不完全な白

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涙

一昨日ンキたんとアウトレットに買い物に行って、その後カラオケに行った。
私は少しでもンキたんとの楽しい思い出が欲しくて、ずっと笑顔を保っていたけど、カラオケから帰るってなった時に、つい涙が出てきてンキたんを困らせてしまった。
やっぱり楽しいなぁ好きだなぁずーっといっしょにいたいなぁって改めて思った。
私は独占欲が強くて嫉妬深い奴なんだなぁって認識した。
昨日はンキたん出かけると思ってたんだけど出かけなくて、家にいて、私がふと「あと1ヶ月かぁ」ともらしたら、私をベッドに引きずり込んで痛いくらいに抱きしめて、ずっと無言でいた。
時々鼻をすすって、私の服で涙を拭いてた。
何を思っているのかは、想像はできても確信はなかった。
母親に甘えるような生活が出来なくなってまたひとりで頑張らなきゃいけない生活への不安なのか、私と離れてしまうことへの寂しさか。
1時間くらい、かな、ずっとひたすら私を抱きしめてた。
こんなに泣いてるとこを見たのは、初めて。
私は馬鹿だなぁと思った。
悲しい涙より嬉しい涙が見たかった。
喜ばせてあげられない、こんなに好きなのに。
罰みたいに離れて、思い知らせようとしてる。
でも多分これでよかったのかも、と、今は思ってる。
離れるって決めなければ、ンキたんはおそらく甘えたまま私を疎かにしたかもしれないから。
それが当たり前になってしまったかもしれないから。
私は意地悪だね。
多分ンキたんより私のが寂しくて離れたことを後悔する。
ンキたんは、浮気、という浮気はしてなかったかもしれない。
多少浮かれたことはあったかもしれないけど、それはまぁ人付き合いだったのかも。
部署が変わってからいきなりンキたんは変わり始めたから、私は不安で、それから色々重なって、ンキたんも私も不満ばかり募って。
寂しくて。
離れたらどーなるかな。
ンキたんが市役所から婚姻届を持ってきて、記念日に書いた。
どんな意味なのかはまだ知らない。
でも、一応手放す気は無さそう。
私も、多分。
来年はふたりとも誰といるのかな。