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ホントはね、笑顔とか笑い声作りたくないんだよ、でもね。




話題:ホントはね、

こんにちは、るるるん
眞白です。

色んな人と話すたび、
思うんだ。

素の自分どこだろうって。

電話終わった途端の、この
何ともいえない疲労感。
軽躁の時は疲労感感じないから、
今は本当穏やかな平穏な状態で
素の状態に近い…のかな。
だから疲労感を感じるんだろう。

だって、本当の自分は
激しく人見知りだもの。
誰とでも話せるコミュ力高い
自分は、本当の自分じゃない。
病気の軽躁のせいでそうなってる
だけだ。

疲労感から鬱にならないだけ、
自己コントロールと自己認識
出来るようになったのかな。

素の状態を見せられるのは、
限られてる、とても。
でもそれでいい、それが私に
とっては楽だ。
知ってくれてる人だけ、
知ってくれてれば良い。

旦那は、私が何も言わなくても
察してくれる分かってくれる。

親友のmiluちゃんは、
「言ってくれなきゃ分かんないよ」
って私の本音を引き出してくれる。

有り難いなぁ。

他の人と話して疲れたら、
帰れる場所がある。
あー疲れた、って。
やっぱりこの人たちと
話してると落ち着くなって。

自分を作りたい訳じゃないけど。
自然と明るい話に持っていこう
とする、暗い話さえも。
でもきっとそれは、今まで
自傷の跡の事をあれこれ
つっけどんに言われたりして
きた過去があるから。

自分がバカだったんですよw
って。
そんな事もあったけど、今は
大丈夫ですよw
って。

たぶん、壁作っちゃうんだろうな。
自分が傷付かないように。

その壁をぶち壊してくれた
人だけが、信用できる。

私が辛く苦しくもがいてたら、
きっと助けてくれるひと。

そんな人がいるだけ
有り難いんだよね。
頑張らなきゃだよね。

分かってるんだけど。

生理直前で、心身ともに
バテ気味(´^ω^`)

だるだる過ごそう。
私がしたい事だけしよう。

06.23病院Day


話題:精神科

こんばんは(。・ω・。)
日付変わりまして、昨日の
23日は精神科でした眞白です。

先週今週と穏やかな、
緩やかな波で過ごせて
いたことを報告。

あとは15日に息子と面会
したこと、
18日に就労相談に行ったこと、
何故か友人のmiluちゃんのこと←

色々お話しました。
息子との面会の様子について
お話したら、担当医も笑顔で
良かったねって言ってもらえたり。
取り敢えず息子との事は、焦らず
ぼちぼち月1の面会を続けていく
ことを頑張ろうということで。

就労相談については、
障害者雇用だとしても
週5日勤務が多いこと…
A型事業所であれば、
子供の面会など前もって
伝えれば休みやすいことなど
から、ステップアップの為に
事業所を利用するのも手
だよねと、担当医からも意見を
もらい。
早く見学に行けたら良いなと。

miluちゃんについては、
精神科医としての意見も
聞きたくてお話しました。
miluちゃんも精神科通院
してるけど、そこの担当医と
意見が食い違ったりしてる
から、どうなんだろうと思って。
私の考えや、miluちゃんに勧めた
行動について、私の担当医からは
褒められました(・ω・)

miluちゃんの鬱に引っ張り
込まれて、私自身も鬱に
なるかと思ったけど。
何故、鬱にならなかったかを
担当医と話して。

担「眞白さん自身が、自分を
客観的に見てるからだろうね。
一歩引いて、自分の状態を
見てるから大丈夫だったんじゃ
ないかな?」

だったら良いなぁ…(遠い目)

あとはそう。
セルフケアで、自分の声に耳を
傾ける作業で、その自分の声を
発してるのは幼い自分が心の
中にいるのだけれど。
幼い自分が、幼稚園くらいの子
から小学校中学年くらいにまで
大きくなった話もしました。
何故成長したかって、幼稚園
くらいの子ってまだ言葉の数が、
伝え方が分からないじゃない
ですか。

何が何だか分かんないけどやだ!
とか。
取り敢えずこれが何かやだ!
とか。

そうじゃなくて、もう少し
噛み砕いて
○○が何か少し辛い
とか
○○頑張り過ぎてないかな?
とか。

少しずつ、自分の声が具体的で
分かりやすいものになってきたと。
そのおかげで軽躁状態でも、
一歩引いて爆走しないように
気をつけられるようになったと。

だいぶ自分をコントロール
出来るようになってきたね、
ってまた担当医に褒められ
ましたん(o^^o)

朝から吐き気がする日があったり、
1日頭痛で悩まされる日があったり、
久々に胸痛があった日もあったり、
ココロ的には穏やかな波でも、
体調崩しやすいのが少し気になる
けど、もう2週間様子見してみて
お薬調整しようかと。
もしかしたら梅雨時期で、体調が
不安定なのかもしれないし。

そんな病院でした(・∀・)

なんか担当医が少し元気
無かったから、笑わせようと
ネタぶっ込んで、笑顔見せて
くれたのが嬉しかったな。
担当医だって調子悪い時
あるよね。
いくらそれが仕事とはいえ、
辛い時は辛いもんね。
幸い、私も調子良かったし
私に関わる人には笑顔でいて
ほしいから。
そういう思考になって、笑顔に
させようと頑張っちゃうんだ
ろうなぁ(´^ω^`)苦笑
頑張り過ぎない
頑張り過ぎない!

