんで分かってくれないの？！
なんてねぇ無理があるね
徐々に徐々に、ひとつずつ長い年月かけて本当の意味で理解してもらっていろんな人が自分の傷口を撫でてくれた時に、私もう大丈夫かも、と思ったりするんじゃないかなぁ
とても話が長くなった上に結局何が言いたいんだ！って感じだけど
なんていうか…私は自分を戒めてるだけかも
不幸な自分に泥酔して誰も分かってくれない私は死ぬしかない死んで今この苦しみから逃れたいって思い続けてた過去の自分に言ってやりたいんだよ
少しずつ顔を上げろと。