幸せ、と一言呟いた。

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12/9(Fri.)

〈話題:後悔はしたくないから〉

お久しぶりです、
どうも縁です（´-`）.｡oO
最終更新が8月…ただいま12月で
ございます、はい。

その間、何があったか。って。
そんなことをちまちまお話を
纏めて、記しておこうと
思います(自己満足)



辛くて逃げたくて死にたくて
子供が可愛いなんて思えなくて
そういう自分が嫌いだし
自分の母と自分がどんどん重なるし
以前は「あー面倒くさい、
でも仕方ない頑張るか」と
乗り切れていた事も今じゃ
「あぁ面倒くさい死にたい
こんな私は駄目だ最低だ
切りたい切りたい切りたい」
と、日常的に自傷行為を我慢
し続けるところまできたので
もうそろそろ駄目だなと。
行政に相談しようと思いました。

でも私なんかが相談して
良いんだろうか。
もっと他に辛いお母さんが
いるのに。
たかだか自分で感情のコントロール
出来ないくらいで、相談窓口に
頼って良いんだろうか。
それに行政の相談窓口には、
子供の発達発育面での不安などが
ありましたら…っていう子育て
相談窓口であって、母自身の
精神的な問題はまた違う窓口
なんだろうか、どこに相談したら
良いんだろうか、母になったから
には精神的な問題はさっさと精神科
に行けという事なんだろうか。
精神科に行ったら、ただ子育てで
疲れてるだけだって追い返される
んだろうか…
と思いつつ、また違うところで
このままでいたら子供には悪影響で、
夫には負担をかけ続ける毎日で、
これは私自身の問題なのに家族に
迷惑かけちゃいけない。
学生の時は、辛ければどこにでも
頼れる場所があって。
手を差し伸べてくれる人が、誰かは
いた。
でも今は、SOSを自分から出さなきゃ
誰も助けてなんかくれない。
自分からどうにか行動しなきゃ！
でもどこに相談したら良いのか
分からない、どうしよう…
などと思ったり。

そんななか見つけた、地域の家庭相談。
泣きながら電話して、話聞いて
もらって。
『地域の保健師が家庭訪問するって事も
出来るわよ(´ω｀)！
私から家庭訪問お願いしとこうか？』
と保健センターを勧めてもらい。

翌週、保健センターに
「家庭訪問お願いできますか」と
緊張で吐きそうになりながら電話。
相談員の人に手配してもらっても
良かったんだろうけど。
なんか自分でやらなきゃいけない
気がして。
大まかな過去や近況で辛い事、
育児が辛い、子供に触られるのが
気持ち悪い、苛々する、
食欲も失せ食べても吐く、
自傷衝動が出てきて自分でも
怖いことなど全部話し、翌日
朝一で家庭訪問してもらいました。

『こうして電話くれて、本当良かった。
育児疲れもあるだろうけど、それだけ
じゃ無いと思うんだ…。
児相卒業してから、ずーっと1人で
よく頑張ってきたね！
お母さんの過去の事だけれど、
お母さんだけで抱えこんじゃ駄目。
これからは私達もいるし、病院や
保育園にお世話になろう(・ω・)！』
と、保健師さんに勧められた病院へ
10月に予約の電話を入れたら、予約
待ちで、初診が12月上旬。
やっと今日、病院です。
長かった…(；ω；)
それまでの間に、保健師さんに
話した過去や辛い事を書類に
纏めてくれたみたいで。
また1から話すの辛いだろうから、
少しでもサポートになれば良いな、と。
それを持って病院に。
保育園は、ちょうど申し込み時期
だったので入園申し込みも済ませ。

ほんの少し気持ちは楽。
楽だけど、病院に行く不安や緊張
からか胸が痛い痛い…
気持ちがピリピリする。
お腹痛い、そわそわせかせかあせあせ。

病院に行くにしろ、
入園申し込みにしろ、
私なんかが…私なんかが…
ただ甘えてるだけだ、って。
病院や保育園が恥ずかしいとか
そういうのでは無く。
頼れる物は頼っていこう、と
プラスに捉えようとしても
甘えてるような、罪悪感の
気持ちには勝てなくて。
暫く塞ぎ込んだ、気持ち的に。

