幸せ、と一言呟いた。

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めんたると、時々本

《話題:メンタル》


こんばんは。
先週の金曜辺りから、
左の顔面がピクピクして
気持ち悪いです眞白ですん。

常に、というわけでは
ないけれど(´・ω・｀)
外側に引っ張られている
ような感覚が頻繁にあって。
頬骨辺りがやたらピクピク
するのです…
それを、先週土曜日にあった
カウンセリングで言えれば
良かったのだけれど。
他の話題に気を取られて、
言えずじまいでした(´｀)

今週息子に会うから、
緊張…してるのかな。

会えずにいた4ヶ月の間に、
息子はどれだけ成長したの
だろう。
正直な気持ち…
成長した息子を見るのが怖い。
何故怖いのか、今は
分からないけど。
また安定して月1で面会するよう
になったら、落ち着くのかな。


話がだいぶ変わるけど、
先週のカウンセリングのお話。

一応今は、取り敢えず
A型事業所を見学しに
行って、それから
障害者雇用で働くか
A型に通ってみるか、
まだ足踏み状態で。

夫からは、障害者雇用で
働くことも出来るんじゃ
なかろうかと。
以前は、普通にアルバイトで
フルタイムなんかもしてたから。

でも。それから5年も経ってるし、
私の立場や状況もだいぶ変化
したわけで。

私の今の立場で、状況で
合ってるかというのは、
A型に見学しに行ったり、
障害者雇用でのお話を
詳しくハロワに聞いて
みないと分からない。

まずは見学したいと。
それから自分に合ったものを
見つけていきたいと。
それを夫にも伝えた話をしたら

『ちゃんと自分の意見を持って、
自分の人生歩めてる。
これはとても凄い事なんですよ(^^)
過去やご両親に振り回される事なく、
自分の意見をしっかり持って、
それをご主人に伝えたんでしょう？
それは、自分自身にとってとても
良い事です(・ω・)！』

なんか嬉しかった。
自分の人生を歩めてると、
他人から言われて嬉しかった。
自分の意見に、考えに自信など
持ち合わせていないけど。
人に、自分の意見を尊重して
もらえる有り難さを感じた。



周りからはよく、
『芯がしっかりしてる人』
と言われるけど。

どういう意味なんだろう、って
たまに考える。笑

私は、私自身をはたから
見たとき「なりたい自分」に
なれているだろうか。

あの人のようになりたい、と。
その都度出会う人物の良い所を
見つけては、その尊敬出来る
部分を自分にも取り込もうとした。

結果、それが今の私だ。
私1人が頑張ってきた訳ではない、
私なんかに関わってくれる、
助けてくれる人たちがいたから
今の私がいる。

ここ最近、ちょこちょこ
色んな方と通話する機会が
あるけれど。

たぶん私は、心からどこか
尊敬する部分をその人から
見出せないと、苦手なタイプ
と認識してしまうのだろう。
話していて疲れてしまった。苦笑

尊敬出来る人との会話は
楽しい。
色々な話を聞いたり、
その話をしている時の
様子だったり雰囲気だったり、
とても居心地が良い。

私の悪いところは、苦手なタイプ
だと認識した途端、尊敬出来る
部分を探さなくなるところかな。
きっと深く掘れば、尊敬出来る
部分が出てくるだろうに。
怖くて掘り起こせなくなる。

でもそれは過去に、掘り起こして
傷付くような事をズケズケと
言われたから…その後遺症
的なものだろうか(´^ω^｀)
苦手なタイプには進んで
近付くべからず←

なんて。
つらつらと書いて
しまいましたん。

そういえば、夫が夫の職場の人
から借りてきた本を、私が読んで
いたのですが、読み終わりました。
宮部みゆきさんの「蒲生邸事件」
私は感想書くのが下手なので、
何とも言えませんが←
でもとても素敵な作品で、
ラストの方では涙で文字が
読めませんでした／(^^)＼

今まで本がとても大好きだったの
ですが、出産してから本が読めず
(集中力が著しく欠如)だったの
ですが(´・ω・｀)
とても面白い作品だったので、
ついつい読み進めてしまう
ような作品でした(o^^o)


さて。
もうそろそろ寝ようかな(・ω・)
これからは、地道に家にある本を
読んでいこうと思います。笑