幸せ、と一言呟いた。

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2019年一発目(・∀・)

《話題:お久しぶりです》

新年明けましておめでとう
ございます*\(^o^)/*
今年もこんなゆるゆる過疎ブログ
ですが、よろしくお願いします!☆!

はい、お久しぶりでごじゃいます
縁(ゆかり)です(・∀・)

えー、毎日毎日仕事仕事って…
担当医も思わず笑ってしまう
くらい、お仕事には毎日
ちゃんと通ってました(^ω^)
そのおかげで去年の11月、
入職して3ヶ月目にやっと
皆勤賞を頂きました*\(^o^)/*
10月は私用で休暇を頂いたので
準皆勤賞！
そして来月で入職して半年。

色々あったよね(思い耽る)

入職して半月が経つ頃、
母親が入院したり。

息子は幼稚園に通園
し始めたり。

色々な出来事、イベントで
躁鬱の波が荒立ったりした
けれども。
家に篭りきりで、1人で考えを
あぁでもないこうでもないと
巡らせるより。
職場に行って、何食わぬ顔で
仕事したり、雑談をする事が
私にとっては救いでした。
仕事もせずに1人でいたら、
躁鬱の波に飲み込まれて
どうなっていたか(´^ω^｀)
良くも悪くも、私の波を一定に
させてくれる職場に感謝です。

勿論、仕事が苦痛になったり
職場の人間関係が憂鬱に感じたり、
そんな事もありつつ(´^ω^｀)

さぁ、もう2018年も終わりだ！
という時に、友人が亡くなった
知らせを受けて、落ちたり。

初めて息子と外出面会して、
るんるんわくわくしたり。

2018年は、
病気が分かってから初めて
一般パートの面接を1月に
受けたり(勿論落ちた←)

それを踏まえて、まずは
病気を理解してくれる
職場からと、A型作業所を
利用し始めたり。

これから頑張ろう！って時に、
母が入院して心揺さぶられたり。

仕事に打ち込んで、色んな人から
褒められて自信に繋がったり。

私にとって、2018年は
第1ステップをやっと
踏めた1年でした(o^^o)


2019年の目標はー…
まだ決まっておりませぬ。

そんな早々に決める必要も
ないかと(^ω^)
日々を過ごしていくうちに、
私の事だからちらほらと
目標が出てくるんだろうな
って。
自分の事信じてます←

今月の終わりには、退院
出来ないと言われていた
母が退院するので…
どうなることやらですが。

流行病には抗えず、
息子もインフルA型にかかり
今月の面会は差し控え、
来月会う予定ですが、
面会のステップアップを
児相の方と話し合う予定でも
あるので、こちらもどうなる
ことやら(´・ω・｀)

色々あるよね、
何も無いことの方が珍しい。
色々ある中で、躁鬱の波を
ゆるやか〜に。
刺激を受けても、軽く
受け流すくらいに。

最近全然ブログ更新出来ず
でしたが、これからは
ちまちまミニ記事でも
更新していこうかな*\(^o^)/*

って事で、2019年も
よろしくお願いします!☆!

ここ最近のあれこれ(^ω^)

《話題:なんか色々まとめ》

こんばんは、ご無沙汰して
おりました眞白です(o^^o)

地元にいる母親のお見舞いに
行ったり、実家を引き払うと
いうので荷物纏めてきたり、
休まず仕事に行ったり、
息子に面会したり、
また違う日に息子の
文化祭に参加したり、

…怒涛(^ω^)

母親のお見舞いに行って、
少しメンタルぐらぐら
しました(´^ω^｀)
伯母に要求するのが難しいと
母がポツリ。
母をこちらの病院に転院
させようかどうかと
悩みに悩み、保健師や
担当医にも相談したけれど。
やはり、今の状態の私には
無理だと、自分で判断。

息子は、元気にすくすくと
育っていて一安心(・ω・)
必ずご飯をおかわりする
そうで、よきよき。笑
お腹ぽっこりさんだけど、
手足とかはほっそり筋肉質で
ちょっとびっくり。
文化祭では、出し物でダンス
していたけれど…
まぁ、踊れていない(どーん)
でも楽しそうだったから、
その姿を見れただけでも
嬉しかったです。

お仕事の方はぼちぼちと。
ちょっと、うちの職場では
ないけど。。。
他の職場と合同でお仕事したり
する時に、他の職場の男性と
ちょいちょい問題はあったけど、
スタッフさんに相談？して、
男性に注意してもらい安心(￣▽￣;)
お仕事の内容だったり、環境にも
慣れつつあって、極度の緊張や
不安は無くなってきました◎
毎朝起きるのは辛いけども←


