灰色

誰にヤられてもなにも思わなかった私は消えてしまった
好きでもない男とキスをするのもせっくすするのも気持ち悪くて反吐が出る
得体の知れない人間とするのはもっとやだ
レイプで傷付く女性の心理が理解できなかった私はいなくなってしまった
今ならあすかちゃんがあの日に泣いていたのも理解出来る
私はクズなことしたんだ
風俗で働いてる人たちは心のどこかが麻痺してるのかも
自分を守って大切に思う心とか
自分の価値とか
偏ったプライドや建前で気丈に振舞ってるけど
心のどこかは壊れてて識別がついてない
あくまで想像だけど
簡単にヤラセる女は自分が大事じゃないんだよ
語彙力がなくて上手く言えないけど
そこに女である価値を見出してたり人として必要とされてると勘違いしていたり
下品な目で見られないと、それ以外なにも持ってないから、そんな自分にも気づきたくないしもう見てすらいないけど、バカで下品な目の中に映ってるのは確かに自分自身だから
気持ちいいから誰にでも股を開く、そういうんじゃなくて、気持ちよくなくても誰にでも股を開くんだ
単にお金がいいから風俗で働ける、わけないよ
絶対どっか壊れててなにか失ってる
私はそうだったよ
私は、お金なんてもらってなかったけどほいほい誰とでもやってた
でもその時は大してそんな重大なことだと思ってなかった
下品な男はバカだから、女の方の心が欠如してることなんて見てなくて、ただ外見と穴だけを見て生きて動く人形と一発やって満足してる
女が傷ついてようとなにしようと関係ない
女も女で、失っていってることにも気付かないまま自分の価値を信じている
でも最近の私は違って
無闇に触られれば不快だし合意なくやられたらきっと泣くだろうな
今の私清いから
好きでもない人とは、もうほんとに吐き気がするほど無理だ
でも好きな人とするのはすごく嬉しくて気持ちがいい
普通の感覚に戻れてうれしい反面
男が怖くなったりもする
30手前にしてこんなふうに普通になってしまって売れ残るだろうなとは思う
でもなぁ
なんとなく目を上げたら灰色が広がってるようなあの感覚に戻りたいとは思わないんだ
健常すぎてたまに不安になるけど
どうにもできないよもう。

プレゼントとは

オタ君はどーしてもSwitchが欲しいらしく、でも1人で買うのは踏ん切りがつかないとのことで、クリスマスプレゼント用に私も少しだけ出してAmazonで買った。
開けるの楽しみだねーってふたりで楽しみにしてたんだけど
今日届いたみたいで、オタ君Amazonの箱から出しちゃいました
まー商品がちゃんと入ってるかの確認でAmazonの箱から出すのはしゃーないんだけど
届いた届いた!ってめちゃくちゃ嬉しそうに外装箱に書いてある説明とか読んでクリスマスにふたりでプレイするには通信環境のいい所で設定とかしとかなきゃ!ってすーごいはしゃいでる、けど、
私としてはAmazonの箱すら開けずに待っていてほしかったな
そんで喜んでるオタ君を間近で見たかったのに
私自身はどーしてもSwitchほしかったわけじゃないから、そーいう瞬間を楽しみにしてたのに
そんなふうに進められちゃうと、げんなり…
クリスマス当日にプレイできなくたってよくない?冬休みだってあるんだし
すぐさまやらなくても、クリスマス楽しんでからでもいいじゃない
ゲーム好きには無理な話なのかもしれないけど…
私が落ち込んでるのわかってるくせにどうやって機嫌直してすぐさまプレイできるか、ばかり考えていてオタ君は所詮オタクで…
せっかく喜んでるの台無しにしたくないけど
なんで開けるの我慢できなかったのかなぁ
これじゃプレゼントでもなんでもないじゃん…
例えるなら誕生日プレゼントで指輪をもらったけど当日まで開けないでね!って言われたにも関わらず包装とか開けちゃって「まだ付けてないよ!」って言ってるようなものよ…
プレゼントの意味ね…

