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からまわり。

こんばんは、眞白です。

今日も波が荒かった(´・ω・`)
そして視野が狭い。
後から思う、
「いつもの私ならこんな事
しないのに」
「いつもならもう少し、
考えを回せるのに」

頭の中は常にくるくるして
いるのに、目の前の事に対しては
上の空なんだなと思った。

空回ってる。

ゆっくりのんびりを意識したら
少しは良くなるかな、
どうなんだろう。

草臥れたこの人生。
終わらせる事が何故だか難しい。
それは心の奥底で、まだ続けたいと
思っているからだろうか。

10年以上生きたんだからもういいや、
そう思って終わらせようとしたが。

20後半、もういいや…と
投げ出す事が出来なくなって
しまった。

大切なものに囲まれすぎた。
もう少し生きていたいかも
しれないと思ってしまった。

仕方ない。

自分がそう行動し、
仕向けたのだから。

責任だけは、放棄せず
全うできる大人になりたいな。



なんて。

明日は同窓会。
1年ぶりだから少しドキドキ
するけど。
きっと大丈夫。
私は私のままで。


今日は比較的、

昨日より落ち着いてる気が
します。
こんばんは、眞白でしゃあ。

調子は相変わらず、、、
1日の中の波激しいー。
病気に振り回されてる、
情けない。

今日は買い物行ったり何だり。
夫の床屋待ちしてる間、
ウィンドウショッピング
していたんですが。
何一つ物を買わないという、
私にとっては珍事。

欲しいものはあったんだけども。

何ならお金が無いわけでも
ないんだけど。

なんとなーく、買う気には
ならなかった。

買う気が無い時に、無理して
買わなかった自分を褒めたい(・∀・)!

いつもなら、せっかくモールに
来たんだから何か買おー!って
無駄に買ってしまうから。

その無駄な出費が無いのは
いいこと(。・ω・。)

買いたいと思えたときに、
買えるよう貯金貯金。
無理して買う必要ないんだ。



来週の同窓会で提出する
書類も書き終わった、何とか。
出来ない出来ないと、お先
真っ暗状態になっていたけど。
好きな音楽聴きながら思い返して
みたら、何とか書けたー。

学んだ事、思い返した。

今の職場で活かせてるかなと
思った。

「言葉のキャッチボールは、
心のスポーツ」

そう教えてくれたプログラム。
本当にそうだなあって。

相手に投げるボール、
ちゃんと相手に向かって
投げれているか?
変化球の豪速球投げたり
していないか?

反対に、豪速球過ぎて
受け止めれないであろう
ボールを無理して受け取ろうと
していないだろうか?
そんなボール、受け流しても良い。
無理して受け取る必要なんか無い。

本名も住んでるところも連絡先も
知らない、同窓会のメンバー。
でも、私の正直な気持ちを
本当の意味で知ってくれている。
そんな事思っちゃダメだよ!なんて
いうくだらない批判はご法度、
そんなプログラム。
どんな気持ちも意見も、その場
では肯定してもらえる。
その人の気持ちは、その人のもの。
そんな居場所がある、私は
恵まれてるなと思います。
そんな居場所を大切にしたい。



批判って、くだらないよな。
自分の価値観や考えに合わないから
批判して、相手の気持ちを踏み潰す。
そういう風に思ってしまった、
感じてしまったという背景まで
考えが及ばないんだなあって。
私はサラッと流すようになった。
一知識として、そういう「普通」の
考えもあるんだなぁとは思うけど。
それを取り込むか省くかは、
自分次第よね。
自分がどうしたいか、より
その意見を取り込んで自分が
どう変化するか、を考える。
その上で、そう変化したいか
したくないかの自分の正直な
気持ちを確かめる。
その時の気分にもよるし。

私の本当の気持ち。
軽躁でも鬱でも変わらない気持ちが
本当の気持ちだと思っている。
症状で揺らぐ程度の気持ちなら、
そんなに本気じゃないな、っていう
私のバロメーター。