双極の波も、お薬で調整して
だいーぶ平坦になりつつ、
ちゃんと喜怒哀楽を感じる
ことが出来ているから、今が
ベストなフラットな状態かな
と思います。
喜怒哀楽を感じることも、
ある意味刺激だから、その都度
波に振り回されないように！
って緊張する事が無くなった
気がします。

今は、そうだなあ。
物欲がありすぎるのが
少し困りもの…。
お金はあるのだけど、
使いたくない←
貯金してないと不安(´｀)
あれ欲しいこれ欲しい、
って思うけど…
貯金が○○円貯まったら、
買っても良いかなあ…とか。
欲しいものリストでも作って、
仕事を続けるモチベーションに
しようかしら(・∀・)
そうだな、そうしよう←

夫に、扶養控除について
色々聞いたので取り敢えず、
今の職場で扶養が外れる事は
無い！！！！
私がどれだけ血反吐吐くような
気持ちで、毎日毎日働いても
150万なんか稼げやしない…
だって最低賃金だもの…(現実)

色々あるけども。

何かしら自分にとって刺激に
なるような事って、そこら中に
落ちていて。
でもその刺激を受けても、
客観的に、落ち着いて
見られるように。
「あ、これは自分にとって
負の刺激になりそうだな」とか
「これは、軽躁になりかねないな」
って。
そうする事で、刺激という名の
攻撃を盾で守れてる感じがする。

考えがぐるぐるしてても、
本当私は考えるの好きだなあって。
ほどほどにしとけよ、っていつも
自分に言い聞かせている。

波があるのだって、悪いこと
じゃない。
ゆるやかーな波に、ボートに
乗って佇むのも気持ち良きかな。

自分で自分の理解者になるのは、
難しい。
私もまだ研究中。
でも、理解者を他人任せにして
いるのは良くないと思った。
幸い、夫や友人に恵まれていた
私は、理解者という存在を
他人に押し付けて、自分で
自分を分かろうとも、
知ろうとも、しなかった。

自分にとっての刺激や、波、
自分が1番分かってあげなきゃ、
知ってあげなきゃ、いつまでも
ループし続けるのかもしれないと
気付いてから、理解者という役割を
自分で受け入れる事にした。
そしたら、少し楽になれた。

軽躁になりそうな刺激を
受ける時、それがとても
役立ってる気がする。
「軽躁になるかもしれないぞ！
浮かれすぎるなよ！気を付けろ！」
ってストッパーになる。

きっとそのストッパーが大事。

ストッパーが無かった頃は、
大胆、無敵、行動力溢れる人
だったんだろうが(^ω^)ｗ
私は別にそんな人になりたかった
わけじゃない←

うん。
何を書いてるのかｗ

明日からまた1週間お仕事！
土曜日は病院(・ω・)
カウンセリングを始めてから、
初めて3週間置きになった。
いつもは2週間。何かあって、
2週間置きに出来ないときは、
1週間前倒しして、そのあと
2週間みたいな感じだったけれど。
案外3週間あっという間だったな。
波があったらどうしようと、
少し構えていたけど。
来週1週間のお仕事頑張るぞー！
16時までの残業2回あるけど。

4週乗り越えたら、また
お給料だ*\(^o^)/*笑
既にお給料日が待ち遠しい
眞白でした！←

お仕事と子供のこと(・ω・)

《話題:最近のまとめ》

こんばんは眞白ですーん。
なんやかんやドタバタと…
地味に週5で働いていたり、
いつの間にか施設外就労にも
派遣されていたりなんだり…

施設外就労は、一般企業さんに
お邪魔してお仕事するのでありまして。
10時-15時のC社と
10時-16時のE社があって。
そのどちらにも派遣されて
おりました(^ω^)
ちなみに今週もE社に派遣
されるであります←

そして先週は、息子と面会
してきましたーっ*\(^o^)/*
ボールで遊んだり、レゴで
遊んだり◎
何かにつけて「パパだめ！」
でもママには、
「ママいーよ(・∀・)！」
何の違いがあるのでしょう…笑
なんかね、やっぱり成長してた。
会うたび会うたび、息子の成長が
すごくて。
少し寂しさを感じ始めたかな…
なるべく早く、一緒に暮らせる
ようになりたいなぁって。
でもその反面、上の子たちを見て
学んで、色んな価値観がある世界に
既に息子はいて。
それがあったからこその成長
だとも思うから、マイナスな
事ばかりだと思ってないです。
親の価値観だけに縛られて
生きてるよりは、良い事かなって。

仮に息子が戻ってきて、今まで
通用していた価値観が、私には
通じないとき、
「ママ違うよ」って正直に
言って欲しい。
理想だけれども。


そんな今日この頃…
明日お仕事して、明後日明々後日は
お仕事お休みもらいました(・ω・)
そのワケについては、高速バスの
中ででも書こうかなと思っています。
高速バスの中暇なんだもの←
移動時間も有意義に(・∀・)