清々する

△さん仕事辞めるって
愚痴地獄からは解放されるけど、△さんは結構ここの職場で優遇されてたし甘やかされてたのに愚痴ってばっかりだったから、きっとどこ行っても同じなんだろうな
ここの職場は自分で効率や率先してやることを見つけるような自主的な職場なのだけど、自分からは仕事しない△さんには向いてなかったんだろう
暇だ暇だってスマホいじってばっかりだったけどやることはいくらでもあるよ
「〇〇さんは仕事いっぱい任されて私は要らないですよね」なんてよく言ってたけど雑務は山ほどあるのに…
日勤の間に頼まれた仕事を夜勤の△さんに譲っても△さんは「これ私の仕事じゃないんですけど」みたいな態度だったから譲らないでやってたけど
知らないからやらないとか言われてないからただぼーっとしてるってのはここでは間違い
少なくなった現品票のコピーとってくるくらいできるだろうが
私よりここ長いんだから社員がそれをやってくれないことくらい知ってるだろうが
じゃあ誰がやるんだよ、手が空いてる派遣だろ
夜勤ばっかりで体がおかしいから夜勤はやりたくない、でも日勤は社員が多くてやりづらいから日勤には移動したくない。
夕勤になったらなったで今度は12時間拘束がいやだ、私は何すればいいですか、私必要ないですよね?やりがいのない職場だから早く辞めたい、でも私が必要ですよね?私は真面目だから言われたことしかできない、何か頼まれたら頼まれたでなんで私がこんな仕事しなきゃいけないんですか、、、、
はー????
ってことがいっぱいあった
お前それ本気で言ってんの?ってことばっかり
どっか感覚がおかしいんだろうな
そのくせ誰も私の辛さをわかってくれないって定期的に泣く
悪いのは全部周りで自分は可哀想でなにも悪くない
ほんと、もっと早く居なくなってくれてよかったよ
毎回変なこと聞かされ続けてストレスやばかったんだ
△さんはきっと環境や性格からそんなクズになっちゃったんだろうけど
誰もそれを気付かせてくれないような人望しかないんだろう
自分でもなにも改めないし
35にもなってあれじゃあ今後変わることはないかもしれないね
さようならー。

拍手返事

遅くなりましてごめんなさい。
感性を認めてもらえるとほっとします、ありがとうございます。
空拍手の方々もいつもありがとうございます。

いいところ

オタ君は最近仕事になると具合悪いや気分が悪くなって体調が良くないんだって
それでネットで調べて診断したら鬱かもしれないって出て、不安だったんだって
だから悪くなる前に心療内科に行こうとしてたんだって
その相談を受けて、私は思ったんだ
オタ君の性格上、もし心療内科で鬱かもしれないですねーって言われたら途端にもっと不安が募って薬なんて出された日には、ああ俺病気なんだ、って自覚してもっともっと気が滅入るだろうなって
些細なことでも、例えば気圧とかで少し頭痛がしただけでも、鬱の症状かも、って思い込んでしまうだろうなって
そう思って、心療内科に行くことのメリットとデメリットをやんわり教えてあげたんだ
あとオタ君は二交替の不規則な生活をしてるせいで自律神経がやられてるんだろうなって症状を前から訴えてたから、それもやんわり指摘してみた
私は医者じゃないから正確な判断はできないんだけどね
そしたらオタ君も納得したようで、働き方の話とかもしてくれて、転職するにも仕事を探す時間や体力もない、そもそも疲労で頭が回らない、と色々相談をしてくれて、話し合った結果、
心療内科には行かずに今の仕事は辞めて、もう少し体を労われるような仕事に就く、と決めたようだった
こういう話をして、この人すごく素直だなーって思った
信頼してくれてるのが分かるし、人の意見に左右されながらいいと思ったことは受け入れて、ダメと思ったことはその旨伝える
素直な会話ができる人だなーって、しみじみ思った
すごいなぁ
建前で本音を隠すこともなく、プライドを守るために変に突っぱねたりしない
尊敬するなぁ
こういう人は大事にしなきゃなって思う反面、この人大丈夫かな、とも思った
私はまたダメンズを育ててしまうかもしれない
気をつけよう
でも、凝り固まった頭で話す人じゃないことを実感して、そういうところはとても好きだな、と思った
彼氏としてじゃなくて、人として、好ましいなって
私も見習おう
そんでもって、付け込まれないように気をつけよう
<<prev next>>
カレンダー
<< 2018年12月 >>
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
アーカイブ