不完全な白

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無題

人よりストレスに弱いのが私の素質なら生まれてこなければよかった
母親は私が繊細なだけだよ、と言うけれど、なら生まれてこなければよかった
こんな思いするくらいなら生まれてこなければよかった
生まれてこなければよかった
生まれてこなければよかった
生まれてこなければよかった
生まれてこなければよかった
ごめんなさい
生きててごめんなさい
働けなくてごめんなさい
弱くてごめんなさい









なんでこんな落ち込まなきゃいけないんだ



わたしびょーきだわ

病気

こうやって葛藤しては負けて罪悪感に苛まれ生きることに後ろめたさを感じるようになって病気が悪化していくんだ。
というか悩んでる最中にもう職場に電話かけてる時点で悩んでないわ。
私働けないんかな？
自律神経失調症でヒステリー球とか言われて統合失調症はどこへ行った？
ちょっと違いがよくわからないけど、どんだけ弱いんだよ。
転覆じゃないからまだ大丈夫だよとか言われてもね、転覆もツラいけどこれはこれでツラいわ。
正常になりたい。

嘔吐

ああもうなんなの？
こっちはちゃんと時間通りに起きて準備して余裕ある時間に家を出てるの
なのになんで吐くかなぁ
そんなに嫌なの？
嫌じゃないよちゃんとお給料出るもん働きたいよ
じゃあなんで吐くの？
午後からがんばるとか言ってんの？
朝から行けよクズ
コンビニのトイレで吐いて落ち着いたら行こうと思ったけどこの時間じゃもう時間なくてだったら早く連絡して午後からは苦しくても休んだ分しっかり働こうとかただの言い訳！！！！
会社に迷惑がかかるなら私どこも働かないほうがいいのかな
でも障がい者年金もらえるわけでもないし
むしろ私障がい者なの？
ただの甘ったれな希ガス
喉の異物感と吐き気はどうしたらおさまるの？
これなんなの？
良くなったと思ったらこれだよ
普通に食事したい
ゆーくんと楽しくごはん食べたい、気持ち悪いから食べれないとかいやだ
言うこと聞かない身体も脳みそも全部いやだ
死ねばいいんかな？
世界の隅っこでのたれ死ねばいいかな？
朝から落ちるわ
もうこの、この、この自分やだ、やめたい