長い1日。

いろいろあるよ、毎日毎日。
生徒には愛があります。
今、かなりラブです。
今、担任としての愛はたぶん誰にも負けません。

そっちじゃなくて職員室にて。
なんか小さな「カチーン」が溜まっていくんだよね。
お医者さんに言われた通り管理職に報告。

管理職がめちゃくちゃ良い人でめっちゃ感謝。

こういう人になりたい。

教師を続けるなら、こういう人になって、苦しんでいる子や迷っている子の負担を少しでも減らせる人になりたいよ。

管理職の教員への接し方に、学級経営や部活運営の仕方が垣間見えるよね。
自分のクラスの子に接するがのごとく、教員を「駒」としてではなく、一人の人間として見てくれている。そういう人はすごく尊敬するし、自然と感謝の気持ちがわく。

私は昔からそうだけど、いかにも先生って感じで、尊大な態度の人がすごく苦手で、それだけで結構ダメージをくらう。いかにも怒鳴りつけて生徒を締め上げてきたような、威厳たっぷり、自信満々な人。すごく怖いしどうしても苦手で本音を何も言えなくなる。
だって、小さい頃からそういう先生にターゲットにされて、虐げられてきたから。やってないこともやったって言われて、言ってないことも言ったって言われて、仕事を押し付けられたり、みんなの前で吊し上げにあったり。
小学校の先生にそういう人がいて、子供ながらにすごく傷ついたし、苦しんだ。

生徒にとって担任が大事なように、管理職ってすごく大事な存在だと思う。
特に自分みたいな人間には。その人の人柄一つで学校に尽くす気持ちになれるか否かが変わってしまう。
「先生のおかげで勉強頑張る気持ちになれました」
たくさんの生徒を相手にしてても、そう思ってくれる子は恐らくそんなに多くはいないけど、私は管理職に対して、今まさにそう思ってる。

忙しい毎日でストレスがたまって、大切なものを失っていってる気がするけど、管理職が尊敬できる、管理職が教員としての理想でいてくれる、そこがすごくありがたい。
目標を見失わずにいたいね。

重い…。


私っていろんな人にとって話しやすすぎるからいけない気がする。

なんでも断らないからいつの間に仕事が雪だるまのようになってるし…。

この前初めて断ったら押し切られた(笑)
ワロタ…ワロタ……。

話しやすいからこそなんでも情報が入ってきちゃって結局対応しなきゃいけない。

でも、私から話しやすさをとったら、どこに売りがあるんだ?とも思う。

なんかどうでもいい情報とかプラスの情報は入ってこないのにマイナスの情報とか頼まれ事はたくさん入ってくる…。

やっぱり私から滲み出る負のオーラ、暗いオーラが引き寄せてるんだろうか。
あ、この悩みこの人に相談しよう、とか、この愚痴この人に聞いてもらおう、みたいな…。

そんなの…私潰れちゃう…\(^o^)/


明日から、ちょっと変わる努力をしよう。
見えないバリアをはるイメージで。
少し冷淡になった方がいいかもしれない。
他の人の体調とか、機嫌とか、気にしてる場合じゃない。これを断ったら…これを聞かなかったら…そうやって引き受けなくていいことを引き受けて、そうやって聞かなくていいことを聞いて、損ばかりしてる。薬が増えて、抜けも多くなって、こんなに落ち込んでる。
マジでそのうちあの時みたいな状態になってしまうかもしれない。

私は変わったんだ。
貯金ができるようになったし、
毎日メイクも欠かさずしているし、
冷静を装えるようになったし、
感情の起伏は穏やかになった。

2年ですっかり変わったんだ。

だめだーーーー。もうだめだーーーー。

職場の後輩に当たる人たちからマウンティングされまくって死にそうです。めちゃくちゃイライラします。めちゃくちゃムカつきます。
マウンティングって縁がなかったけどこれやなっていう感じのことが続いてて鬱ぶり返してベッドから起き上がれず。

学級運営もなかなか難しく、重荷。
昨日は生徒からの悩み相談…からの私への要望を聞いて自分が否定された気持ちになっちゃったわ。
他の保護者からもいろいろ言われたし。

