日日是好日。

今日も今日とて部活からの病院。

やばいよーまたドン底気分でさ、しにたいー行きたくないー引きこもりたいーって頭の中で鳴り響いてたけど薬をもらえないと困るので行きました。

血液検査の結果、身体はとっても綺麗な状態だとか。この生活で血が綺麗ってすごいよね。私そのうち病気で倒れる予定だったんだけど、健康らしいです…。意外と丈夫なのか？

アスペのテストと、pfスタディを受けました。まさか、採用試験前にわけもわからず名前とか覚えてたテストを受けることになるとは…。

でもね、pfスタディは状況設定がわからないのがちらほら…質屋とかさ、とにかく古いんよ。

まぁ、とにかく受けまして、その後診察室で薬の相談もしました。

先生からは、
｢薬が効きすぎてるのかな、なんかボーッとしてるし、しゃべるスピードもすごく落ちたような。なんか、聞きやすくなったような気も…｣
と言われ、え…それはそれで傷つく…と思いながら話を聞きました。

ラリってる感じはしてたので、エビちゃんの量を減らされて新しく漢方薬を追加されました。
ツムラの83番。

次は二週間後にしてもらいました。あと二回テストを受けます。
ほんと、自他共に認めるADHDなので早く薬くだしゃい…。おなしゃす…。工夫とか、意識とかでどうにもならなかったからここまできたんよ…。

もしこういう鬱状態とか発達障害的な面が減ったら、どんな私になるんだろ。

相談に乗ってくれてる先輩の先生に、
｢今人生がつまらないのは、ベールがかかった状態だからだよ。ちゃんと治療すれば、本当の力が発揮されるんだよ。その時、人生を楽しいと思える時が来るよ｣
的なことを言われました。

そうかなぁ。よく思うんです。無機物になりたい。例えば、電車のアナウンスの声になりたい…。
アラサーがこんなこと言ってすみません。
でも思っちゃうわ。他の人が楽しいということに楽しみを見いだせない。
もっとロボットのような生き方をしたい。

こんなことばっかり書いて、このブログを読んでしまった人すみません…。そのうちNEW喪子が誕生するらしいので、それまでは弱音を吐かせてください。

三年前の記事を少し読んで、

ああ、私辛かったんだな。
ああ、私今まで頑張ってきたんだな。
ああ、だから壊れちゃったんだな。

って、久しぶりに…本当に久しぶりに、自分を心から認めることができました。

頑張ってるねっていつもいろいろな人から言われてきたけど、達成感を得られるような結果が出ないし、本当に生きるのに疲れてた。
頑張ってるねって言葉に値しない人間だと思ってたし。どんなにやっても先が見えなくて、深夜一時に職員室で泣きじゃくったことも少なくない。
虚しくて、頑張るって何を指すのか、自分が今どういう状態かわからないところまでボロボロになってた。

薬飲んで、心のモヤモヤが落ち着いて、軽くなった身でこの日記読んで、私可哀想だったなぁ、って思えた。

社会に出たら当たり前のことだったのかもしれない、でも、一年目に後戻りできないくらいに心を破壊された。そう思ってます。生徒に、じゃなく、……。

あのときに今みたいに、味方がいたら…。病院に行けていたら…。何か変わってたのかなぁ。

まぁ、自分にあった職に就くのは大切、ということで。肉体的にも精神的にも私は長く続けられる気がしません。
ただ、担任は楽しい。授業も好き。続けられるよう、薬と頑張ろう。

コメント下さる方、ありがとうございます。そして返していなくてすみません…。とっても勇気づけられています。



あーーー疲れた…。
部活後に病院。血液検査やら身体測定チックなことをしたよ。
でカウンセリング。前回やった自己診断テストから、ADHDの診断はたぶん降りるし、更に、かなりADHDの程度が高いのでは?と言われました。検査は来週…。

で、エビちゃんに加え、セロトラリンというお薬を処方されました。

お金が飛びますな…。

まず先週は薬代含め五千円くらい?
今回も五千円超。交通費別なり…。　
来週は検査もするから…アーーガクガク…。
クレジットの請求もアワワワ…。

まぁでもさ、薬ってすごいんだね。
副作用もあるけど、身体が少し軽くなったのと、感情の起伏や落ち込みが少し軽減されたよ。先週の私と全然違うよ。
まだミスだらけだし、自尊心低いし、死にたい気持ちが強いけど、先週までよりマシ。
一日だけ飲むの忘れたら(こういうのダメだよね)、死にそうになった。身体が象のように重くて、落ち込みがひどくて、集中力判断力皆無…。
薬飲む前はこれがデフォルトの状態だったなんて…( ；∀；)と軽いショックを受けました。
すげーよ薬。

