幸せ、と一言呟いた。

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ひとりごと。

《話題:ひとりごと》

22時にはお布団にIN
しました眞白です(・ω・)
あとは眠くなるのを
待つだけ〜！
夫はサッカーをTVで
観戦中なのです。
私は特に興味無いので
お布団にIN(´^ω^｀)

今日は、父の日ギフトを
発送して。
明日の午後には着くそうなので、
義父に喜んでもらえたら有り難い。
Tシャツと湯飲みみたいなものの
セットと、昨日息子と一緒に撮った
写真と手紙を添えて。
ギフトなんかより、孫の写真の方が
義父は嬉しいだろうから。笑

息子に面会して落ち着いたのか、
気持ち的にだいぶ楽だし、余裕が
生まれたように思う。

でも焦っている自分もいるのは
たしか。

焦っても仕方ないのだけれど。

1つ1つ積み重ねていって、
それが基盤になるのだと思うから。

だから。
寂しい。一緒にいたい。
そういう気持ちは、少しの間
封印する。
母親の勝手な我儘な気持ちだから。

息子にそれを告げたところで、
「ママもそう思ってるなら、
何で一緒に暮らせないの?!」
と、余計な混乱を招く。

だからいつも、最後は
笑顔でバイバイする。
また来るからね、と告げた時に
コクコク頷いてる姿に、息子が
私を信じてくれているのだと
思った。
またちゃんと逢いにきてくれる
って。
そう信じてる息子を裏切りたく
ないから、ちゃんと来月も
面会しに行く。
私の原動力でもあるから。

昨日会ったばかりなのにな。
もう会いたい気持ちになってる。

でもその前に、私の、
母親の基盤を整えねば。

自分で自分に言い聞かせる。
ちゃんと息子を迎えに行ける
ように、基盤を整えようって。

幸い、薬の組み合わせも
だいぶ安定してきて、
気持ちも落ち着いてるから。
あとは、今年の秋冬の
季節の変わり目でどう
対処すれば、深く鬱に
ならずに済むか検証せねば。

児相としても、その鬱時期を
どう無事に乗り越えられるかで
安定してるかしてないかの基準に
なるだろうから。
仮に鬱時期でも、身の回りの事を
出来る程度で済むようになったら
息子を引き取るプログラムを
進めてもらえるんだろうな。

頑張って乗り越えなきゃな、
鬱時期の壁(´・ω・｀)

そんな事をちらほら
思ったり。


可愛かったな、息子。

ってしみじみしちゃうと
泣いちゃうから、この辺に
しとこうっと。

あでぃおす！

面会交流

《話題:なんか色々まとめ》

こんばんは、深夜に更新です
眞白です*\(^o^)/*

もう12時回ったので、昨日
ですね、15日の昨日は
息子と4ヶ月ぶりに面会して
きました(｡･ω･｡)

息子の施設へのお引っ越し
だったり、各々の予定を
合わせるのに手間取り、
4ヶ月かかってしまいました。

まずは、施設内見学から。
と、息子が普段生活している
棟の玄関に入ったら、
あらま！息子の羊さん(・∀・)