なんでこんなに追い詰められてるんだろう。
みんな敵に見える…。
とどめにタクシーの運ちゃんにまで悪口吐かれてさ。



担任も部活も復帰なんて、無謀だったんだわ。

としか思えない。
せめてどちらかが良かったよ。もうパンク寸前で逃げ道がないし時間もない。

このまま自分の中で違和感や矛盾を抱えながら働いていくしかないんだろうか。
割と本気で絶望だわ。

今日は休みだけど病院。
調子が悪い。
すごく気が滅入ってて、誰とも関わりたくない。

職員室と、教室と、外の世界と、トリプルコンボでやられた気分で正直昨日は殺されたんじゃないかってくらいの絶望感だった。

思わず母に電話したら
「あんた、言ってることめちゃくちゃだよ。病気悪化してるんじゃないの?なんでいちいちそんな考え方になるの?前の時みたいなこと言ってるよ?」
って言われた。

職場でのこと、タクシーの運ちゃんから言われたこと、全て私の否定に感じるし、それぞれが同じ重みを持ってるんだけど、おかしいのかな。

なんで私ばっかりこんなに責められたり否定されきゃいけないんだろう。
世の中の人も、こんなもんなの?
自分ばかりコケにされてる気がするし、見下されて軽視されてる気がする、いちいち。
イライラとクヨクヨが止まらないよ。

明日学校行きたくないよ!!!!!!
明後日も行きたくない!!!!!
もうまっぴら!

何千回目の「向いてない」

担任やってたら、悩みがなくなることって絶対ないよね。

次から次へと、順番を待ってたかのように、何かある。

思い出してきたよ、ああ、こうやって病んでいったよな、前も…って。

サインバルタ復活、抑肝散追加になりました。

鬱が再発してるかも、って。いえ、前みたいな死にたい気持ちで頭がいっぱいとか、そういうことは全くないんですけど、って言ったら、鬱にも段階があって、あの時は重度にさしかかってのよ。今のあなたは軽い鬱かもしれない。って。

結構ショックですが、自分の不調を誰にも言えなかったので、病院の先生に言えてよかった。
また泣いてしまった。
普段、言いたいことを溜め込んで、出来ないことを、やれません、他の人にお願いしますって言えなくて、また仕事に埋もれてきちゃって。
その不安を吐けるような年齢でもなくて。

すごくイライラカリカリして生徒に対して余裕なくなったり、仕事も追いついてない、抜けも多くなってきた。

何がやばいって、あれだけ好きだった授業がすごくつまらなくて、授業やってる間にあの仕事もあの仕事もこの時間にできたらいいのに…とか思ってしまってる自分がいる。

生徒と話とかしてる時に、「もうやめてくれ、このままじゃ私まで心病みそうだよ…こっちも泣きたいよ……」と思ってしまってる自分がいる。

教育じゃないよねもうこれ。
教師ってこんなに悩みながらやるものなのかな。
教え導くはずの人が迷ったり悩んだり、判断に苦しんだり。

自分でも本末転倒、なんのために教師になったのお前って思うよ。

でも実際仕事追いついてない。さらに去年より授業数も増えてとにかく余裕がない。急な生徒指導や居残りがあると特に時間もなくなる。

遅くまで残ると体壊すから8時には退勤するようにしてるけど、そんなんじゃ終わらない。
授業だって、そんなんじゃ満足のいくもの準備できない。

すごくフラストレーションを感じる。
何かやり遂げたという満足感もない。

もう嫌だー。
もっと一つ一つ満足のいく仕事をしたい。
なんだこの惨状は。




ああ〜抑肝散のおかげなのか、身体がぽかぽかするような。少しフワフワして心地よい気もする。気のせい?

もう寝るお…。

再発。

行きたくねえ…
人員配置がくそでもう疲れました。
仕事が終わらず行きたくありません。
イライラします。
イライラのコントロールが難しく無気力にもなります。

今日も早めに行っても朝から放課後までびっちりやることがあるよ…。
放課後もやることがあるよ…。

行きたくないよほんと。
あたしゃ休みたいよ。
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