幸せ、と一言呟いた。

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めんたると、時々本

《話題:メンタル》


こんばんは。
先週の金曜辺りから、
左の顔面がピクピクして
気持ち悪いです眞白ですん。

常に、というわけでは
ないけれど(´・ω・｀)
外側に引っ張られている
ような感覚が頻繁にあって。
頬骨辺りがやたらピクピク
するのです…
それを、先週土曜日にあった
カウンセリングで言えれば
良かったのだけれど。
他の話題に気を取られて、
言えずじまいでした(´｀)

今週息子に会うから、
緊張…してるのかな。

会えずにいた4ヶ月の間に、
息子はどれだけ成長したの
だろう。
正直な気持ち…
成長した息子を見るのが怖い。
何故怖いのか、今は
分からないけど。
また安定して月1で面会するよう
になったら、落ち着くのかな。


話がだいぶ変わるけど、
先週のカウンセリングのお話。

一応今は、取り敢えず
A型事業所を見学しに
行って、それから
障害者雇用で働くか
A型に通ってみるか、
まだ足踏み状態で。

夫からは、障害者雇用で
働くことも出来るんじゃ
なかろうかと。
以前は、普通にアルバイトで
フルタイムなんかもしてたから。

でも。それから5年も経ってるし、
私の立場や状況もだいぶ変化
したわけで。

私の今の立場で、状況で
合ってるかというのは、
A型に見学しに行ったり、
障害者雇用でのお話を
詳しくハロワに聞いて
みないと分からない。

まずは見学したいと。
それから自分に合ったものを
見つけていきたいと。
それを夫にも伝えた話をしたら

『ちゃんと自分の意見を持って、
自分の人生歩めてる。
これはとても凄い事なんですよ(^^)
過去やご両親に振り回される事なく、
自分の意見をしっかり持って、
それをご主人に伝えたんでしょう？
それは、自分自身にとってとても
良い事です(・ω・)！』

なんか嬉しかった。
自分の人生を歩めてると、
他人から言われて嬉しかった。
自分の意見に、考えに自信など
持ち合わせていないけど。
人に、自分の意見を尊重して
もらえる有り難さを感じた。



周りからはよく、
『芯がしっかりしてる人』
と言われるけど。

どういう意味なんだろう、って
たまに考える。笑

私は、私自身をはたから
見たとき「なりたい自分」に
なれているだろうか。

あの人のようになりたい、と。
その都度出会う人物の良い所を
見つけては、その尊敬出来る
部分を自分にも取り込もうとした。

結果、それが今の私だ。
私1人が頑張ってきた訳ではない、
私なんかに関わってくれる、
助けてくれる人たちがいたから
今の私がいる。

ここ最近、ちょこちょこ
色んな方と通話する機会が
あるけれど。

たぶん私は、心からどこか
尊敬する部分をその人から
見出せないと、苦手なタイプ
と認識してしまうのだろう。
話していて疲れてしまった。苦笑

尊敬出来る人との会話は
楽しい。
色々な話を聞いたり、
その話をしている時の
様子だったり雰囲気だったり、
とても居心地が良い。

私の悪いところは、苦手なタイプ
だと認識した途端、尊敬出来る
部分を探さなくなるところかな。
きっと深く掘れば、尊敬出来る
部分が出てくるだろうに。
怖くて掘り起こせなくなる。

でもそれは過去に、掘り起こして
傷付くような事をズケズケと
言われたから…その後遺症
的なものだろうか(´^ω^｀)
苦手なタイプには進んで
近付くべからず←

なんて。
つらつらと書いて
しまいましたん。

そういえば、夫が夫の職場の人
から借りてきた本を、私が読んで
いたのですが、読み終わりました。
宮部みゆきさんの「蒲生邸事件」
私は感想書くのが下手なので、
何とも言えませんが←
でもとても素敵な作品で、
ラストの方では涙で文字が
読めませんでした／(^^)＼

今まで本がとても大好きだったの
ですが、出産してから本が読めず
(集中力が著しく欠如)だったの
ですが(´・ω・｀)
とても面白い作品だったので、
ついつい読み進めてしまう
ような作品でした(o^^o)


さて。
もうそろそろ寝ようかな(・ω・)
これからは、地道に家にある本を
読んでいこうと思います。笑

病院前にそわそわわわわわ←

こんにちは(・ω・)
病院前でそわそわな
眞白です。

なんでこんな病院前って
緊張するんだろ(´・ω・｀)