羊「(・∀・)！」

無言で、トコトコやってきて

羊「(ぎゅうー&抱っこして←)」

これには、皆びっくり。
というのも、羊さんがまさか
私の顔を見て真っ直ぐ私の元に
来るとは思ってもみないことで。

児相担当「真っ直ぐママのとこ
行きましたねｗｗｗ」

羊を抱っこしながらの
施設内見学でした←
体重16kg重い、重かった←

その後は面会交流で、別室で
息子の好きな玩具を持参して
遊ぼうと。

職員さん達が、
「羊くんこれいるー？」
との問いかけに、
うんとかいらないとか
ハッキリ答えてて吃驚。

その間私の手を離す気が無い羊←

その中で選んだのは、鍵盤付きの
絵本(o^^o)音楽好きだなぁ…

職員「羊くん、よくその絵本で
きらきら星流しながら歌ってる
んですよ〜(・∀・)！」

ほぅ、きらきら星が
好きなのか。

私「きらきら星のボタンどーれ？」

羊「(きらきら星のボタンを押す)」

羊、ご機嫌でゆらゆら揺れてる
けど、歌うまではいかない。笑
そりゃまだ緊張してるよね。

時たま「ママー！ママー！」
って連呼されるの
泣きそうになったな。苦笑

子供用の椅子を取り出して
きては、周りの大人たちに
「座って！座って！」と
謎の気遣い。笑

児相担当の人にゴロゴロ
くっついたり。
職員さんのお膝にゴロゴロ
ベタベタしたり。

その様子を見て、
ホッとした。
私たち両親の前でも、
そうやって他人に甘える
ことが出来るということは、
きっと普段からそういう安心
出来る環境なんだろう、って
思えた。

そのあと、時間も時間で
おやつの時間でもあった
から、そこでおーしまい。

私「また来るからね(・ω・)」

羊「(コクンコクン)」

私「じゃあ、ばいばい！」

羊「(手振る)」

おやつおやつー！って
笑顔で棟に戻って
いきました(・∀・)ｗｗ


息子の羊には助けてもらって
ばっかりだな。
頑張らなきゃ、って思わせて
くれる。
ここで挫けてちゃいけない、
って思わせてくれる。

本当はきっと、もっと色々な
考えや感情が渦巻いてる。
でもそれ以上に、羊が元気に
周りから愛されながら育って
いってるのが何より安心した。

ただ1つ気になるのは…

職員「羊くん、ほとんど
泣かないんですよね…。
他の子は怒られるとすぐ
泣くんですけど、羊くん
なかなか泣かなくて。」

…うーん(´・ω・｀)
何でだろう。
そういえば家にいる時も、
私がダメよ！って叱った時
泣くとかしなかったな。
むしろ反発して、故意的に
いけない事しようとしてた。
そういう性格なのかな(￣▽￣;)
泣いたら基本飛んで行ってたし、
サイレントベビーみたいなもの
ではないと信じたいのであるが…
こればかりは本人が、喋れる
ようになったら聞いてみるしか
ない(´^ω^｀)…

可愛かったな、羊。
でも離れなきゃ、こんなに
可愛いって思う瞬間は
無かったかもしれない。
いるのが当たり前で、
毎日毎日疲れた疲れたって、
日々の成長を喜ぶ事すら
出来ずにいたかもしれない。

でもまだやり直しきくから。
今の時間は戻らないけど、
また家族で過ごせる日が
くるから。
私が努力すれば、のお話
だけども。

予定を合わせるのが困難な
もんで、もう来月の面会予定
決めてきました*\(^o^)/*笑
また月1の面会に戻れる。

うん。
今、ちょいちょい色々な
考えがぐるぐるしている。

1番は仕事先を見つけること、
2番は自分で自分をコントロール
できるようになること、
3番は料理できるようになること、

…かな。
全てがトントン拍子に
いくわけじゃない。
徐々に徐々に、1つ1つ
こなしていけたら良い。

でも、最終的には料理が
出来るようにならないと
息子は引き取れないな。
PTSDが緩和して、尚且つ
軽躁の時に料理したい欲が
出来た時に経験値積み重ねて
って感じなのかな。
やろうと思えば出来るのにな。
甘えてる自分がいる、
情けない。苦笑

そんな今日この頃。
日曜日は父の日なので、
父の日プレゼントと
面会の時に撮った写真を
同封して贈ろうと思います◎

そのうち義両親にも
会わせられたら良いな。
もちろん、今の施設での面会を
ある程度したら、だけど。
そういうのもアリなところ
だから、機会があれば。

今日は眠くないな。
軽躁かな(´・ω・｀)？

眠れなくても、横にだけは
なっておこう。

はぁー、なんか安心。
お菓子食べたい衝動に
駆られてるけど我慢(・∀・)

