不完全な白

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30の人

土曜日にGREEで知り合った人と会ってきた。
隣の市の人、バツイチ30身長185細身。
顔は次長課長の井上に佐々木蔵之助?プラスした感じで俗にいうイケメンの部類。
ほんとに似ていた。
髪型がUVER系だった。前髪ストレート!な感じ。
でも中身が不思議ちゃん系で、少し乙女が混ざったような。
よく前髪いじってたから。
飲んで話してたら雪がすごくなったからお家にお邪魔して飲みながらDVD観てたらくっつかれて触られてセックス。
一回して眠って朝になって、朝食食べに行って、温泉に行って、ドライブして、家に戻って二回セックスして、家の近くまで送ってもらった。
帰したくないと言われたけど夜約束があったから名残惜しそうに帰してもらった。
不思議ちゃんに不思議ちゃんて言われた。
歳のわりには落ち着いてるよね、写メより優しそうだね、変わってるって言われない?、困ったちゃんは好きだよ、見てると面白いなぁと思って、かわいいね、小さいねぇ、あ、俺がでかいのか、いっしょに住まない?引っ越してきなよ、よし、飼おう。
不思議くんはもう30だからさすがに落ち着いててしっかりしてそうだった。
あと優しかった。
なによりイケメンだったから運転の最中つけたサングラスもなかなか様になってた。
でも何故か履いてたのはクロッカス。
あとキスマークをつけられた。
首に二回。何すんだー!!と思ったけどセックス最中だったから何も言えず。

私、なかなか最低だよな。
どうしてこんなことするのか自分でもわからない。
遊びたいだけなら、レンも捨ててしっかり遊べばいいのに。
きっと理由なんてなくてただ最低な尻軽女なだけなんだ。
いつか死ぬ思いすんだろうな。

あの人

付き合おうと言ってくれた人とはさようならをした。
なんか最近優しくなかったし親子関係上手くいってなかったらしく八つ当たりされたから。
本人いわく「結婚したいくらい好き」だったらしいけど疑わしく、信じられない。
まだ二回しか会ったことなかったのに何故結婚したいくらい好きになれるかがわからない。
私はそこまで好きじゃない…と言ったら、わかったもう勝手にしろよ!と言われたので勝手にすることにした。
アドレスも何もかも消しましたさようなら。
熱くなるなようっとおしい、なんて、調子のった考えが頭をよぎった。
ほんと調子のってるな私。
でもどうせ終わらせなきゃいけない関係だったし、いいんだ。

うそ

分からないふりをしている
知らないふりをしている
どうすることもできないから
本当は分かっている
知らないわけじゃない
でも認めたくない
私は 私は偽善のかたまりで 嘘つき
ほんとはどうでもよくて
でも何故か逃げられなくて
正しいことはわかっているけど
それが何故正しいのかはわからない
ふと思い出したように正しいことが見えてきて、こんなふうに落ち込む
わかってるよ なんで自分がこんな選択をしたのか
流されてるわけじゃない 自分で選んでるんだ わざと
そしてすぐ見えなくなって また嘘をつきながら生きて 優しいふりをして 熱くなれる魂なんてもう何処にもないくせに
愛してるなんて最悪の嘘をつく
生きてる価値がないのは
他の誰よりこの私だ

彼女

レンの母親が、彼女なら付き添いなしで面会できるという風にしてくれたようで、今日はレンの面会に行ってきた。
非常識に、三時間ほど居た。
なんか担当のおばさん看護師がきて注意されて、ようやく帰ったかんじ。
レンはすごく喜んでくれて、始終キスしてハグしてきた。
私は素直じゃないなりに応えて、レンを抱き締めた。
久しぶりに感じるレンは４�s太ったらしく、ようやく常人並みの体になりつつあった。まだ全然細いけど…
何故だろう、一緒に暮らしてる時はあんなに憎らしかったのに、今は全然、むしろいとおしく思う。
レン「俺、○○のためにちゃんと働くよ、俺が○○を支えるんだ」
と、聞きたかった言葉をくれた。
ありがとうレン。
てかレンの入院はこれで三度目らしい。
前の妻といるときに二回入院してて、一回目は妻も戻ってきてくれたんだと。
そんで毎日お見舞いにきてくれてたって。
なに、私は行かないよ。妻じゃないし。

面会中はレンのベッドとか面会室を使ってたけど、レンは仕切りにえっちをしたがった。
一応病院だし私生理だし見付かるのやだから頑なに拒んだけど。
なんかレン、薬のせいで精子でないんだって。
おなにーしたら出なかったらしい。
何してんのあほなの(笑)って話になって、ためしに手でしごいてあげたら、あっけなくイってしまった。
「イっていいの?」てびくびくしてたけど精子でなかった。
薬って恐い…
普通は勃起もしないらしいけど若いから立つんだとか。
レンの退院、なんだか早くなりそうだって。
あと２週間?とか言ってた。早すぎない?
何か良くなったのかな。

苛つく

生理だからか
みんな敵に見える
私を利用してるだけで誰も優しくない
苛々してしょうがない
私の中身最悪なのは知ってるよ
うるさいな ほっといてほしい
好きにさせてよ
ほんと
死にたくなる消えたくなる
ああああもう!
こんなふうにみんなが憎くなるなんて
生理なくなればいいのに
なんでこんなもんで気分を害されなきゃいけないんだ
女なんか…
死んで女やめたい
胸くそ悪い ちくしょー
苛々してしょーがないよ

なにこの女ほんと軽くてうざったいわ死にたいならさっさと死ねよあほなの?