わかりやすいな、私。

12時かー。
明日は7時に頑張って起きよう。
土曜日曜、遅起床だったしな。
生活リズム戻さないと。

夫は寝る前でも元気。
冗談ばっかり言ってる。(^ω^)
そんな夫が好きだ。
私が軽躁でも鬱でも笑わせようと
してくれるから。
そのうち、もう少し心に余裕が
出来たら夫の惚気記事でも
書こうかな。

明日こそお洗濯するじょー。
ってことで、あでぃおす。

混合状態とな。


(真っ暗ネガティブ内容)












軽躁とも鬱ともフラットとも
つかぬこの状態。
なんなんだろーって。

人とも話せるし、仕事にも
休まず行けてるし?
頭が回らなーい/(^^)\
ともなってない。
回りが遅い気はするけど。
でも鬱じゃない。

やばいちょー元気♪
あれしたいこれしたい!
お金あるだけ使っちまえー
って軽躁みたいになってる
訳でも無い。

なんだろーなーって、
頭の片隅でずっと考えてた。

混合状態、って言葉がふと
浮かんだ。
そういえば前にも、主治医に
混合状態ですかね、、、って
言われた時期あったわ。
って思い出した。

あー、だからこんな不安定
なんだーって。

鬱の時みたいに死にたい死にたい
じゃなく。
軽躁の時みたいに頑張って生きよう
って訳でもなく。
フラットの時みたいに、取り敢えず
生きてれば良いんじゃねって訳でもなく。

さっさと人生終わらねぇかなって、
人生とかどーでもいいー
何もしたくねぇー
死ぬのも面倒
生きてるのも面倒
超絶面倒くさがり屋。

混合状態になっても、そんな
長く続く訳じゃ無いから
どうかしようとも思わない。
鬱になるのも困るから、
安定剤のmg数は少し増やしたが。

疲れたのかな。
混合状態になるようなキッカケ
あったかな。
軽躁とか鬱なら、人との関係や
生活環境が変わるキッカケで
上がったり下がったりあるけど。
混合状態は気付いたらいつの間にか
なってる感じだな、いつも。
仕事無理しすぎたかな。
それとも友人と遊びすぎたかな。
夫の事大好き過ぎて、アピール
し過ぎて疲れたとか。
考えられる要因はいくつもある。

子どもと離れて、仕事をし始める
までの約1年。
あまり刺激を受けずに、平穏に
なれるように過ごしてきたの
だから、今のこの環境は刺激が
強過ぎて疲れたのかもしれない。

仕事して、遊んで、
将来の事も考えつつ、
過去の事についてのケア、
現在と過去の行ったり来たり、
将来への1歩を踏み出さねばと
足踏み状態、

疲れたな。
なにもかも投げ出したい。

わたしには知らんこっちゃ
って、自分の人生投げ出したい。
そんな事出来ないけどさ。

幸せな環境だよ。
私の育った環境とは大違い。
幸せな環境に置かれてるのに、
何でこんな辛いんだろう
苦しいんだろうって、
自分は甘えてるんだって
自分を責めた時もあったよ。

どんな環境に置かれてても、
辛いもんは辛いし、
苦しい事は苦しい。

幸か不幸かなんて、
人の物差しではかられてもな。
自分の捉え方だろ、そんなもん。

幸せなんて一瞬で崩れるし。
不幸は長く続くし。
不思議だなぁ。

なんて。

私がいなくなったところで
何も変わらん。
悲しむ人とかどーでもいい。
悲しむ人がいるから
死なないとか自己満。
本当の根っこのとこでは、
きっと生きたい気持ちがあんだよ。
その自分の正直な気持ちだけ
素直に受け止めてたい。
誰かの為に生きよう死のう
なんて思うの、面倒くさい。
それだけで気持ち上下する。
結局は自分の為に生きてるから。

仕方ないからそんな自分の為に
生きてる。
ただそれだけ。




バスに〜揺ら〜れて←




おっはよーございまっす!
珍しい珍しい朝更新です、
眞白です(・ω・)