何しようかなあ…。

なるようになる。

《話題:なるようになる》

深夜にこんばんは、
眞白ですん。

明日、というか
金曜日の今日は
施設にいる息子と
4ヶ月ぶりの面会です。

ドキドキ
せかせか
ビクビク

(´・ω・｀)

やっと会えるー！！！
っていう気持ちと、
会うの怖いウジウジ
っていう気持ちの狭間で、
少々不安定です…。

不安定なので、ゲーセン行って
気晴らししようと思ったものの
サッパリ楽しめず。
そりゃそうだよね、こんな事
してる場合じゃないって、
頭の中で思ってしまっているもの。

現実逃避でお酒に逃げたいとも
思ったけど、不安や恐怖が
頭の中グルグルしそうだったから
それも辞めて。

大人しくヒーリング音楽的なの
聴きながらブログ書いてます。

少しは自分の気持ち
吐き出せたかな。

息子に会うのは怖いけど、
嫌いになった訳じゃない。
誰より何より大切な子。

私が病気じゃなければ。
…ってたまに思ってしまう。

だからって、病気の後ろに
隠れた生き方はしたくない。
病気のせいにしたくない。

今の状況は、私の努力が
足りなかったからだ。

…って言ったら、私の周囲は
口を揃えて
「眞白は頑張ってた！」って
言ってくれるのは知ってる。

でも歯痒くなるんだ。
あの時もう少し頑張れてたら、
もう少し我慢出来てたら、って。

今更あーだこーだ言っても
仕方ないんだけど。

また月1面会で安定したら、
私ももう少し穏やかに
なれるんだろう。

それまでの辛抱。

明日会ったら、息子は
どんな顔するかな。
笑顔見せてくれたら
嬉しいな。
色々お喋りしてるみたい
だから、お喋りも聞きたいな。
抱っこさせてくれるかな、もう
結構重いんだろうな。

なるようになる。

どんな反応をされても、
私の子の反応だ。
真正面から受け止めよう。

毎月必ず逢いに来るからね、
その約束だけはママもパパも
ちゃんと守るからね。
って、伝えたところでまだ
分からないかもしれないけど
伝えられたら良いな。

頑張って眠りにつこう。

古傷のこと。

◇暗い内容注意◇
《話題:リストカット》

こんばんはー。
今日は1日だるだるな感じ
でした眞白で御座います。

えぇ、話題ね。

今はほぼほぼリスカ
する事も無いですし、
画像載っけたりなどは
しません(´^ω^｀)

まぁ…ちょっと前に、何だか
不安定になってハサミで自傷
して、夫に大きい絆創膏を
ビタッと貼られましたが。苦笑

リストカットの傷跡ね。

小学生の頃からの傷、
未だに残ってます。
このまま一生消えないんで
しょうね。

冬場は特に気にしないけど、
夏場になるとね、露出が
多くなるから気を使います。

基本的に薄手の長袖
カーディガンは必須ですし、
七分袖的なのを切るときは
ネットで隠してます。

当時は、将来こういう苦労を
するなんて思ってもみなかった。
というか、生きてるなんて
思えなかった。
20歳になる前には、死んでると
思ってた。
だからいくらでも切り刻む事が
出来たのです。
まだ視野が狭かったから。
受け入れてくれる人たちに
恵まれていたから。
辛いものは辛いと、そう
声に出せたならまた
違ったのかもしれませんが。

っていうのは自分のお話。
今現在、自傷行為をしている
人たちを批判する訳でも無い
ですし…
辞めた方が良い、後で後悔する！
なんて上から目線で話す事も
出来ません。

後悔してる部分があるのは
事実だけれど。

でもそれでも未だ、完全に
自傷行為を辞めれた訳じゃ
ないんです、私。
まだまだこれから、山あり
谷ありで、その都度自傷
するかもしれません。

傷跡が残るって分かってても。

後悔するって分かってても。

でもその分、10回自傷したいと
思った時1回でも我慢出来たら
それで良いと思ってます。
その時は盛大に自分を褒めてあげる。
ご褒美もあげるし、何なら
夫にも「我慢した！」って
報告します。
それの積み重ね。

