幸せ、と一言呟いた。

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2016年、という1年

《話題:一年を振り返ってみる》

こんばんは。
今年ももう少しで終わりますね、
縁です(*´ー｀*)

今年1年、色々ありました。
1年という月日、長いようで短い。
子が産まれてからの1年は、本当
短く感じる。

羊がつかまり立ちして、
つたい歩きして、一人歩きして。
いつの間にか離乳食も完了期になり、
徐々に幼児食になって。
なんとなーく羊の求めてる事が
分かって。
なんとなーく私達の言葉を軽く
理解するようになってくれて。
まだまだだけれど意思疎通が
出来つつあって。
そんな羊の成長を感じる1年…
でもあり。

私が私自身の幼少期や親の事、
過去の事としっかり向き合わず。
割り切っていた訳ではなく
逃げいていたんだと、痛みを
突きつけられるような1年でも
ありました。

ただただ1日1日が、流れていく。
その流れていく月日の中で、
いくらでも努力する時間は
あったのに。
それが全く出来なかった。
子供とも向き合えず、
過去ともどう向き合ったら
良いのか分からず、
妻としても、母としても、
1人の人間としても、本当
ダメダメな1年だったと後悔。

でも1つ。
10年前の私と今の私を
重ね合わせて、成長出来たのかなと
思える点が唯一あった。
病院に搬送される前に、行政に
SOSを出せたこと。
最悪の事態を回避出来たこと。

行政や病院、保育園(予定)に
頼る事にはなったけど…
きっとそれが最善策。
10年後、あん時は辛かったなって
笑えると良いな。



28日から義実家にお世話になり、
良い意味で育児に対しては楽で、
悪い意味で変な緊張感。
3日には自宅に戻るから、それまで
あまり気負わずゆっくりさせて
もらう予定です(´ω｀)
取り敢えず今日はこれから、
お風呂に入って！
夫と日本酒を飲みながら、
ゆく年くる年を見る＼(^^)／


こんな私ですが、こんなブログですが
来年もよろしくお願いします(・ω・)！

もやもや？

《話題:ひとりごと》


メンタル的なことの記録。

先週土曜日、精神科があって
今週月曜は、保健師の家庭訪問が
ありました。

精神科では、要点を上手くまとめて
話せる自信が無いと感じ。
薬を服用し始めてからの様子と、
その間の出来事をメモった紙を
持って行って。

診断書の相談と、自傷回避出来た日が
1日あって良かったっていうのみ。

以前は夕のみだった薬も、
夕方以降夫が帰宅するまでの時間が
辛くて切りたくて消えたくなるので
朝も加わり、朝夕服用に増えました。

なんだかモヤモヤして。
話したいけど、話せない雰囲気を感じて
黙々とメモをカルテに書く担当医に
距離感を感じて、何も話せず終わり。
もやもや…もやもや…

で月曜、保健師さんが家庭訪問しに
来た時に、ぜーんぶ話して＼(^^)／
メモ紙も見せて。

「うーん…この辺りとかかなり
突っ込みどころあるんだけどな。苦笑」

って、色々聞いてくれて。
診断書のことも、
薬のことも、
自傷のことも、
親のことも、
夫が味方でいてくれることも、
子供がちょっと食事中手がかかる
ことも、ぜーんぶ話して。

スッキリ＼(^^)／

そして昨日の夜は、美来さんと
電話し。
診察とカウンセリングの違いや、
カウンセリングで何を求めてるか
など色々お話して。
これまたスッキリ＼(^^)／

私はどうも、遠慮し過ぎ
ちゃうんだろうな…。
雰囲気に飲み込まれやすい
というか。
見たまま感じたままが全てで、
相手の意思や言葉を聞く努力
してなかった。

取り敢えず、来週の精神科で
その事を話そう。

薬が朝夕になってから、それなりに
１日１日安定していて有り難い。
安定していて助かるんだけど、
薬を辞めたらきっとまた辛く
なるんだろう。
薬を辞めても大丈夫になるには、
過去と向き合って…
だと思うんだけどな。
過去と向き合わない事には、
根本的な解決にならず、いくら
明るくなろうと元気でいようと
努力しようとも、すぐ限界が
きてしまう。
たぶん、そういうことだと思ってる。


さぁて、息子も寝たし。
義両親と夫と鍋してきやす(・∀・)

お出掛けして、また1歩成長

《話題:家族でお出掛け》

こんばんは(´ω｀)
昨日は、年末年始の帰省中に
義母の誕生日があるので
義母への誕プレと手土産を
買いにお出掛けしてきました◎

近場の超大型ショッピングモールへと
向かっていましたが、その向かう道中

夫「混んでるよなぁ、この時間…」

私「ですね、近場のいつもの
ショッピングモールとかで
良いんじゃないですかね。」

夫「そうするか！」

突然の路線変更。いつもの事です←
さぁて。
義母への誕プレ何にしようかと。

マフラーや帽子？
それとも眼鏡ケース？
…電気ケトル(・∀・)？

電気ケトル素敵＼(^^)／ｗｗｗ

まぁ取り敢えずお店見て回って、
良さげなマフラーがあったら
それにして。
無かったら、電気ケトルに
しようかと。

お義母さん、毎朝やかんで
お湯沸かしてて。
バタバタ忙しそうだから。
最初、コーヒー好きな人たちだから
バリスタも良いかと思ったけど…
電気ケトルの方が気兼ねなく
使えるかなぁなどと思い。

