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こどものこと。

おしごと。


こんばんは、
何だかんだ怒涛の日々を
送ってます眞白です(´・ω・`)

まずまず、お仕事の事でも。

お仕事の方で、えぇ、
電撃ニュースが飛び込んで
きました。

一般企業からスカウトを
受けました*\(^o^)/*

ナンテコッタ状態ですw
嬉しいお知らせではありましたが、
現状では働くのが難しいと。
施設長とお話して、今回は
流しました(´^ω^`)

とても嬉しいお話でした。
日頃の仕事への取り組みが
一般企業でも通用するのだと
感じれて。

今まで飲食のホールスタッフ
としてしか勤務した事が
無かった私。

軽作業や物流関係の仕事とは
無縁だったので、本当に
手探り状態で慣れる事に精一杯。

それでも仕事が早いと、
周囲を見ながら仕事を
しているその能力が欲しいと、
そう言って下さった
一般企業さんには
感謝でいっぱいいっぱい
です( ;∀;)

色々考えたな。
もうさっさと基盤作りに
かかって、その後我が子を
引き取るのも有りかなとか。

我が子を引き取ってから、
仕事の基盤作ろうかなとか。

何を優先したらいいのか、
優先すべき順番を見失いかけた。

何が1番、我が子や家庭の為に
なるのか。

私が今、全力疾走で、仮に
全てこなしたとしたら。
それは病気の症状、軽躁で
乗り切れただけであって
本物の基盤とはなるまい。
後で絶対ガタが来る。

そう考えたら、まぁー
まったりゆったりのんびり
進むのも、着実性があって
良いかなと。
今まで、双極の波というか
自分の気持ちのままに
生きてきたから。
もうそろそろ、自分の
置かれてる状況や、
求められてる事に
応えていくべきだなとか。

足りない頭で色々
考えました(^ω^)

仕事してると、良くも悪くも
双極の波が穏やか。
私に専業主婦は向かないことが
よぉぉぉく分かりました。

でも家事はしないとね。

仕事と家庭の両立。

難しいなぁぁぁー(`;ω;´)
でもそれをしなくちゃな。
私の課題。



明日からまたお仕事。

笑顔笑顔(。・ω・。)♪


からまわり。

こんばんは、眞白です。

今日も波が荒かった(´・ω・`)
そして視野が狭い。
後から思う、
「いつもの私ならこんな事
しないのに」
「いつもならもう少し、
考えを回せるのに」

頭の中は常にくるくるして
いるのに、目の前の事に対しては
上の空なんだなと思った。

空回ってる。

ゆっくりのんびりを意識したら
少しは良くなるかな、
どうなんだろう。

草臥れたこの人生。
終わらせる事が何故だか難しい。
それは心の奥底で、まだ続けたいと
思っているからだろうか。

10年以上生きたんだからもういいや、
そう思って終わらせようとしたが。

20後半、もういいや…と
投げ出す事が出来なくなって
しまった。

大切なものに囲まれすぎた。
もう少し生きていたいかも
しれないと思ってしまった。

仕方ない。

自分がそう行動し、
仕向けたのだから。

責任だけは、放棄せず
全うできる大人になりたいな。



なんて。

明日は同窓会。
1年ぶりだから少しドキドキ
するけど。
きっと大丈夫。
私は私のままで。


今日は比較的、

昨日より落ち着いてる気が
します。
こんばんは、眞白でしゃあ。

調子は相変わらず、、、
1日の中の波激しいー。
病気に振り回されてる、
情けない。

今日は買い物行ったり何だり。
夫の床屋待ちしてる間、
ウィンドウショッピング
していたんですが。
何一つ物を買わないという、
私にとっては珍事。

欲しいものはあったんだけども。

何ならお金が無いわけでも
ないんだけど。

なんとなーく、買う気には
ならなかった。

買う気が無い時に、無理して
買わなかった自分を褒めたい(・∀・)!

いつもなら、せっかくモールに
来たんだから何か買おー!って
無駄に買ってしまうから。

その無駄な出費が無いのは
いいこと(。・ω・。)

買いたいと思えたときに、
買えるよう貯金貯金。
無理して買う必要ないんだ。



来週の同窓会で提出する
書類も書き終わった、何とか。
出来ない出来ないと、お先
真っ暗状態になっていたけど。
好きな音楽聴きながら思い返して
みたら、何とか書けたー。

学んだ事、思い返した。

今の職場で活かせてるかなと
思った。

「言葉のキャッチボールは、
心のスポーツ」

そう教えてくれたプログラム。
本当にそうだなあって。

相手に投げるボール、
ちゃんと相手に向かって
投げれているか?
変化球の豪速球投げたり
していないか?

