あーーー...
今日も床に吸い込まれながら生活しました。
被害妄想なのか何なのか職員室のコソコソ話とか誰かの独り言が全部自分への悪口に聞こえたり、生徒の視線やちょっと潜めた声も自分への攻撃のように感じてきました。
やっぱり夏休みで気が緩んでいたんですよね。
なんか大人とか生徒とか関係なく人と接するのが辛かったり...。
次は冬休みを目指して頑張るしかないですよね、二学期は長いようで実は一瞬。
冬休み終わったら、今度は春休み、そして、うん。
通院しながら、何とか持ち越さないと、
うん。
うん。
てか何でこうなっちゃったんだろ。
もう少しまともだと思ってたしもう少し努力できる人間だと思ってた...。
去年は去年でヤベーよ私終わってんよ...って思う時も多かったけど、こんなんじゃなかった。
自己嫌悪ループ。
全てのストレスの根源が結局は自分...。
何度も結論は出てるのに...。向いてない...。向いてなさすぎる...。
向いてなさすぎる...。
向いてなさすぎる...。
体力も精神力もない...。
でもたぶん向いてる仕事などない...。
お金とか、利益のために頑張れる人間ではない...。
あぁ...。
ああああああ...。
辞めたい...。でも辞めたら生きていけない...。
割り切ってやるしかないのか...。
普通に生きたらまだあと30年ちょっと働かなきゃいけないのか...。
無理だよ...この仕事続けられる気がしない...。
心が弱いままだ...。
頭の中、いやなことばかりループしてしまう...。
本当に嫌な日だった...。
床に吸い込まれていきそう...。
自分でも分かるけどめちゃめちゃ心が弱い。もう不安と焦りとで頭がやられてる。
ダメだもう。ダメだもう。
もうダメだわ。
ダメだ。ダメだ。
死にたくて仕方ないけど怖くて怖くて勇気が出ない。
勇気がなくて良かったけど死にたいと思いながら生きるのがめちゃくちゃ辛い。
半年はこの仕事をしよう、せめてあと半年。
辛い...。まだ帰ってないのにもう明日の出勤が嫌で仕方ない。
ウダウダ言いつつ、子どもたちに会ってしまえば不安は和らいだのに、なんか、もう今はダメだ。
子どもパワーでも乗り切れない。
もうダメだ、逃げたい気持ちばかり、逃げる言い訳ばかり思いつく。感情の波が激しい。しかも低いレベルで上下してる感じ。
先生に話して薬増やしてもらいたいけどまた休職勧められて終わりなんじゃないだろうか...。
私だって一回休んで回復したいけど今休んだらもう本当に私は社会的に終わりだと思う。
うおおお集中力ねええ
過去最高じゃないかってくらい辛くてもうヤバイ。自分の存在価値のなさを毎日実感する仕事だわ。いろいろなことが自己嫌悪に繋がる。
目がちかちかするうう