明日はわんこの病院だー!
ワクチンと皮膚の状態診て
もらう(´・ω・`)
またお肌荒れ始めたわんこさん。
可哀想だから、処置してもらえ
ると良いなぁ。

さぁてと、さっさと早く寝て
早く起きよう*\(^o^)/*

本当の自分から色々話題が逸れる記事は此方←




話題:本当の自分

今日は夫の帰宅が遅いことに、
今更気付きました眞白です。←

ということで、話題書き。

本当の自分。

節目節目で、本当の自分って
どこにいるんだろうって
迷子になるんですよね。

周りからは、
芯が強い子
しっかりしてる子
優しい子

果たしてそれは、本当の自分
なのだろうかと。
子供の頃みたいに、背伸び
してる自分なんじゃなかろうかと。

地面に足をつけてみた。

考えも気持ちも変わらない。

反抗心も生まれなければ、
本当はこうしたいのに!
という欲求も生まれない。

全部自分がしたくて
していること。
…と、実感した。
背伸びせずに生きている事に
気付いて、ホッとした。

昔は背伸びしていた。

本当はこうしたい!
でもあぁしなきゃ駄目なんだ!
って。
自分の次から次へと生まれて
くる、欲求や反抗心に対して
無理くり蓋をして生きていた。
頑張って背伸びして背伸びして。
背伸びが疲れた頃に、夫に出会って
君は君でいて良いんだと、もっと
遊ぶ事に目を向けても良い年頃
なんだと、そう言ってもらえて。
背伸びを辞めて、ただの
一人の子供に戻った。
戻ったら、

夫に我儘放題(・∀・)笑

あれ嫌、これ嫌、
これ欲しいあれ買って。
寂しいから自傷する酒飲む
薬飲む、構ってくれなきゃ嫌、
でも今は構わないで←
旅館行きたい旅行したい!
もうやだ学校辞める
夫「良いよ」
もうやだバイト無理
夫「もうあんなバイト先
辞めなさい、養うから!」
自分なんか嫌い嫌い嫌い
私なんていない方が良いんだ
夫「よしよし(撫で撫で)」

きっと親に反抗出来なかった分、
夫に矛先が向かったんだと思う。
夫の事、散々試したな。
酒飲みながら自傷してODして、
それでも離れないか試して。
離れない事に安堵して、今度は
ヒステリックに暴れて反抗して。
それでも離れないから、わざと
嫉妬するような事言ってみたり。
そしたらガチギレして、
完全無言になって。
夫の怒るところはそういうところ
なのかと学んで。

今。

はたから見たら、夫の事を
不憫に思うだろうな…
私が第三者だったら、そんな
女辞めといた方が良いって!
って破局ルート勧める。苦笑

でも、それでも夫は嫌な顔
一つせず、私を守ってくれてた。

屈強なメンタルしてる
んだろうな、夫…(・∀・)

なんか夫が良い人みたいな
記事になっちゃったな。←
良い人だけど実際。

そんな良い人と結婚出来たから、
多少山あり谷ありの事はある
けども、こうして穏やかに
過ごせてる部分もあるんだろう。

周りの人のおかげもある。

昔と違って今は、だいぶ
個人的な意見も飾らずに
言えるようになったし。
その上で、芯が強いとか
優しいとか言ってもらえる
有り難さ。
なりたい自分に近付けて
いるのかなって。

でもそれは、周囲の人が私を
見捨てずに関わってくれて
いるから成長できた事で。
夫と周囲の人のおかげ。

っていう事を担当医に話すと、
「度々思うんだけど、複雑な
養育環境の中で、よく捻くれずに
真っ直ぐな人間になれましたね」

高校の時、結構かなり
捻くれてましたよ先生(^ω^)…
先生も知ってるはずなのに…笑
違う意味で真っ直ぐって
言ってるのかな、
どうなんだろう(深く考える←)

でも人は、一人じゃ成長
できないと思うんだ。
対人間がいるから成長できる。
寄り添ってくれる人がいるから、
見守ってくれる人がいるから、
対抗してきてくれる人がいるから。