良さげなマフラーも見当たらなかったので、
電気ケトル*\(^o^)/*取り敢えず一安心


で。外出時、毎度頭を抱える
問題の種である息子の羊くん。

めっちゃ良い子…(´;ω;｀)

大人しくベビーカー乗ってるし、
皆にばいばーい☆ってしたり。
その割に、ばいばーいって返されると
恥ずかしがるのか何なのか俯いたり
する羊さん。でも離れると、また
振り向いてばいばーいってしたり。
不思議な子や…(´^ω^｀)
前まで、ばいばーいって特定の
人にしかしなかったのにな。
成長したなあ…。

私が雑貨屋さんを見てる間、
夫と息子が店の前で待ってて。
そのお店前で、店員さんがパペットで
息子と遊んでいてくれて。
息子、店員さんからパペット強奪ｗｗ
大層お気に召したようで、離す事も
せず／(^^)＼お買い上げしました、はい。
レジの店員さんも、
タグ切っちゃいますね〜♪って
息子にパペット渡してくれて。
息子、パペット大好き＼(^^)／
車に戻る頃には、ぶん投げ
まくってたけど。←
子供の興味なんてそんなもんさ…
いいんだよ…ママ、パペット好きだし…←

グズることもなく、
お昼寝することもなく←

ちゃっちゃか晩御飯食べて、
お風呂入って19時前に就寝。

そんな訳で、ママも年賀状作りに
集中できました…！有難う羊！！


明日は、夫が息子を連れて１日外出
してくれるみたいなので。
その間に私は、大大大掃除大会を
開催したいと思います(^ω^)！
やっちゃうよ〜要らないもの
とことん捨ててキレイキレイ
しちゃうよ〜＼(^^)／

先週土曜日に精神科と、
今日の午後は保健師さんに
家庭訪問してもらって。
少し気持ちが楽です◎
でもその事は、また別記事で。

今日もお昼寝しなかったから、
今日もちゃっちゃか晩御飯と
お風呂済ませて早寝させるぞー！おー！

頑張ろ。

感謝＋拍手コメのお返事

こんにちは∩^ω^∩
今日1日、昼間は外干ししても
大丈夫でしょう！と天気予報が
言っていたので外干ししていたら
突然の雨雲予報＼(^^)／
急いで取り込みましたよ洗濯物。
今日も慌ただしいです縁です。

《話題:ｺﾒﾝﾄ・拍手・ﾐﾆﾒなどの感謝の気持ち》

「育児ブログ」というジャンルを辞め、
「その他」に切り替えて、親の事や
育児をしていく上での葛藤や記録を
つけるようになってから、拍手や
ミニメを頂きました。
本当に、有り難うございます。

正直、批判されるだろうなって
思っていました。
そんなんじゃ子供が可哀想だ、とか
言われるんだろうなって。

現実は全然そんな事無くて。

ミニメでは、似たような家庭環境で育ち、
同じような葛藤や悩みを抱えながら育児を
してらっしゃるママさんに出会いました。

拍手コメントでは、優しい言葉をかけて
下さる方が2人いらっしゃいました。

ただ拍手して下さる方も
いらっしゃいました。

それだけで、もう本当すごく
救われたような気持ちになって。
感謝感謝です。

コメントに対して、お返事した方が
良いのか…
よく分からないのが正直な気持ちです。
でもしっかり、目を通させて頂いて
励みにさせてもらっています(｀・ω・´)！

あくまで自己満足の、記録の為の
ブログです。
こんな時、こう思ったなー
今はどうかな？って振り返ったり…
そのためにあるようなブログです。
そんなブログの記事に、優しい
コメントを寄せて下さること、
とっても感謝しています。
そして購読者様もお二人、増えて
いました…(´;ω;｀)
成長を見守って下さってるのか
何なのか、私も何と言ったら
良いのか分かりませんが！
皆さま、有難うございます(´ω｀)！

追記は、拍手コメントして下さった
お二方へ。
見ているか分かりませんが(´^ω^｀)
もしこの記事が目に留まった際は、
追記を読んで頂けたら嬉しく思います。

では＼(^^)／

私の親と、子の親である私

こんにちは(´ω｀)
今日明日、終えれば夫が冬休み！
そして今年の冬休みは、当直も無く
穏やかな年末年始を迎えられそうです。
有り難い…
(毎年大晦日だったり元旦に
泊まり仕事でいなかったのである)
やっと穏やかな年末年始…！！
そんな今日明日は、山ほどある
仕事を終えなければならないので
帰りが遅いそうです。ふぁいとー！