反対に、豪速球過ぎて
受け止めれないであろう
ボールを無理して受け取ろうと
していないだろうか?
そんなボール、受け流しても良い。
無理して受け取る必要なんか無い。

本名も住んでるところも連絡先も
知らない、同窓会のメンバー。
でも、私の正直な気持ちを
本当の意味で知ってくれている。
そんな事思っちゃダメだよ!なんて
いうくだらない批判はご法度、
そんなプログラム。
どんな気持ちも意見も、その場
では肯定してもらえる。
その人の気持ちは、その人のもの。
そんな居場所がある、私は
恵まれてるなと思います。
そんな居場所を大切にしたい。



批判って、くだらないよな。
自分の価値観や考えに合わないから
批判して、相手の気持ちを踏み潰す。
そういう風に思ってしまった、
感じてしまったという背景まで
考えが及ばないんだなあって。
私はサラッと流すようになった。
一知識として、そういう「普通」の
考えもあるんだなぁとは思うけど。
それを取り込むか省くかは、
自分次第よね。
自分がどうしたいか、より
その意見を取り込んで自分が
どう変化するか、を考える。
その上で、そう変化したいか
したくないかの自分の正直な
気持ちを確かめる。
その時の気分にもよるし。

私の本当の気持ち。
軽躁でも鬱でも変わらない気持ちが
本当の気持ちだと思っている。
症状で揺らぐ程度の気持ちなら、
そんなに本気じゃないな、っていう
私のバロメーター。

わかりやすいな、私。

12時かー。
明日は7時に頑張って起きよう。
土曜日曜、遅起床だったしな。
生活リズム戻さないと。

夫は寝る前でも元気。
冗談ばっかり言ってる。(^ω^)
そんな夫が好きだ。
私が軽躁でも鬱でも笑わせようと
してくれるから。
そのうち、もう少し心に余裕が
出来たら夫の惚気記事でも
書こうかな。

明日こそお洗濯するじょー。
ってことで、あでぃおす。

混合状態とな。


(真っ暗ネガティブ内容)












軽躁とも鬱ともフラットとも
つかぬこの状態。
なんなんだろーって。

人とも話せるし、仕事にも
休まず行けてるし?
頭が回らなーい/(^^)\
ともなってない。
回りが遅い気はするけど。
でも鬱じゃない。

やばいちょー元気♪
あれしたいこれしたい!
お金あるだけ使っちまえー
って軽躁みたいになってる
訳でも無い。

なんだろーなーって、
頭の片隅でずっと考えてた。

混合状態、って言葉がふと
浮かんだ。
そういえば前にも、主治医に
混合状態ですかね、、、って
言われた時期あったわ。
って思い出した。

あー、だからこんな不安定
なんだーって。

鬱の時みたいに死にたい死にたい
じゃなく。
軽躁の時みたいに頑張って生きよう
って訳でもなく。
フラットの時みたいに、取り敢えず
生きてれば良いんじゃねって訳でもなく。

さっさと人生終わらねぇかなって、
人生とかどーでもいいー
何もしたくねぇー
死ぬのも面倒
生きてるのも面倒
超絶面倒くさがり屋。

混合状態になっても、そんな
長く続く訳じゃ無いから
どうかしようとも思わない。
鬱になるのも困るから、
安定剤のmg数は少し増やしたが。

疲れたのかな。
混合状態になるようなキッカケ
あったかな。
軽躁とか鬱なら、人との関係や
生活環境が変わるキッカケで
上がったり下がったりあるけど。
混合状態は気付いたらいつの間にか
なってる感じだな、いつも。
仕事無理しすぎたかな。
それとも友人と遊びすぎたかな。
夫の事大好き過ぎて、アピール
し過ぎて疲れたとか。
考えられる要因はいくつもある。

子どもと離れて、仕事をし始める
までの約1年。
あまり刺激を受けずに、平穏に
なれるように過ごしてきたの
だから、今のこの環境は刺激が
強過ぎて疲れたのかもしれない。

仕事して、遊んで、
将来の事も考えつつ、
過去の事についてのケア、
現在と過去の行ったり来たり、
将来への1歩を踏み出さねばと
足踏み状態、

疲れたな。
なにもかも投げ出したい。

わたしには知らんこっちゃ
って、自分の人生投げ出したい。
そんな事出来ないけどさ。

幸せな環境だよ。
私の育った環境とは大違い。
幸せな環境に置かれてるのに、
何でこんな辛いんだろう
苦しいんだろうって、
自分は甘えてるんだって
自分を責めた時もあったよ。

どんな環境に置かれてても、
辛いもんは辛いし、
苦しい事は苦しい。

幸か不幸かなんて、
人の物差しではかられてもな。
自分の捉え方だろ、そんなもん。

幸せなんて一瞬で崩れるし。
不幸は長く続くし。
不思議だなぁ。

なんて。

私がいなくなったところで
何も変わらん。
悲しむ人とかどーでもいい。
悲しむ人がいるから
死なないとか自己満。
本当の根っこのとこでは、
きっと生きたい気持ちがあんだよ。
その自分の正直な気持ちだけ
素直に受け止めてたい。
誰かの為に生きよう死のう
なんて思うの、面倒くさい。
それだけで気持ち上下する。
結局は自分の為に生きてるから。

仕方ないからそんな自分の為に
生きてる。
ただそれだけ。




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