幸せ、と一言呟いた。

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古傷のこと。

◇暗い内容注意◇
《話題:リストカット》

こんばんはー。
今日は1日だるだるな感じ
でした眞白で御座います。

えぇ、話題ね。

今はほぼほぼリスカ
する事も無いですし、
画像載っけたりなどは
しません(´^ω^｀)

まぁ…ちょっと前に、何だか
不安定になってハサミで自傷
して、夫に大きい絆創膏を
ビタッと貼られましたが。苦笑

リストカットの傷跡ね。

小学生の頃からの傷、
未だに残ってます。
このまま一生消えないんで
しょうね。

冬場は特に気にしないけど、
夏場になるとね、露出が
多くなるから気を使います。

基本的に薄手の長袖
カーディガンは必須ですし、
七分袖的なのを切るときは
ネットで隠してます。

当時は、将来こういう苦労を
するなんて思ってもみなかった。
というか、生きてるなんて
思えなかった。
20歳になる前には、死んでると
思ってた。
だからいくらでも切り刻む事が
出来たのです。
まだ視野が狭かったから。
受け入れてくれる人たちに
恵まれていたから。
辛いものは辛いと、そう
声に出せたならまた
違ったのかもしれませんが。

っていうのは自分のお話。
今現在、自傷行為をしている
人たちを批判する訳でも無い
ですし…
辞めた方が良い、後で後悔する！
なんて上から目線で話す事も
出来ません。

後悔してる部分があるのは
事実だけれど。

でもそれでも未だ、完全に
自傷行為を辞めれた訳じゃ
ないんです、私。
まだまだこれから、山あり
谷ありで、その都度自傷
するかもしれません。

傷跡が残るって分かってても。

後悔するって分かってても。

でもその分、10回自傷したいと
思った時1回でも我慢出来たら
それで良いと思ってます。
その時は盛大に自分を褒めてあげる。
ご褒美もあげるし、何なら
夫にも「我慢した！」って
報告します。
それの積み重ね。

我慢しなきゃしなきゃ、って
追い詰めれば追い詰めるほど、
自分を追い詰める事がストレス
になって、そのストレスに負けて
自傷しちゃうんですよね。

きっと。

やっとここまで来れた。

「もう自傷しなくても
良いんだよ」
って
「傷付いたぶんの血を
流さなくても良いんだよ」
って。

死ななくていい、
自傷しなくていい、
それは私にとって
不思議な言葉。

そんな訳ない、
私は死ぬべきだ、
自傷して戒めるべきだ、
って否定したくなるけれど。

何回も何回も、
自傷しなくていい、
死ぬ必要なんて無い、
病気がそう思わせてるだけ、
ってひたすら言い聞かせる。

私の意思じゃなくて、
病気ゆえ。

そう思ったら、少しだけ
ほんの少しだけ呼吸が
しやすくなった。

まだグラグラと不安定な
土台だけれど。
積み重ねで、そのうち
しっかりした土台に
なるだろう。

って、つらつら
連ねてみた。

今日は、すぐ眠れたら良いな。
明日は原ちゃんが遊びに来て
くれるから楽しみだ(｡･ω･｡)

ねむねむ（´-`）.｡oO

自分はどこを目指している？

《話題:ひとりごと》 

今日は、寝起きもそこそこ
良くて調子がいい日だと
思ったのですが(´・ω・｀)

なんか、ぼーっとする。

ので、PCでタイピング
したら少しは目が覚める
というか、頭の中が
しゃっきりするかと思い
PCからの更新。

気温の寒暖差について
いけてないのかな。苦笑

完全引きこもりのような、
病で伏せっているような、
このなんとも言えない感じ。

熱出して、ぼーっとしているような。
重だるい感じ。

一昨日は、わんこのシャンプーも
したし。
昨日は、洗濯掃除もしたし。

幸い、今日１日ダラけていても
なんら支障が無い。 

なんだろう。
私は今、何を考えて
身体をも怠くさせて
いるのだろう。

子供との面会が、気を
重くさせているのだろうか。

会いたい気持ちが、私には
無いのか。

それとも仕事をしたく
ないのだろうか。

なんだかんだ言って、
今のこの状況が心地よく
感じてしまっているの
ではないか。

仕事もせず、育児もせず。
ただ、自分のことだけに
集中していられる今が。

おかしな話だ。
辛いから、苦しいから、
私のもとに子供がいては
危険だからと助けを求めて
今に至るというのに。

辛くないこの状況が、辛い。

そんなことが、頭の中で
蛇のようにぐるぐる締め上げる。

考えすぎなんだ、普段から。
何にも考えていないように、
考えてない素振りを見せてるけど。
どっちが本当の私か
分からなくなってくる。

なりたい自分を目指しすぎて
本当の気持ちが見えなくなってくる。

たぶん、そういうところ
治していかなきゃいけない。

って、バナナチップス
食べながら思ったり。←
食欲があるから、まだ大丈夫。

何も考えてないように
見せたい、
この考えは何だろう。
小学生の時にバカに
されたから？

ちゃらんぽらんで、
バカな感じでいたいんだ。
何も知らないような感じで。

優しいね、
真面目だね、
芯がしっかりしてるね、

私、そんないい人間じゃ
ないよー／(^^)＼
って、壊したくなる。
そういう人間になれてるの
だから、素直に喜んで
自信に繋げればいいのに
って、第三者的に自分を見ると
そう思ってしまう。
それが出来ないから困ってる、
というのは私の本音。

私は何がしたいんだろう。

何を目指しているんだろう。

なんてぐるぐるしてたら、
眠くなってきたから
これ以上は辞めよう。

午後はどうしようかな。