ゆるりら

話題:尊敬できる人

今日は恋愛以外のことをちょっと。

ずっと尊敬している人がいます。
大学の頃、学外で活動することの多かった私は、ある人に出会いました。

映像作家さんで、人が大好きで、きっと悲しいことを胸のうちに隠していて、厳しくて優しくて、なんだか色気のある、素敵な人。

歳でいうとかなり離れているけれど、そんなこと考えもしないくらい若くて、感性の豊かな人です。

私は馬鹿だから、考えなしにしてしまった行動でその人には見放されて、二度と会えなくなってしまった。

…と思っていました。

だけど、ある時、自分に向けられているであろうメッセージに気付いたんです。

「元気にしているの？また会いにおいで。」と。

それだけで胸がいっぱいでした。
あんな馬鹿なことをした私に、本当は私のことなんか構わなくても素敵な人がいっぱい周りにいる、あの人が。

許してくれていて、忘れずにいてくれて、まだ頑張っていいと伝えてくれるなんて。


あの人の言葉の使い方。人との接し方。側にいると感じる人間への愛とか。伝えるために使う言葉とか、眼差しとか。

尊敬しているけど、あんな風になろう！とはちょっと違うのですが（あの人はあの人できっとただ1人なんです）、
どこかしら受け継いで、真剣に人と向き合っていきたいと考えます。


いつかちゃんと胸を張って会いに行けますように。
明日も仕事頑張ろう。

みんなに喜んでもらえるような、幸せを提供するクリエイターになるぞーーーー！！！！！！

話題:ひとりごと

大人になるにつれ、たくさんのことが出来るようになるけど、その分だけ、手の届かないものも増えていく。

前は当たり前に手の中にあったものも、今は届かないし、届かせない方が良いものだってある。

後は、何よりお金。
大人になって手に入れたいものは、何よりお金が必要なものが多くて困る。

ダンス、服、就職活動、友達との時間、見たい絵も、何もかも全てお金、お金、お金。

ただじっと、悲しさや苦しさに耐えるしかないです。

甘えてるのは分かってるけど、苦しくて悲しい。

話題:メンタル

苦しくてしんどくて溢れそうな気持ちが、ダメな形で溢れ出してしまわないように。

どこかに吐き出したいけど、SNSは怖いから、昔から使っているここにしようと思います。

なんか、どうも、最近鬱病みたいな感じがして、苦しいんです。
自分で言えてしまうあたり違うのかもしれないんですけど、とにかく苦しい。

人のいうことが聞き流せない。
怒られた時のダメージが抜けにくい。
自分で物事が決められない。
寝つきが悪い、かと思いきや、一回寝たら18時間くらい起きなかったりする。
食べる量が減った（大食いだった）。
慣れてる人以外と話すのがしんどい。
人前で笑顔でいることがしんどい。
どこかに出かけるのが、計画を立ててもなかなか出来なかったりとか。
お風呂に入ったり、洗濯したりがしんどいとか。
本当に簡単に涙が流れる。


なんか、おかしい。


もしかしたら、自分で鬱病になりたいと思っているのかも。（自分が調べた鬱病の症状に近づこうとしてるのかも。）
逃げたいことなんか山ほどある。
病気なら仕方ないと思いたいのかも。


私、気づかないうちに人に気を使っているのかな？

どちらかというと言いたいこととかズケズケ言う性格だったはずなんだけど、なんか何時の間にか変わってたみたい。

この性格、直さないと一生苦しいと思う。
今回を乗り越えても、また同じことになる。多分。

私は完全にお医者様に鬱だと診断してもらう前に（気のせいかもしれないけど）、何とか自分で立ち直りたい。

誰か助けてって、言いたいんだけどな。

話題:メンタル

そりゃあもうごろんと。
落っこちました。

調子の良い時期が、早々に終わった気分。

いつかまた引きこもりに戻るんじゃないかとは思ってましたが、戻りました。

何でも頑張ろう、やれると思った自分はどこに行っちゃったの。

信頼、尊敬してたひとの言葉がこんなに自分を落っことすなんて。

や、その前からもうギリギリだったのかも。
その人の言葉が決定打になっただけで。

もう、どうして良いのかわからないよ。