我慢しなきゃしなきゃ、って
追い詰めれば追い詰めるほど、
自分を追い詰める事がストレス
になって、そのストレスに負けて
自傷しちゃうんですよね。

きっと。

やっとここまで来れた。

「もう自傷しなくても
良いんだよ」
って
「傷付いたぶんの血を
流さなくても良いんだよ」
って。

死ななくていい、
自傷しなくていい、
それは私にとって
不思議な言葉。

そんな訳ない、
私は死ぬべきだ、
自傷して戒めるべきだ、
って否定したくなるけれど。

何回も何回も、
自傷しなくていい、
死ぬ必要なんて無い、
病気がそう思わせてるだけ、
ってひたすら言い聞かせる。

私の意思じゃなくて、
病気ゆえ。

そう思ったら、少しだけ
ほんの少しだけ呼吸が
しやすくなった。

まだグラグラと不安定な
土台だけれど。
積み重ねで、そのうち
しっかりした土台に
なるだろう。

って、つらつら
連ねてみた。

今日は、すぐ眠れたら良いな。
明日は原ちゃんが遊びに来て
くれるから楽しみだ(｡･ω･｡)

ねむねむ（´-`）.｡oO

自分はどこを目指している？

《話題:ひとりごと》 

今日は、寝起きもそこそこ
良くて調子がいい日だと
思ったのですが(´・ω・｀)

なんか、ぼーっとする。

ので、PCでタイピング
したら少しは目が覚める
というか、頭の中が
しゃっきりするかと思い
PCからの更新。

気温の寒暖差について
いけてないのかな。苦笑

完全引きこもりのような、
病で伏せっているような、
このなんとも言えない感じ。

熱出して、ぼーっとしているような。
重だるい感じ。

一昨日は、わんこのシャンプーも
したし。
昨日は、洗濯掃除もしたし。

幸い、今日１日ダラけていても
なんら支障が無い。 

なんだろう。
私は今、何を考えて
身体をも怠くさせて
いるのだろう。

子供との面会が、気を
重くさせているのだろうか。

会いたい気持ちが、私には
無いのか。

それとも仕事をしたく
ないのだろうか。

なんだかんだ言って、
今のこの状況が心地よく
感じてしまっているの
ではないか。

仕事もせず、育児もせず。
ただ、自分のことだけに
集中していられる今が。

おかしな話だ。
辛いから、苦しいから、
私のもとに子供がいては
危険だからと助けを求めて
今に至るというのに。

辛くないこの状況が、辛い。

そんなことが、頭の中で
蛇のようにぐるぐる締め上げる。

考えすぎなんだ、普段から。
何にも考えていないように、
考えてない素振りを見せてるけど。
どっちが本当の私か
分からなくなってくる。

なりたい自分を目指しすぎて
本当の気持ちが見えなくなってくる。

たぶん、そういうところ
治していかなきゃいけない。

って、バナナチップス
食べながら思ったり。←
食欲があるから、まだ大丈夫。

何も考えてないように
見せたい、
この考えは何だろう。
小学生の時にバカに
されたから？

ちゃらんぽらんで、
バカな感じでいたいんだ。
何も知らないような感じで。

優しいね、
真面目だね、
芯がしっかりしてるね、

私、そんないい人間じゃ
ないよー／(^^)＼
って、壊したくなる。
そういう人間になれてるの
だから、素直に喜んで
自信に繋げればいいのに
って、第三者的に自分を見ると
そう思ってしまう。
それが出来ないから困ってる、
というのは私の本音。

私は何がしたいんだろう。

何を目指しているんだろう。

なんてぐるぐるしてたら、
眠くなってきたから
これ以上は辞めよう。

午後はどうしようかな。