日日是好日。

結局自分が一番結果にこだわってるのかも...。
口ではいろいろ言いながらも、結局は自分の評価とか、結果にこだわってるのが、生徒たちに反映されてるというか...。

難しいです。

クラスの評価＝担任の評価って、子どもたち絶対思ってる！なんて思ってたけど、まず、自分がそう思ってるわけで...。
難しいなぁ...。１年目は、いろいろな人に助けられて、結果は残しながらも自分のクラスっていう実感がわかず...。
クラスがすごいのであって担任の私はすごくないし...と自分も生徒も思ってて、正直生徒のこと心からは気にかけてなかった。

２年目からは、当たり前だけど担任としての自覚は強くなって、でも同時にベテランの先生のクラスとの差を意識せざるを得なくなっていった。

今年は、特にベテランクラスとの差を子どもたちに意識されてる気がしてならない。
別に、何かを言われたわけでもないけど、きっとそう思ってるんだろうな...という生徒がいて、どうしても気になってしまう...。

たぶん受け入れられている。
たぶん好かれてはいる。
たぶん努力は認めてくれている。


でも担任として、彼らが本当に望む、シンプルなものは与えられてない。指導力とか、統率力とか、大人としての冷静さとか、そういうものが、ない。
ない............。

相談してる先生たちには、あなたが担任であることで救われてる生徒は何人もいますよ。とか、彼らは先生が大好きだから、そこは揺るがないから、大丈夫。とか、完璧を求めすぎとかいろいろ励ましてくれますが、

自分の担任が自分だったら、親近感はわくだろうけど、...かなり頼りない。

明日こそ、明日こそ、ま、この担任にはこの担任の良さがあるかぁ、と思ってもらえるような魅力を身につけるんだ！と思いつつも、なかなか。なかなかどころか、全然...。

結局劣等感から派生するやる気なんですよね。そして生徒もそういう気質になってきてる気がするんですよね。

なんか...担任やってて、私生きてる！！と思える瞬間が多くて、子どもたちには感謝していますが、だからこそこんなショッボい担任で申し訳なくなる。
その発想自体、逃げてるっていうか、お前面倒くさくなってるだろ絶対って自分で突っ込んじゃうけど、正直こういうことで悩むのがすごく疲れる。

なんか、学校ではいろいろありますが、心が割と穏やかです。
今までずっと気になってた怪しい健康雑誌買ってサブリミナルCD聴いたり、観たかった映画を毎週見に行ったり、久々に行事に向けての本何冊か買って勉強したり。

自分のワガママをある程度聞き、やりたいことをやり、食べたいものを食べています。
前みたいに衝動では動いてない気はします。
「これ買わなきゃ死んじゃう！」「これ観なきゃ死んじゃう！」と思わなくなって、「いや、今月お金足りないからダメ。」とか、「でもそれ観たら帰るの0時で明日に響くでしょ。ダメ。」とか、自分比だけど自制心は働いてます。

通勤時、電車待ってる時とか乗ってる時に悪口を言われたり笑われてる気がずっとして、でも詐病って思われたら嫌だから誰にも言えず苦しかったのですが、イヤホンでサブリミナル大音量で聴いて、帽子被って目隠したら気にならなくなりました。

薬がようやく効いてきたのか、ADHD症状もちょっと落ち着いてきたような...。言われたことをすぐやったりとかは、意識できるようにはなってきた。

私の病気は、土日祝休めるだけで治ると思う。せめて、週１日だけでも休みたい。そしてベッドの上できちんと毎日8時間眠れたら絶対治ると思う。

そしたらADHDの治療に専念できるのだが...。

まぁ、とにかくいろいろ頑張ろうという気持ちはわいてきていて、自分でも信じられないです。嬉しいし、死にたいっていう気持ちに取り憑かれてないのは、こんなに気分が楽なんだ〜と思いました。

さて今日もやりますか...

ようやく欲しかった言葉を言われたようで...現金なことに、ちょっと浮上してきました...。

私の欲しかった言葉...大先輩の先生に言ってもらいました。

「誰にも好かれたいって思ってない？そんな考え、捨てなさい。人生の主役は自分でしょ。どうしても辛い時、休めばいいじゃないの。後に戻れなくなるくらい病むよりましでしょ。」

嬉しかった...。

この先生に言われたのも嬉しかった...。
この先生に言って欲しかったのかも...。

私の隠しておきたい恥ずかしい気持ちや、本音や、感情をいつもうなずいて受けとめてくださっている先生に。
こんなふうになりたいと憧れてしょうがないこの先生に、言われたかったのかも。

自分でもたぶん分かってたけど、気づかないふりをしていた部分を指摘されて、いいじゃないの、もっと楽しいと思える人生を生きなさい、と言われた。

すごく心強くて、なんか...こんな自分でも、生きてる価値はあるのかも、と久々に思えた。本当に久々に。就職してから、そんなふうに思えた時なかったんじゃないかな。
生徒の目...というより、周りの大ベテランや管理職の目ばかり気にしてて。

本当に本当に久々に、生きてみたいと思ったかも...。こういう人になりたいって。教師でいるかなんてわからないけど、こういう人生を生きたいって心から思えた。

今日は、死にたいっていちいち思いませんでした。あの言葉があるから。あの先生みたいな女性になりたいって、ワクワクしたから。

少し元気になった。また落ち込むだろうけど、ちょっと前進。

この職場を出たい...。
早く出たい...。
村社会としか言いようがない...。
息がつまる...。

次から次へと仕事はわいてくる。え、今までやってなかったじゃんってことも、どんどん仕事として増えてきて、なんか、途方に暮れるというか、なんというか、、
なんの評価もされてないのに何やってんだろう。自分って何なんだろう。自分のやってることは、一体何なんだろう。

よく考えたら理不尽なのに絶対的正義とか思ってる人たちとか...。

怒るのは私のためだと思って一挙一動突っ込んでくる人たちとか...。

人のことは大声でギャーギャー言うくせに自分たちのことは内輪で済ませる人たちとか...。

結局はお前の好き嫌いだろって人たちとか...。

結局は切り捨ての管理職とか...。



親にも電話で否定されてばかりだし

お前は逃げてばっかりだ

お前は昔からいつもそう、なんでこんなに駄目なんだろう、腹が立つ、訳が分からない

と言われる。


すれ違う人たちにも笑われたり馬鹿にされたりするし(勘違いじゃないと思う)

こういう嫌なことばかり頭を占めて、一日中憂鬱で、うわあああって思ってる。生徒たちといても、自信が持てない。前だったら些細な一言でも、嬉しいことを言われたら、この子たちのためになら頑張ろうって思えたけど、なんか今はいっぱいいっぱいで、ダメだ。消えたい。

情けないと思いつつ、前ほど頑張れない。成長できてる気がしない。喝を入れられても、ほっとかれても、怒られても、優しくされても、結局は自分の気持ちに左右される。

親がうざい...。
なんなのこの人たち...。
そもそもこの人たちの遺伝で精神疾患に発達障害に持病にデブスに悩んできたのにこの言いよう...。

ほんっとうざい。特に母の過干渉とヒ
ステリーと説教が無理。
年取るごとにおかしくなってきてる。



もう人間関係全てが嫌なんですけど。すごい孤独感だわ。なんで私ばっかり。生まれてきたのが間違いだわ。何が生まれてくるのをみんなが望んでただよ。その結果がこれだよ。うるせーよ。もう私は疲れたよ。人が怖いよ。自分の人生も怖いよ。

しにてー