本当の自分に気付けたのは、
そういう人たちがいてくれたから。

自分一人じゃ気付かなかったし、
病気の症状が自分の性格だと
思って、諦めて逃げ出して
命を投げ捨てていたかも
しれない。

でもそうなる前に、友人や
夫に出会ったって事は、まだ
命を投げ捨てちゃいけないって
事なんだろうなって。
まだ生きなきゃいけない。
途方も無い。
何十年先まで生きる事に、
思わず俯きたくなる。

いくら、良き夫がいても、
子供がいても、友人がいても、
駄目な時は駄目なんだ。
良い人に恵まれれば恵まれる程、
自分への劣等感が強くなって
生きてる価値が無いと思う。
思うけどそれは病気の症状、
病気がそう思わせてくるだけ。

思わず命を投げ捨てて
しまわないように、ただ
ひたすら耐える事に専念
するのが、病気への対処。
病気の酔いに、振り回されちゃ
いけないんだ。
酔っ払ったからって、何でも
して良い訳じゃ無い。

私は早期発見で、躁鬱が
一目で分かったから対処や
薬剤デッキも組みやすかった。
だから安定するのも早かった方、
たぶん?

それでも病気に振り回される
時は、今でもある。
でもだいぶコントロールは
出来るようになってきたし、
病気だと自覚出来たからこそ、
躁状態で頑張った自分、
鬱状態で頑張った自分に、
ご褒美をちゃんとあげる
ようにしてる。
躁状態の時は、やれば
できるじゃーん!お疲れ様!
って。
鬱状態の時は、辛いのに
よく動いたねお疲れ様(^^)
って。

自分で自分を大切にする
セルフケアは、プログラムで
学んだ。
それもだいぶ、役に立ったし
安定する源になった。
他人から褒められる事は、
どうしても裏を感じたり
見返りを求められるんじゃ
って、素直に受け取れないけど。
自分で自分を褒めるのは
嘘偽りない、自分へのご褒美◎
そうする事で、休む時は休む!
動く時は動く!っていう
メリハリもつくようになった。

な。

長いな…
何だかんだ色々綴ってたら、
話題書きから逸れたな。苦笑

明日はmiluちゃん宅に
遊びに行くのだー*\(^o^)/*
今日も早寝して、明日
早起き出来るように
しないと。

お腹空いてないけど、何か
食べたい衝動に駆られてる
過食傾向。
女の子の日が始まったら
落ち着くんだろうけど…
でもお昼に2食ぶん食べる
って相当だよなぁ…
自制しよう(´`)苦笑

さて、夫が帰宅するまで
何しようか(´・ω・`)


朝からひとりごと。




話題:ひとりごと

おはようございます、
眞白です(・ω・)

昨日は、就労相談に行って
きたので、その事でも。

取り敢えず、気になっていた
事業所があったので、そこを
見学しに行く事になりました◎
見学日程は、就労相談の担当さんと
事業所さんで組んでもらうので
私はしばし待機(`・ω・´)

早いうちに見学しに
行けたらいいなぁ。

物事を早く進めたい!(躁状態)
何だか足踏みしてるような感じがして、
もどかしい気持ちになってしまう(´`)

進めたら進めたで、ビビリだから
突然進めなくなるんだけども。

そうならないために、ちゃんと
ステップを踏んでるんだと
思いたい(・∀・)…
何が正解なのか、まだよく
分かってないしね、うん。

何回もバイトしては、挫折
してきた。
今度は挫折したくない。
今度はバイトじゃなくても
良いんだ。
私自身が安定した毎日を送れる
ように。
家事育児に過集中にならないように。
少しでも私に余裕が出来るように、
そのために出るんだ。

秋冬辺りの季節の変わり目で、また
落ち込む可能性が高いからそれまでに
土台が、枠組みが、出来てたら良いな。

なんて思う今日この頃なのでした(・∀・)




今日の朝は、晴れ(・ω・)




おはようございます(・ω・)
今日は就労相談の日です、
眞白です。

今日は、躁状態の波に
乗っかって(・∀・)
見学までこぎつければ
良い方かなと。

調子が良いうちに物事
進めたい。

自分の為にも、
家族の為にも、
頑張るって決めた。

決めたんだ。

このままじゃいけないって。
こんなところで、ずっと足踏み
しているわけにはいかないんだ。

せっかく躁状態が来たんだから、
良い波に持っていきたい。
やらかさない程度に。苦笑

全く知らないお仕事。
今まで接客業しかやって
こなかった私には…
未知の領域だなぁ(´・ω・`)
やれるのかなぁ、
やらなきゃいけないのか。

接客は、息子が戻ってきて
落ち着いてからでも遅くない。
なんなら、次の転勤先で
やっても良いわけだし。
何もかもが制限されて、終わりな
わけじゃない。

今の自分にあったステージを。

それが自分の為でもあり、
結果的に周囲の為になったら
尚良き。

って感じだろうか。

昨日は休んだから、今日は
頑張ろう(`・ω・´)


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