１週間ごとに通院していた頃は
まだそんなに緊張してなかった
気がする。
憂鬱な気持ちはあったけども…。

２週間に１回だと、話すことが
纏まらないというか…(´｀)
先週今週は、比較的穏やかから
軽躁くらいだった感じがするけど。
何を話したらいいのか、っていう
不安。

いつも、これは病院で話そうって
思うのに、メモを取ることも
忘れて、結果病院後に思い出して
あぁ／(^^)＼ってなる←

過度に緊張した状態で、
診察室に入るのもよろしくない。
担当医に何を言われたか、
診察室から出ると忘れちゃう。

今日はたぶん、まぁまぁ
緊張してるから助言もらったら
メモメモしておかなきゃ。

来週、息子に４か月ぶりに
面会すること伝えなきゃ。
なんだかんだ、色々事情があって
４か月も会ってなかったんだな。 
早く会いたいな。
なんて。

今日明日は、義父に
父の日プレゼントを
送るためにプレゼント
探しの旅に出ます◎
良いやつ見つけられたら
良いな(*´ー｀*)


さーてと、出掛ける準備
しますかね。
今日は珍しく、お昼を
お外ごはーん！笑

頑張りましょ(｀・ω・´)

嫌われたくない、その一心

《話題:もやもや》

こんばんは、
眞白ですん。

今日も今日とて、ベッドに
入っても眠れず。
ブログ書いてると眠くなって
くるから、更新(*^ω^*)

話題ね、モヤモヤするって
話をね、したいと思います。

本当もう今更なんですけど。
結婚してもう4年目になるという
のに、本当今更なんですけど。
また波が来まして。

《夫に嫌われるのが怖い期間》

ふとした時にこの波が
くるんですよね。
何がキッカケか分かりませんが…

夫と出会った頃、まだギリギリ
10代の19歳だった私。
やっぱり若い子が良いんだろうな
とか思ったり。
もう25歳になって、20代半ばの
私なんておばさんなのかしらとか。
おばさんの事、女として見れない
よねとか思ったり。

しょぼーん。
もやもやもやもや…

髪の毛、綺麗にお手入れして
サラサラロングヘアー保ったり、
お肌お手入れしたりだとか、
そこそこ服装に気を使ったり
だとかしてますけども。
それでも不安になるものは
不安になるよねん…(´・ω・｀)

私「捨てないでください
お願いしますです。」

夫「大丈夫。段ボールに
入れて捨てたりしないから。」

夫の中では、私は(猫)という
生き物に分類されてるので←
捨て猫になる事は無いのかな、
その点は安心して良いのかな…。

なんかもやもやして、
捨てないでお願い！
って縋りたくなっちゃう。

私の事を上手く扱えるの
夫しかいないから…
双極性の波があっても、
(気ままな猫さん♪)って、
フラットに接してくれるのは
夫だけだから…
病気に理解が無いような応対の
仕方かもしれないけど、それが
夫なりの私への接し方で。
ベラベラとボケたりツッコんだり、
その時の私の対応を見て、
落ち込んでるなとか、
今日は調子良さそうだなとか、
夫なりに観察してくれてるのだと
思う。
夫の観察力は本当凄いと思う。笑

束の間の休憩の時か分からない
けど、Twitterの呟きも結構
見てくれるし。
「監視してるー！」とか
おちょくるけど、実際は嬉しい。

夫だけなんだよな。

男の人で、私の過去を聞いて
涙してくれたひと。

その上で
「これからは俺が守るから」
って抱き締めてくれたひと。

夫にすれば、当たり前のような
言葉だったり雰囲気だったのかも
しれないけど。
私の心の中で、ずーっと残ってる。

プロポーズというプロポーズは
無かったけれど。笑

でも。
婚姻届の証人を、私は友人に
頼もうと思ってて。
でも夫は、私の母にサインして
ほしいと。その理由を聞いたら

「眞白のお母さんが、結婚後に
何か言ってくるようだったら、
『婚姻届にサインしましたよね？』
って言えるし、お母さんから
眞白のことを守れる。
だからお母さんにサインして
ほしいんだ。』

泣きそうになったなぁ…
母親から私を守ろうとして
くれるなんて、って。
強力な味方がいてくれる、
って初めて思えた瞬間。

児童相談所とかに、親から
守ってもらう事はあっても
個人で守ろうとしてくれる
人は初めてだったから。

そんな事もあったな、って。

今はもう、親のことで波風
立つ事は無いから安心だけど。

たまにふと、節々で夫に
かけてもらった言葉を
思い返すと泣きそうになる。笑

そんで、やっぱりまだ
頑張らねば！って思う。

プロポーズ無かったけどｗｗ

でも節々で、守るよ守りたいって
言ってもらえてる事がプロポーズ
かな。そうしとこう。笑

結局のところ、夫が大好き。

だから嫌われないか不安。
なので聞いてみた、

私「嫌いなタイプってどんな？」

夫「嫌いなタイプ(´°ω°｀)
えー…そう言われると、
思い浮かばないな。苦笑」

私「優柔不断とか、
有言不実行とかあるじゃん」

夫「有言不実行は誰でも
嫌でしょ(´^ω^｀)」

有言不実行…(私じゃん…)
って心の中で思って、黙った←

有言不実行を有言実行
出来るように頑張るぞ(・∀・)