朝3時半に起床し、
5時前に家を出て、
6時半に高速バスに乗り込み、
現在移動中です*\(^o^)/*

これから母がいる地元に帰ります。

先週、母が救急搬送されたとの
連絡を受けまして。
ただ先週は、子供との面会や
夫が仕事で帰宅出来ない日、
私が病院あったりでバタバタ
していたので行けず。

やっとこさ今日行けます(・∀・)
まぁ…夜行バスでトンボ帰りですが←
明後日は普通にお仕事です、ほほっ。

どんな状態で救急搬送されただとか、
どんな病名なのかとかは今はまだ
教えてもらえておらず。
母親の担当のCWも、主治医から
話を聞いたのは伯母であって、
伯母から聞いた不確かな情報なので
CWからは伝えられないとのこと。

ただ分かってるのは、だいぶもう
歩けなくなっていて、1人での
外出が困難な状態であったこと。
今はもう意識が無いこと。
そして、この先もう長くは
生きられないこと。
もし今日お話が聞けるのなら、
お話聞きたいですな(´^ω^`)

うん。

遅かれ早かれ、来る事だから。
その事に関しては、そこまで
ショックを受けていません、
たぶん。

ただ、私の中で
「あぁ、一人娘だから色々
しなきゃいけない(んだろう)」
とか
「こんな状態で普通に仕事したり
してる自分おかしい!」
とか。
たぶん、そちらの方が
情緒不安定な波を
荒立たせやすい気は
するかな。

でも、夫には
「お母さんはお母さんというより、
お母さんっていう名前の存在な
だけでしょ」って。

そう、お母さんっていう名前の
人が倒れただけで、私がどうこう
する立場ではない、しなくても
良い立場なんだって。
それで、少し心の動揺が落ち着いた。

病院でも、保健師の家庭訪問でも
この事を話して。
返ってきた一部の返事が一緒だった。
「眞白さんが決める必要は無いし、
全て伯母に任せなさい。
娘だからしなきゃいけない訳では
ないから。」

母娘の親子の呪縛がやわらいだ。

きっとそれくらいの距離でないと、
私は潰れてしまうんだろうな。
母親を母親だと思って接したら、
また負のループにハマって
抜け出せなくなってしまう。

せっかくこんな状況でも、
仕事に休まず通ったり、
息子に面会しに行ったり
出来てる、安定している
この波を崩す訳にいかない。

担当医もびっくり(・∀・)
「子供さんとの面会だったり、
初めての職場だったり、刺激は
沢山あったのに…双極の波、
よく荒波にならずに済んだね!」って。

それは息子のおかげ。

荒波になりそうになったとき、
ちょうど息子と面会で。
息子と遊んでたら、私がいま
いるべき場所は、いたい場所は
ここなんだよなぁって。
守れるか分からないけど、
守りたい人たちがいるんだよなって。

守りたいのは、母ではない。
昔は、守るべき存在は母だと
思ってたけどそれは違う。
それに気付けたから大丈夫。

じゃあ何で母のお見舞いに
行くかって。

担当医の
「意識が無い状態のお母さんを
見た後に、亡くなった連絡を
聞いたら受け入れやすいと思う。
普通に喋ったり動いてる状態の
記憶だけ残ってると、なかなか
受け入れにくかったりするんだよね」
って言葉に、後押ししてもらった。

もう恨み辛みを、当人に
ぶつける事が出来ないんだぞと。
×したい×したいって思ってたが、
×さなくても逝ってしまうんだぞと。
これで…
もう攻撃を受ける事もない、
波が荒立つ事もない、
母親の機嫌に振り回される事もない、
一人娘だから何とかしなきゃ
いけないんだ!!っていう
呪縛からも解かれる。

私の中で、過去が終わる。
父親はもうとうに、絶縁状
書いたときに、記憶から
消し去ったけど。
それからだいぶ楽になったし、
トラウマちっくなのも消滅
しつつあります(。・ω・。)
母親に関しては、うーん…
まぁそんなすぐにはトラウマ
とか消えないだろうし、長く
付き合っていかなきゃいけない
ものなんだろうけど。
私の中で、過去の幕が閉じたら。
今や将来だけを、考えられるように
なると…いいな/(^^)\

もう、親のことで振り回されるのは
ごめんなのだ。
だから、1日2日動揺した時は
あぁ親に振り回されてるって
落ち込んだなあ…。
でも息子と会って、自分の軸が
ハッキリして。
行きたくなきゃ行かなきゃいい、
くらいのスタンスになって。
そこで、担当医からの言葉が
あったからよし!行こう!って
なったのであって。