では！ばいちゃ←

眠れない夜の戯言

《話題:眠れない夜》

こんばんは、眠れない
眞白です、こんばんは←

頭の中がぐーるぐる。
Twitterで呟いてたら、皆の
TL荒らしそうだったので
ブログに逃げて来ました(・∀・)

特に綴りたい事も無いん
ですけどね、えぇ、えぇ←

ただなんか調子がな、と。
好調でも不調でも無い、
かといって穏やかかと
言われると、そうでもない。
少しだけ胸がザワザワする。

頭の中はぐるぐるして、色々
考えてるのかもしれないけど
具体的に何を考えてるかと
なると、…うーん。
仕事どうしようとか、
子供はどうしてるかなとか、
頭の中で目まぐるしく回転
してるような感じで。
深くは考えていない…たぶん。
深くは考えていないのに、
頭が締め付けられるような
頭痛がして、気持ち悪い(´・ω・｀)



人間関係広げすぎて、
疲れちゃったかな。
もうそろそろ、躁の状態に
体が追いつかなくなる頃…
徐々に頭も追いつかなくなる。
で、鬱状態に入る／(^^)＼

人間関係広げるのは、
一旦辞めよう。
今いる人たちに集中しよう、
大事にしよう。

今はもう、色んな人の意見に
耳を傾ける余裕が無いだけ
なんだ、きっと。

大丈夫。
今回の躁状態は、やらかす
事が無かったから良き。
ゲーセンでお金を使い過ぎたり、
煙草の本数が格段に増えたりは
したけど。
誰かの害にはなってないはず。
害に感じてる人がいたら、
ごめーんね／(^^)＼
って、心の中でそっと
謝罪しておく。苦笑

さぁて。
もう1度、睡眠チャレンジ
してみるかな(´^ω^｀)
ちゃんと寝ないとね、
躁転しちゃうから／(^^)＼

ということで、
あでぃおすー！

好きなものの1つだったり。

《話題:ひとりごと》

昨日は友人の原ちゃんが
遊びに来てくれました！
眞白です*\(^o^)/*

他愛もない会話したりして。
何故か部活の話になり…

私は中学高校と、ちまちま
剣道をやってたんですね。
でも防具は借り物だったし、
道着諸々は捨てちゃったし。
竹刀だけが残ってて。

ひっさびさに取り出した竹刀。
重く感じるけど、すごく
しっくりくる感じがまた
良きかな。
そうそうこれこれ！みたいな。笑

また剣道やりたいなぁって。

っていうのはずっと思ってた。
思ってたけど、やる機会を
見つけられなかった。
地域の剣道会に入るとか、
ハードルが高すぎて。苦笑

でも。
仕事始めて、自分のお金で
防具諸々揃えてやるんだったら
今度は挫折せずに出来そうだなって。

剣道してる時の自分は、
自分でも好きだから。
そんな大して強くないけど。笑
何なら団体戦でしか表彰された
こと無いけどｗｗｗ
しかもその時私、負けてばっかで
足引っ張った記憶しかないｗｗｗ
それでもその時の悔しさを
バネにするっていうことが
できる人間なんだな、って。
負けず嫌いだから、悔しい気持ちが
無いと這い上がれないタイプ←

お金に余裕が出来て、
生活リズムが整ったら、
まずは見学でも行ってみよう
かなって、思えました。

一般枠で、ブランクOKなとこも
あったから(既に調べた←)

久々に竹刀を構えた時の、
なんとも言えない気持ち。

本当は柔道部に入ろうと
思ってた。
でも仲良し女子が
「柔道って。苦笑」
っていう反応されて
躊躇した時に諦めた。

そこで影響されたのが、
るろうに剣心とKyoって
いう剣客漫画(・∀・)
元々チャンバラごっこ
みたいなの好きだったし、
やってみようかなって
思ったのが始まりだったな。

まぁ…剣客漫画のように、
奥義○○○！！！とか
出来ないんですけど、えぇ←

でも剣道やって良かったなって
思います。
小学生の時は、家庭科部や
茶道部入ったり。
中学でバドミントン部に
入ったりもしたけど。
やっぱり剣道だなぁって。

剣道愛←

完全なるひとりごとね、うん。←
剣道やってた時は、病むとか
無かったから、たぶん私に
向いてるスポーツなんだと
勝手に思ってる←←
下手くそだけどｗｗｗｗｗｗ
下手なことを前面に出していく
スタイル←



さぁて。さっさとシャワー浴びて
ゲーセン行きましょか！