先生から、ADHDの投薬も考えてるから、と言われ、いろいろとパンフレットをもらいました。

まとめサイトで見たことある薬の名前が…。早く服用したいわ…( ；∀；)ワーン。

仕事終わらない…。


親に電話したらなんか感じが悪かった。なんか怒ってた。
ビクビクしながらも｢小中の時の通知表とかあったら送ってほしいんだけど…｣とかなり低姿勢でお願いしたら
｢はあー?!あーめんどくさいね〜。捨ててはないけど。めんどうだねー。そこまでしなきゃならんの？｣
と言われた。

期待してたわけじゃないけど、何もいたわるような言葉はなかった。いや、スミマセン期待してました。
てか、昨日メールした時点で電話とかもくれなかった。
で、電話したらこれ。めんどうだと繰り返されたしこれ以上刺激されたくないので｢ごめんね、ありがとう。｣と言って切った。
そういえばこの前病院に行くって言ったときも、｢なに?そこまで深刻だったの？!｣とか言われたし。

母もただのADHDではなくて、アスペなんだろうねー。人の気持ち分からないもんなー(今回のことだけじゃなく、ね。)
しかも高齢出産だもんなー。

あーあ…

母がうつ病になった時、父が入院した時、私、ちゃんと電話かけてたのになぁ…。
季節の贈り物とかもしてるのになぁ…。

所詮私なんか家族にとってもこんな扱いなんだねー。
まぁ昔から怒られては｢私はいらない子だったんだ｣って自分を責めてたからねー。
かんしゃくとか起こしても｢ああやって気を引いてるんだよ｣って放置されてたからねー。懐かしいなー。
なんで母って人の痛みがわからないのかな？自分はあんなに愚痴ったりわめいたりするのになぁ。

エビリファイっていう薬を飲んだけど、夢はよりリアルに、かつよりストレスフルな内容になり、吐き気や頭痛もひどく、躁状態が一変、また鬱状態に…。
思いだし落ち込みが朝から止まらないし、眠気もすごい。なんだこれ…( ；∀；)
でも不思議と身体はだいぶ軽くなったような？そして、動ける…。不思議だなぁ。
でも鬱状態がひどい…。死にたい…。


いやー…お母さんにちょっと話聞いてほしかったなぁ…。なんか…めんどくさいだけ？何か聞いてくれないの?とか思っちゃった…。
誰かじゃなくて、お母さんに話したかったなぁ…。


苦いなぁ…。居場所はこのブログだけですよ、私。マジで。
あー……( ；∀；)( ；∀；)ほんっとなんでこんな辛いんだろ？お金もかかるし。二十代を無駄にしてる気がするよ…。

部活を休み、朝から病院へ。
問診票で自分の幼少期から振り返り、カウンセリングを受けました。
問診票も何枚もあったし、結構話したかなぁ。検査は今度。

(先生の見立てでは、)いわゆる躁鬱病の状態で、ADHD(またはADD)とアスペ、ADHDについてはかなり程度が高いのでは、と言われました。
自分の日常についていろいろしゃべったあとに、｢もしかして、こんなことない？｣と聞かれたことがことごとく当たっていて、ビックリした。
自分の過去にあった嫌なこととか、失敗とか、恥ずかしいことが一日何回も脳裏によぎって｢あーーー｣っていうこととかさ、普通の人にはないんだってさ。　

眠れてると思ってたけど、不安で眠れなかったり、夜中に目が覚めたり、リアルな悪夢を毎日毎日見てうなされたりと、熟睡出来ていない状態にあることもわかった。

普通だ、そんなのみんな一緒なんだから甘えるなって思ってた部分に先生が結構驚いていて、もしかして私は今普通の状態にないのかもしれないって、少し安心したような、ショックだったような。

もう話してたらボロボロになっちゃって、喋りにくかった。でも伝えなきゃと思って何とか伝えた。

先生は、｢ADHDの検査もするけど、ちょっと躁鬱の方がかなり気になるから、まずそちらの薬を出しますね｣って。

｢大丈夫。これから必ず今より生きやすくなるから。大丈夫だよ。｣

この言葉にすごくすごく救われた。

安心すると思ってたけど、正直、専門家にADHD、さらにアスペの可能性まで指摘されてショックだった。
やっぱり私は宇宙人だったんだなーって。
昔から家族に努力不足だのお前は頭がおかしいだのなんでも病気や障害にするなだの言われてたけど、もし本当に障害があったとしたら謝ってほしいよ。

いろいろな気持ちが溢れて、落ち着きません。
母にメールしたら、慰めてくれたけど発達障害についてはスルーだった。

ああ…アスペかぁ…
だから私人の気持ち分からなかったのかなぁ…
だから人に嫌われやすいんだろうなぁ…

泣きたい