比較

人生なんてどうなるかわからないものだね
昔はあんなに暗くて人を非難するよりまず自分を否定するような人間だったのに今じゃこんなん
自分はちゃんとやってる、悪いのはお前だ、と思ってる節がある
私の根っこはきっと真面目ちゃんだ
でもそう思われたくない
仕事は仕事としてちゃんとやってるつもり
話なんかしてる暇あるなら次の業務にかかりたい
仕事中は忙しければ忙しいほど面白い
だけどそれだとつまらない人だと思われるから話を振られたら応えるし、コン詰めてやってないふりもする
好き嫌いなく平等に人と接してる
昔はみんな怖くて関わりたくなかった
でも今はどうすればいい印象を残せるか考えて実行できてる(成功してるかは別として)
昔の記事読んでて、哀れで惨めだなって思える
心が変だなって思える
その時は変だなんて思ってないんだもんな
人生はわからないな
人は変わってしまうんだな
良くも悪くも決めつけてはいけないな
絶対も永遠もないよ、約束できない
男あそびも終わったし
苦楽も永遠には続かなかった
10年後の私はどうなってるのかな
もしかしてまた病んでるかもしれない
今以上に楽しいかもしれない
わからないから、人は歩むんだ

つらつら

失うことが怖い、とか、逃がしたくない、とか、居て当たり前、とか、思うほどに
関係は悪化を辿るから
そうは思わないようにしてる
会えて嬉しいなー、とか、いい人だなー好きだなー、とか、単純なことしか思わない
意図的だけど
楽しいことは楽しいし、嫌なことは嫌だな、って思うけど深く考えたところで何も救われないから単純思考に限る
こうやってありふれた大人になる
空がきれいだから嬉しい、なんて思ってた私は今どこにいるんだろ、戻っておいでー
なんでそんなこと思えたんだろう
なんか欠落した
オタ君のことは好きだけど
それ以上を求めると前回のようになってしまうから、もっとエネルギーがある時に好き以上を考えたい
男は浮気する生き物だ、って染み付いてるせいか、オタ君はいつ心がわりするのかな、なるべく遅らせたいな、と思ってる自分がいる
普通の人だから、きっと普通に浮気するんだろうな
私も男に産まれたかったなぁ

ギスギス

オタ君にはキャパがない。
仕事以外のストレスをひとつでも抱えると仕事に支障が出るくらいキャパがない。
支障が出ると更に悪い方向にしかいかない。
それはいっしょに過ごしていくうちにわかった。
だから私はストレスを与えない。
大事なことも言えない。
休みの日でも言わない。
平日も休日もストレスばっかりだ、ってなるから。
真面目な話や考えるべき現実を、仕事をしてるとできない人なんだろうな、と思う。
昨日LINEですこし真面目な話を振ってみたら案の定、考え込んであんまり眠れなかったから眠い、遅刻した、と言われた。
お前のせいだ、って言いたいんだろうね。
昨日のギスギスは昨日で終わったと思ったよ、だって仲直りしてたし。
朝また蒸し返してきてそれで私がごめんって落ち込む様子を見せると、気分転換しよ?だと。
お前が蒸し返してきたくせに随分横暴だな。
わがまま勝手な人だな。
なんかそんな相性ならいらないかな、
楽しいことだけしか共有できないならセフレとかでいいよ。結婚は無理。
うーん
むり。