夫には、
「保健師さんだって、君や息子に
必要だと思ったから勧めたんだよ。
だから、甘えてるとかじゃないの。」

保健師さんには
「他のお母さんと比べなくて良いんです。
縁さんが辛い事に変わりないですから。
これで少しでも気持ちが楽になって
余裕が出て、お母さんが楽になったら
息子くんだって嬉しいし、やっぱり
お母さんの笑顔が1番ですから！
まずはお母さんの笑顔を1番に！
取り戻しましょう(・ω・)？」

本当の気持ちがどんななのか
よく分からない。

きっとこんな家で母と2人で
引きこもっているよりかは
保育園通って、外で学ぶ方が
断然良いに決まってる。
何よりこの状況を打破しなければ、
と思ってる自分がいるのも事実。
だからこうして、自分から
動くことが出来た。

(でも、私なんかが申し込みして
良いんだろうか…
ただ甘えて引きこもってる
だけじゃんか。
甘えて何もしてない。
育児疲れ、なんて言われるほど
子供の事で疲れてないし
何もしてないし。
きっとこれも今の状況だから
調子悪いだけで、息子が大きく
なったらまた変わるかもしれないし…)
などと思ったり。

保健師さん「今まで精神科や児相に
通ってたけど、根本的な辛さの部分は
たぶんまだ未解決なんだよね。
だから、息子くんと自分の幼少期を
重ねちゃって辛い気持ちになる。
この機会に、解決しちゃおう！」

もっと成長出来てたら、
自分の過去のものだと
割り切れていたら、
こんなにも息子に私のような
思いはさせまいと、変に頑なに
なること無かったのかな。
いくら真逆な事をしようとも、
息子にとってそれが幸せな訳
じゃないのに。
そうしようとしてる時点で、
息子自身ではなく私の過去を
見つめて、私自身の傷跡を
癒そうとしてる気がする。

気持ちがもう面白いくらい
ゴチャゴチャですね。
ゴチャゴチャ過ぎて、ペンを取って
ノートなどに文章が全く書けなく
なりました。
問診票とかは書けるけど。
2人の友人とやってる交換ノートは
私で止まったまま。
今までは愚痴でも惚気でも
スラスラ書けてたのにな。
ちなみにこの記事も、何回も何回も
書いたり消したりしながらメモに
保存して、2ヶ月近くかかってます。
Twitterとかなら、スラスラ
ぽんぽん投稿するんだけど。
でもそれは短文、メモ程度の投稿
だから気持ちが楽なのかな。

そんなここ最近。

甘ったれだな糞野郎、って
内心やっぱり思ってしまうけど。
昔の私は、たぶん褒めるかな。
「病院に搬送される前に、ちゃんと
SOS出して自分から行動したね、
よくやった！」って。
中学生の時は、自傷とかODとか
救急搬送されるような事でしか
助け求められなかったから。
でも本当はそうなる前に、
どこかしらに相談しなきゃ
なんなかった。
そうなる前に自分で電話して、助けて
って言えた事は…良かったかな。
甘ったれだけど。うん。
自覚してます。

夫がこんな私を受け入れてくれて、
嫌な顔１つせず病院も保育園も
頼れるところは頼ってこう！って、
抱き締めてくれる人で良かった。
息子が病気もせず、自我がしっかり
芽生えて元気に育ってくれる子で
本当良かった。
義両親も、こんな嫁なのに
「毎日お疲れ様ね」って
帰省した時は、息子の面倒
見てくれたり労ってくれる
優しい義両親で良かった。
わんこも、子供が産まれてからは
問題行動も無く…構ってちゃんは
相変わらずだけど、吠えたりする
ことも無く毎日良い子で、
寄り添ってくれるわんこで良かった。

だから、次は私の番。
自分の親に、振り回されちゃ
いけない。
自分の親に、今ある幸せを
ぶち壊されたくない。
昔の私の為にも。

さぁてと！
子供起こして、今日も1日
頑張るぞー！おー＼(^^)／