って事で話題。
《話題:親って何？》

朝ご飯の後、物凄い勢いでグズり、
まくる息子の羊さん。
触りたいものに触れず、欲求が
爆発したもよう。

まじか…でもそれ触って欲しくないんだよ…
誤飲怖いから辞めてくれよ…
そう、触りたがっているのは
わんこのご飯。
わんこが食べてるの見てるから、余計
口に運びやすいだろうなって。

ギャン泣き暴れる暴れる頭突き攻撃
触らせろおおおおおおおお！！！！
触らせないお前なんか頭突きして
やるんだからあああああ！！！！！
僕のこの欲求を満たして
くれよおおおおお！！！！！

あぁもうこういうの本当どうしたら
良いか分かんない…
普段は心に余裕が無く、隣で
頭突きの拍子で強く頭打たないか
見守ってたり、最悪は頭突きしても
平気なベッドに置いて逃げる私。

でも今日は心に余裕が少しだけあった。

取り敢えず強く抱き締める。
頭や耳、鎖骨に頭突きを食らう←
片手で頭を抑えて、頭突きの
衝撃を和らげながら、ぎゅー。

「羊がもう少しお兄さんになったらね、
わんこにご飯あげようね(´ω｀)」

ぎゅー

「や゛ぁ゛ぁあぁ゛ああ(泣)」

ぎゅー

「うんうん、触りたいよね、ごめんね」

ぎゅー

お、頭突きが無くなった(・ω・)
これいけるかも…？

「触りたいのは分かるんだけどね、
間違って食べたら危ないからね。
ごめんね。」

ぎゅー

「あぁあ゛ぁああ゛(泣)」

ぎゅー

「ひぅ゛う゛ぁあ…あぁ…あ゛ぁ」

ぎゅー

泣き止みました。←
何だか私まで、少し心が楽になった。
あー、私も親に分かってほしくて
抱き締めてほしかったんだなあって。
胸にストンと、モヤモヤしてた気持ちが
収まった。

これは間違ってるのかな。
間違ってる気がする。
子供を介して、昔の自分を
抱き締めてるのかな。
なんか子供に申し訳ないな。
子供への愛じゃなくて、
自分への愛故にそういう事を
してるのかな、なんて自己嫌悪
し始めるから、本当そういうの
考え過ぎなんだろうなぁ。苦笑

私が子供だったら…
やだなぁ。
自分の過去じゃなくて、
私を見てよ！って思う。
でもそれは今の私だからなのか…？
本当の、子供らしい子供だったら
そこまで思ったりしないのかな。

母はよく言っていた。
「おじいちゃんもおばあちゃんも、
仕事ばっかりで全然家にいなかったから。
兄姉もみーんな、それぞれの友達と
遊んでて、寂しい思いをしたから。
あなたにはそんな思いをしてほしく
ないから、こうして専業主婦でね、
あなたの帰りを待ってるの。
帰ってきた時に、家に誰もいないと
寂しいでしょう？」
子供だった私だけど、うーん…？
ってなった。
確かに私は一人っ子だけど。
なんか、押し付けられてるような
そんな感じで嬉しくも何とも無かった。
どうせ学校から帰っても、友達と
遊んだりしてたし。
いてもいなくても変わらないというか。
むしろ、養育費が！とか生活費が！って
騒ぐなら働いてても良かったんじゃ…
それに寂しいか寂しくないかは、
私が感じて決める事であって、
母が勝手に決めつけて実行
しただけでは…と今は思う。

でも今回の事と、母の事。
母も母で、母がしてほしかった事をして
それで自己満足していたんだろうか。
そこにあるのは、自分を満たす為だけの
ものであって、私の性格や思考、環境を
考えての事では無かったように思う。

その時の私の年齢と、今の息子の年齢も
だいぶ違う。環境も違う。内容も違う。

でも、母と同じ事をして子供を
傷付けているんじゃないかという
漠然とした不安がいつもある。
育児に正解なんて無い。
もし正解があるなら、その子に合った
接し方を、試行錯誤しながら見つけて
成長を見守る事だと、私は思ってる。

私がしてほしかった事を息子にして、
それで息子が喜んだり受け入れたり
するとは限らない訳で。
もしかしたら迷惑かもしれないし、
それが過干渉に値するかもしれない。
でも1つ1つ、試していくしか
無いんだよな。

でもたぶん、今の息子の時期に
本当はそこまで考え込む必要も無く。笑
ただその都度、その欲求や要求を
受け入れたり宥めたり。
この子はどんな物に興味があるのかな？
とか、
この子はどうしたら気そらしたり
出来るのかなー？
とか、
この子は◯◯上手だなあー！
とか、それくらいで良いんだろうなあ。
考え込みすぎる私。いかんいかん／(^^)＼
頭では分かってるけど。
そこに、子供の頃の自分が出てきて
変に考え込んじゃう。
子供の頃の自分、その子の親には
なれないのにな。

でも。

もう少しだけ待っててね。

今の私には、目の前の息子で
いっぱいいっぱいだけど。

過去と向き合う余裕が出来たら、
ちゃんとそこから助けてあげる。

そしたら、辛かった事も苦しかった事も
心から笑えるよ。きっと。




親に対しての気持ちと、
親としての気持ち、
板挟みでなんか辛いなぁ…。