新年愚痴

うーん、生理前だからか、オタ君の子ども具合にイライラする…
もう28なのに、今年で29なのに、家の事なんもしないの。
料理も洗濯も掃除も…自分の部屋を掃除するくらい。
全部ママ。
ママがごはん作ってなかったらごはんはカップ麺だし、トイレ掃除なんてしたことないだろうし、シンク周りなんてもちろん…、お風呂掃除はたまにするみたいだけど、カビ取りとかはしたことないだろうな。
28歳ってそんなもんなのかな?
料理は全然できないみたい。東京で働いてた時はいったいどうしてたんだ???
オタ君は結婚を匂わせてくるけど、それは嬉しいけど、家の事なんもできない人と結婚生活なんて真っ平御免だよ。
オタ君が収入安定してたら話は別だけどただの派遣だから結婚しても私はもちろん働くし、そしたら私がたいへんなだけじゃん。
支えるとか幸せにするとか夢見がちな妄言はいらないから行動で示して欲しい。
年始にふたりで旅行に行ったけど女より荷物が多いし乗り換えもおろおろしてるし…切符買うのも時間合わせできてないし、世間知らずというか…
やってもらってたんだろうな、ってイメージ
ここで引っ張ってあげよう、って私が思えればいいけど、頼りないなぁ…としか思えなくて、怒りはしなかったけど、お子様だね、とやんわりイジった。
純粋で素直ないい人だけど…
ちょっと緊張するような場面ではすぐテンパって上手くいかないと怒って拗ねて
頼りがいがある、とはお世辞にも言えない
ただ私が弱ってる時は一生懸命慰めようとしてくれる、ちょっと怪我すると大袈裟に心配してくれる、でも自分のかすり傷にも敏感だから、オーバーリアクションなのかな、とも思う
すぐ病気するし、体力ないし、か弱くて、痩せっぽちで、色白で、世間知らずで、素直でよく笑う…女の子だったらモテたかもしれないけど、男だからプライドもあるし、それを守ろうと取り繕う。
母親への態度を見てて思う、なにもかもやってもらってるのに態度がでかい、照れもあるだろうけど…店員さんへの態度もでかい、何故かタメ口。お客様だから?赤の他人なのに。年上でも年下でもタメ口。自分がされたらどうよ?やでしょ。
あー、嫌なとこばかり目がいく…
素直でわかりやすいぶん、私を慰めてる時ですら、あ、自分今いいこと言ってる、って言うのが目に見えてわかる。例えそれが論点からズレてても気づかない。


私恋人作らない方がいいのかなぁ
助け合いたいのにフォローしてばっかりな気がする
たまにそれに疲れてLINEもしたくなくなる
もちろん助けてばかりなわけじゃないけど
関心を持ちすぎなんだ、距離を取りたい
他人なんだから、求めてないものだって持ってるさそりゃ
気に入らないことだってしてくるさ
私が言いたいことばっかり言ってたらケンカばっかりだろうな
それは望んでない
あら探しはやめたい
でもさ、オタ君が怒ってたり拗ねてたりしてる内容はほぼほぼ自分のミスで招いたことなんだもん
それでムスッとされても…そんな機嫌は自分でとって欲しいわ…

うーーーー、やめ!!

ごちゃまぜ

私の中に心の奥底にいつまでも居座り続けるのが、ゆうきと、レン、ンキのことも覚えてる。
高校の時に付き合ってたゆうきは、嫉妬心が強くて、優しくて、いつもいっしょにいてくれて、似たもの同士で、慣れすぎた私が大学進学と同時に遠距離に踏み入って、ゆうきが地元のバイト先で知り合った女の子と恋に落ちて、破局。
狂ったみたいに苦しかった。もうあんな失恋はしたくないと思う。失恋ごときで死にたくなる自分が信じられなかった。ごはんも喉を通らなかった。今会ってもなにも思わないけど、久しぶり、くらいは笑って言いたい。
レンはほんとに糧になったよ。ありえないくらいトラウマも残されたけど。人生のドン底を見た気がする。
ンキは、私の中で転機だったけど、生きてる世界が実は違ったんだろうね、今更そう思う、愛しても尽くしても報われない人だった。

オタ君のこともいつか懐かしむ時が来るんだろうな、そして私はまた、尽くしても報われない、と被害者ぶるんだ。
私変わったと思うんだけどな、そんなに尽くしてないし、金銭だって出してもらってる方だし、依存してないって言ったら嘘になるけど…友達とも遊びに行ってるし、自分の趣味もあるし、前よりは彼氏彼氏!になってないと思うんだけど…
また別れるんだろうな…いつかは、終わる
モテない、というわけではない
でもこんなこと言ってる30に限って売れ残る
必死になりたくないけど内心必死な私がいる
養われたい気持ちはあるけどそれにこだわると良くないことも分かる
世話を焼かれるのも世話を焼くのもいやだ
向かい合って生きるより同じ方向を見ていたい
同士みたいな人が欲しい
そこに愛があってほしい
妥協と譲歩は似てる…
ただ心の底でどう思ってるか、だけ
本を読みたいな、小説より人文とか哲学がいい
知識がほしい
私の周りに尊敬出来る他人はいないから
本の中に見つけたい、参考にしたい
浅ましく生きないためにはどうしたらいいのか
独身女のための、とかじゃない
人生を楽しむにはどうしたらいいのか
孤独を感じる暇もないくらい…
ほんとは仕事に打ち込みたいけど、やはり勇気がない
この歳で就職も難しい
ちょっと安心するために知識だけでもほしい
…ん?これが妥協か。
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