さぁて、眠くなってきたので
もうそろそろ寝よーかな。
少しモヤモヤも落ち着いたし。

明日は夫が仕事で帰ってこない
から、原ちゃんとお泊まり会(o^^o)
女子会女子会！きったねぇ我が家で←

明日は早く起きれると良いなあ。
頑張ろ。

るんるん。

眠れない夜の戯言

《話題:眠れない夜》

こんばんは、眠れない
眞白です、こんばんは←

頭の中がぐーるぐる。
Twitterで呟いてたら、皆の
TL荒らしそうだったので
ブログに逃げて来ました(・∀・)

特に綴りたい事も無いん
ですけどね、えぇ、えぇ←

ただなんか調子がな、と。
好調でも不調でも無い、
かといって穏やかかと
言われると、そうでもない。
少しだけ胸がザワザワする。

頭の中はぐるぐるして、色々
考えてるのかもしれないけど
具体的に何を考えてるかと
なると、…うーん。
仕事どうしようとか、
子供はどうしてるかなとか、
頭の中で目まぐるしく回転
してるような感じで。
深くは考えていない…たぶん。
深くは考えていないのに、
頭が締め付けられるような
頭痛がして、気持ち悪い(´・ω・｀)



人間関係広げすぎて、
疲れちゃったかな。
もうそろそろ、躁の状態に
体が追いつかなくなる頃…
徐々に頭も追いつかなくなる。
で、鬱状態に入る／(^^)＼

人間関係広げるのは、
一旦辞めよう。
今いる人たちに集中しよう、
大事にしよう。

今はもう、色んな人の意見に
耳を傾ける余裕が無いだけ
なんだ、きっと。

大丈夫。
今回の躁状態は、やらかす
事が無かったから良き。
ゲーセンでお金を使い過ぎたり、
煙草の本数が格段に増えたりは
したけど。
誰かの害にはなってないはず。
害に感じてる人がいたら、
ごめーんね／(^^)＼
って、心の中でそっと
謝罪しておく。苦笑

さぁて。
もう1度、睡眠チャレンジ
してみるかな(´^ω^｀)
ちゃんと寝ないとね、
躁転しちゃうから／(^^)＼

ということで、
あでぃおすー！

半歩前進…かな？

こんにちは、
土日はゲーセンでちまちま
メダルを増やすことに専念
していました眞白です←

話題書きで、お仕事の事でも
書こうかと思いましたが
頭の中がごちゃごちゃ
しているので辞めました。

今日は、就労移行支援だったり
A型事業所やB型事業所を
紹介している紹介所に相談
しに行ってきました◎

具体的にどんな作業なら
出来るかとか、
どこら辺までなら通えるか
などなど(´・ω・｀)

あとは、過去の経歴というか…
過去に何があったかっていう
お話をしたり。

取り敢えず、過去の話をしても
落ち込まなかったことを
褒めたい(・∀・)
でも少しテンションは変かも。

事業所については、一応
私が通えそうな範囲の
事業所を紹介してもらって
再来週、見学とか諸々の
お話にしていこうかという感じ。

焦ってる自分もいるから、
焦りすぎないように…
ニュートラルな感じに
いけたら丁度いいのかな。

早く働きたい気持ちもある事は
紹介所の人にも伝えたし。

事業所に見学しに行って、
やっぱり違う…って思ったら
障害者雇用で就労すれば
良いんだし。

色々な世界や、景色を
見る良い機会だと思ってる。
自分にとって、１番合った選択を
するのが、今の自分には必要。
それによって、生活もだいぶ
変わるだろうし。

生活リズムをきちんと整えて、
家事育児に過集中にならないように。

自分の殻に閉じ籠もらない！

そういえば、仕事してる時の
自分ってどんなだったんだろ。
自分的には充実してた気が
するけど、、、
今度、夫に聞いてみよう←

そんな今日この頃。

自分ではあまり疲れた気が
しないけど。
たぶん、疲れてるから
何事もぼちぼち程々に
しようっと。