私の今後の病気の治療のため。
過去が過去が、って鬱のときに
過去に囚われないため。

それくらい、母親の呪縛は
私にとっては重くのし掛かって
縛り上げるくらいの威力だった。

良い思い出、1つも無いや。
思い出せないだけかな。
悪い事しか蘇ってこないから
思い出すべきじゃないな。
カウンセリングで話してみよう、
担当医ならフォローしてくれる
だろう。

病室に行っても、心穏やかに。
伯母に何か言われても、
右から左へ流す作業を延々に。
何か判断を迫られたら、伯母に
全任せの方向で。
おいら、菩薩になる*\(^o^)/*←

色々書き留めたのは、未来の私が
血迷って暴走しない為の歯止め。
一人娘だから、親子なんだから、
そんな呪縛に負けないでって
気持ちを込めて。

一人娘?知らねぇよそんなもん、
親が1人しか産まなかっただけの
話だろーが。
親子なんだから?親子だって
十人十色。その親子、親子で
親子の距離感違うでしょー。
親子だから絶対、なんて無いんだよ。

くらいの気持ちでいきます(^ω^)
じゃないと、伯母と鉢合わせた時
勝てない気がするの。←

さぁて。
長く書き連ねてしまって、
申し訳ありません。
しょぼくれているわけでも、
イライラしてる訳でも、
ましてや軽躁でも鬱でも
ありません\(^ω^\)( /^ω^)/
普通にお見舞い行って、
その後友人とランチして、
また別の友人とディナーして
息抜きしてきます(・ω・)♪
そしてまたバスで帰りますーん。
バスで6時間って辛いなぁ…
お尻痛いです既に(先が思いやられる)
明日の朝東京着いたら、即帰宅
して洗濯したりするのであります。
そして主婦さんが遊びにくーるー!
まぁ、たぶん死んでるんですけど
私が←

まいぺーす
まいぺーす

色んな気持ちを混同しない、
あれはあれ、これはこれ、
それはそれ、です(`・ω・´)
今日1日頑張りまほ!

そわそわ(・∀・)



話題:つぶやき

今日はまったりDayです
眞白です(o^^o)

昨日、何だかんだ家事して
わんこのシャンプーもしたし。
あとは明日、息子と面会するのに
体力温存するだけ(´-`).。oO

あっという間に、前回面会してから
1ヶ月経つんだなぁ。
また何か言葉覚えてるかな。

月1での面会のペースを
崩してしまったせいか、
私の方が緊張する。
息子はいたって無邪気に
遊びまわってるのだけど(^ω^)…

早く息子に会いたいな。
玩具喜んでくれたら嬉しいな。



いつになったらまた息子と
暮らせるんだろう。
むしろこのままの方が息子の為
なのか?
一緒に暮らしたいっていうのは
私の我儘か?
って、時々頭の中がぐるぐる
するんだ。
どうしようもないけど、
こればかりは他人に、夫に
でさえ、何か助言を貰っても
素直に受け取れないんだろう。
息子の態度が全て、って
頭の中で分かってる。
息子がどうしたいかが、
私の中での1番。
でもね、まだどうしたいか
なんてハッキリ言える年頃
じゃないからね。
勝手に母の中で、無駄に
自問自答して繰り返すのです。
自問自答して、本当の自分の
気持ちに気付ける時もあるから
完全な無駄では無いと思ってる。
そのまま鬱期に突入するのは
困るから、薬を自分で調整
してるけど/(^^)\
でも担当医もそれでいいって
言ってくれてるから、今が
1番自分をコントロール
しやすい状況ではある。

なんてね。

息子の笑顔ほど、緊張や不安が
吹っ飛ぶ魔法無い。
息子の笑い声ほど、勇気や元気に
なる源無い。

私の中にある希死念慮を
かき消そうとしてくれる存在。

だからこそ子供に依存
しちゃいけない。
親子の立場を逆転させて、
子供を親にしてはいけない。

っていうのを、いつも
念頭に置いてる。
子供に重荷は背負わせたくない
からの。

うん。

大丈夫。
きっと明日の面会も
笑顔で会える。



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