最近のまとめ

ブログを書こう書こうとは思っていてもなかなか時間が取れなくて書かずじまい

最近の私と言えば
うららんに再度告白され、いや結婚してくださいと言われたが怖くて放置している
オタ君が新しい仕事に就いてから妙に男らしくなり、かと言って浮気しているような素振りはなくいつも通りで、なんだやっぱり好きかもしれないと思っていて、仕事してないとクソッタレになる男なんだなといった感じ
別れてからもずっとンキに名義を貸していたスマホをついに解約した、名義変更の為に送った免許証のコピーを返せと催促しても返してくれないので悪用されていたら本当に訴えようと思う、言い訳されても何も信じられない、クズ人間じゃねぇか地獄に堕ちろ
職場の社員が妙に馴れ馴れしくセクハラだろそれ的なことをしてくる、私はまだまだつけ入りやすい雰囲気なんだなちくしょー
ンキが支払わなかった分のスマホ代とカードにチャージした分のお金を私が払わなきゃいけないので短期でバイトして減った貯蓄を戻さなきゃいけないほんとどこまでも憎い嫌い
おじいちゃんが亡くなって、大人になってから初めて死体というものに直面して、魂というものは本当にあったんだ、と感じた
機能を停止した肉体は、人形のようだった
父方の祖父母が亡くなった時は、そんな実感はなくてただ悲しかった覚えがある
おじいちゃんはおばあちゃんの再婚相手だったので血は繋がっていなかったけどすごく可愛がってくれて、高校生くらいから全く会いに行かなかった自分を恨んだ
人が亡くなっていつだって思うことは、もっと話せば良かった、ということ。

そのくらいかなぁ
いやーンキに関してはもう恨みつらみしかない
裏切りに裏切りを重ねてほんと最悪な人だな
私が彼に感謝していたのは本当だけど、それって気のせいだったんじゃない?良い方に捉えすぎじゃない?とすら思えてくる
ほんとふぁっきゅー


お金ほしいな、痩せたいな、可愛くなりたいな、美味しいもの食べたいな、旅行行きたいな
欲が溢れるな

生きるってこういうことなんだ

素晴らしいな

裏腹

何もかもいやだ
虫唾が走る
嫌い、嫌い、能無しめ
なんも考えないで生きてるみたいな連中め
品も情緒もない連中め
言いたいことを言って周りにさらけ出しやがって
ぬるま湯に浸かって「このままでいい」なんて
生きてる意味があるのかよ
嫌い嫌い大嫌い
意味の無い、丸い丸い、不確かで、ドロドロで、理性より本能で、人間のくせに動物みたいな
お前らなんか大嫌いだ






うそ、うらやましい。

むなしさ

良いところだけ見て悪いとこは無視してる
悪い部分が出てきたら分かり合うより話題を変えてしまう
話し合っても通じないと気付いてしまったから
そこに労力を費やすのはあまりに無駄
この先なんてあるわけないと思ってる
オタ君が好きというより甘やかしてくれるオタ君にしか興味が無くなってしまった
ダラダラと付き合ってくうちに情がうつってまぁいいかぁなんて思ってる時に浮気されてどうしようもなく悲しくなるんだと思う
飽き性な癖に切り捨てられないんだよな私は…
くだんねー。

率直に

誰かのためには生きられない
他人行儀でないと愛せない
どこで線引きすればいいのかわからない
私は
いったいどう生きればいいんだろう

別れようかな

オタ君と別れようかなーと思う
なんか色々無理になってきた
1番の原因はお子様な所
私の誕生日にくれたプレゼントの包装をママにやってもらったと言われた時は目が点になった
自立心がないところといった方が正解かなぁ
生活の全部をママにお世話してもらっていてそれを恥ずかしげもなく話す
悪気もないから子供の時のまんまなんだろう
最初はお母さんと仲良いんだ珍しいな、優しい人なんだろうなと思ってたけど
なんか段々コレジャナイ感が出てきて
マザコンとまではいかないけど、ママに頼りきりなのはその年でどうなの…と思う
この間のケンカの時も私が怒って静かに喋ってたらいきなり「うぅぅーーっ」って子供がダダこねる前のうなりみたいに唸って泣き出してしまった
小さい子にキツイこと言ってしまったような罪悪感があった
素直で優しいんだけどなぁ、心は子供の時のまんまなんだよなぁ
慶弔休暇の話の時も、友人の結婚式も休めると思ってたみたいで、なんていうか頭お花畑
素直すぎて、我慢も知らないで、私にはつらい
私はしなくていい我慢をして怖くて素直になれないような性格だから、オタ君のその純粋さは理解できないしちくちくと刺さる
それが許されて生きてきたんだから、羨ましいし、疎ましく思ってるのかも
みんなが普通にやってることをやってるだけで盛大に褒められて、嫌なことがあれば御機嫌をとってもらえて、素直に怒ったり笑ったりすることを咎められない環境だったのかな
いいね
そのまま大きくなって、歳だけ重ねて、純真無垢なまんま
ブラック企業に務めてた、とか社会はクソだ、とか言う割になにも学習しないでぬるぬるとやってきて、対策も予防もなしに突っ込んでただ愚痴る
自分に妙な自信があってむなくそ
ムカつくんだよ、まっさらなまま周りに甘やかされて守られて、なんにも気づかないまま自分は出来るやつだって言い張る
妬ましいから、ムカつく
私だっていろんな人に助けられてきて、性格が災いして厄介事に自ら首突っ込んで苦労したって嘆いてる自業自得の塊だけど
謙虚に生きようとしてんのに
守られてることにも気づかず自信満々で
正反対で腹が立つ
もう別れるしかないなぁこれ
最初は違ったのになぁ
やっぱり知りたくなかったな踏み込まなきゃ良かったな
嫌だなって思うのこれだけじゃない時点でもうダメなんだろうな
終わったわ
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