ゆるりら

話題:ケンカ

ケンカと言うか。

来ちゃったんですよね、前に好きだった人、部活に。
Tさんの友達で、私は浮気相手だった人。

それで一気に気分が落ち込んで。
しかもバイトでミスして、就活で初めて大阪に行く間近の日だったから余計イライラしちゃって。

普段から感じていたちょっとしたズレとかも、そろそろ見逃せなくなってた。

だからついに爆発して、このままじゃ上手くいかない、別れるかも、って思ってたことをメールで言ってしまいました。

返信、来なくて。

返信が来ない間に、Tさんがいなくなるなんて、嫌だ。って思って。

次の日の朝、自分から、ごめんなさい、ちゃんと話したいから会いたいってメールして。

昨日の夜大阪から帰って来て、会いました。

きちんと話せて、話してくれて。
聞いてくれて、聞けた。

どうなるかと思いましたが、きちんと仲直り。
むしろますます仲良しになれた気がします。

返信を返さなかったのは、俺なりのささいな抵抗だったんだって。

まんまと引っかかりましたがな。笑

あーもう、よかった（ ; ; ）
私はバカで、言葉をオブラートに包むことが出来ません。

ストレート過ぎる性格だそうです。ごめんなさい。笑 え ない

とにかく、良かった。

時計も、帰って来たし！

別れなきゃ行けない日が、くるかもしれない。

今日、自分が無理をしていて、別れを何度か考えたことがあると、言ってしまった。

前からちょくちょく感じていた違和感を、伝えなきゃと思って。
今感じている違和感は、これからずっとつきまとう違和感。
付き合っていくなら、きちんと乗り越えなきゃって。

苦しい時に苦しいって言えない。
分かって欲しくて、伝えようとしても伝わらない。
Tさんが何を考えているのか、わからない。
どうしたら良いのか、分からない。

わかんないよ。なんにもわからない。

でも別れることを考えたら怖くて涙が出る。

私は勝手でワガママで、馬鹿だ。

就活の不安と、Tさんとの不安と、生理痛と、失敗と。
全部が重なって潰れそう。

Tさん、何で返信くれないの？
さっきドアを叩くような音がしたのは、Tさん？

何でそんなに大人なの。
もっとガムシャラになってよ。

やだ。別れたくない。
何で今気づくの。私のばか。ばか。

話題:いつか訪れる別れ

話題:自分の気持ちがわからない

今日電話で話していました。
私は今日何故だか話したい気分ではなく若干イライラしていました。

はい、この時点で最低ですね。
まぁ途中で普通に戻ったんですが。

そして制作でお金がかかることや、可愛くて素敵だけど買えないジュエリーの話、就活のために二つ目のバイトをしようかと思っていることを話していました。

どのタイミングか忘れましたが、Tさんがこう言ったんです。

「また金の話か」

って。

その時も引っかかりましたが、電話を切った後にすごく悲しくなって。

私はTさんといる時に、そんなにお金の話をしていたのかって。
そんな嫌そうに言われるくらいに。

私は今から就職活動のためにお金が必要です。
しかも希望地が地元でも今住んでいる場所でもないため、交通費がすごくて。
往復15000円とかかかったりします。

そして私はデザイン学部。
卒業の為に制作をしなければなりません。
それにもいくらかかるのかまだ分かりません。

これから始まる実習にかかるお金や、親に負担をかけたくない気持ち…
日常的にも裕福とは言えません。

そんなグチ、しかもお金に関する面白くも何ともない話題を、私はいつもTさんにしてしまっていたのでしょうか。

ご飯のお金や、デート代はいつもTさん持ち。
私もたまには支払いますが、そんなの微々たるものです。
しかも、払って貰って助かっているのは確かなんです。

私はもしかしたら、奢ってもらうのが当たり前みたいな態度をとってしまっていたのでしょうか。

苦しい苦しいと、態度に出していたのでしょうか。

いつも俺が払ってるのに、何でいつもお金がないのって、思わせてしまったのでしょうか。

どうやったら怒らせずに済みますか。
私は苦しいことを何も言わずに、いつも明るくしていたら良いですか。
Tさんも仕事で疲れているのに私に時間をくれています。
私の理解は足りませんか。
何でいつも何も言わないの。
私が聞く努力が足りないのもわかってるけど。


最近、小さなことにすごくズレを感じます。
8ヶ月と言うのはそういう時期なんですか？
私が理解しようとする努力が足りないんでしょうか。

別れた方が良いですか。
そしたら負担にならずに済みますか。
Tさんは苦しまずにすみますか。

苦しいよ。悲しいよ。

話題:お洋服


お洋服。
実はデザイン学部生、かつ服に関係のあるコースにいるゆたです 笑

ファッションショーなどもしましたが、私は服は作れません←


私は特別自分のことをお洒落とは思いませんが、お洋服は好きです^^

最近欲しい服の値段が徐々に上がってきていて、困っています笑

クリスマスにTさんが、憧れていたお店のお洋服をプレゼントしてくれたのですが、その影響もあるのかも。

何せ、持ってる服で一番高くて上等なお洋服。

着心地バッチリ!

軽いのにあったかい!

高いから良い服なんじゃなくて、良い服だから高いのだ、と思います。


そんな素敵なお洋服を着ていると、自分までちょっぴり素敵になったような気がして。

幸せです。

お洋服に負けない自分になりたくもなります。

自信を持って歩けるって素敵。

たま〜にだけど、「お洒落だね」って言って貰える時もあったりして。

私は必ずしも流行に乗っ取ったお洋服は着ていないけれど、そう言って貰えて幸せです。



素敵な物を、素敵に着こなせる、中身のある大人になりたいです。

いつか私と出会ってくれるお洋服達を待ちわびています。

買い物したい^^←笑

話題:可愛くない自分

なれっこないよ。


週に2日しかないお休みをどう使おうと、Tさんの自由だよ。

アイドルのイベントに行こうと、先輩や友達と飲みに行こうと、それはTさんの時間なんだから。


「今日来て欲しそうやったけど、俺からは行くとか言えんから」


??


なんで、言えないの?
むしろ、言われないと来たくないの?

じゃあ、来ても意味ないよ。
来たくて、会いたくて来ないと、意味なんかないよ。

私も私。
態度に出さなければ困らせないで済むのに。

中途半端で、こども。
言うことだけは、いつも立派。



あと何回、会えるのかな。
あと何回、一緒に眠れて、一緒に出かけられるのかな。


いつかなんてない。


素直に言っておけば、良かったのかな。


こんな時に限って風邪をひいて微熱がある。

早く眠ってしまいたい。
何かに潰れてしまいそうだから。