不完全な白

無題

なんかなぁ…生きるって難しいな
引きこもって誰とも会わないで連絡も取らないでひたすらベッドで死んだように眠ってたい
誕生日まであと一ヶ月を切った
生まれてきて良かったのか？
ハッピーバースデーなのか？
よくわからない
日に日に死にたい衝動が抑えきれなくなってきた
生きてて良かった、なんて、いつ思えるんだろう
ねぇ先生、私はなんのために此処にいるんですか？
どうしたらこの悲しみから解放されるんですか？
退院してからもう結構経ちますけど、また昔みたいに自殺願望が強くなってきてるんですけど、どうしたらいいですか？
親から与えられる愛情が当たり前になって有り難みより謎に近付いてるんですけどどうしたらいいですか？
私どうすればいいのかわかりません
この虚無感とどう向き合えばいいのかわかりません
早く死にたいと思うのは贅沢ですよね？
ただ息をしてるだけで罪悪感に見舞われるんです
仕事したらかわりますかね？
でも怖いです
また仕事行けなくなるんじゃないかとか
職場まで着いたはいいけど怖くなって引き返すんじゃないかとか
対人関係とか
全部全部怖いです
私、自分の考えてることが怖いです
もっと楽天的に生きたいです
死ぬのだって怖いです
殺してください
どうか、
死にたいわけじゃないんです
矛盾してますね
うまく笑えません
助けてよ医者なんでしょ？治してくれるんでしょ？私は私と向き合うのに精一杯で仕事する気力もないし友達の様子伺うのもできないしとりあえず今が苦しいんだよ、私を助けてよ薬強くしてよ何も考えなくて済むようにさぁ、命の有り難みも分かんないよもう、どうにでもしてよ殺してよ自分に嫌気が差すよ
ごめんなさい逃げてるだけですよね
いつだったか自分が言ったんだ
生きてる意味なんて考えるものじゃない、いつかああこの時のために生きてたんだ、て思える日が来るって
そうだよね
でもね先生、ほんとに苦しいんだよ
どうにかしてよこの頭悪い奴のこと見捨てないでよ