不完全な白

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家族

愛してると言われるたびに、何が愛なのか訊きたくなる。
ただいっしょに居て楽しければいいの?
私にはもう そんな温い関係に愛があるとは思えなくなってしまったよ。
愛に理屈がないなら、人はなにを愛と呼ぶんだろう。



うちの家族はみんな、どこか冷めてて自己中で、いがみ合ってるようで不器用で、よそよそしい。
誰かが少し歩み寄ろうとしてもいつも喧嘩口調だから駄目になる。
別に貧乏じゃない、むしろ少し裕福なほう。
両親の仲はよくない。
離婚しそびれたような関係。
兄弟は姉と弟がいる。私は真ん中。
あんまり仲良くない。
私が距離を置いてるだけかもしれないけど…
姉は私と真逆な明るく逞しい性格で、弟は環境とか宗教とかに興味ある変わり者。
父親は頑固で不器用で仕事人間、母親は勝手にストレス溜めることが多くてややアル中ぎみ。
うちではしっかり働いてる人が優位に立てる、えらい。
順位は父、姉、母、弟、私 かな…
弟はまだ中学生だけど、活気があるから私より上な気がする。
家はあまり居心地が良くない。
はやく出たい。
きっと両親もそれを望んでるはずだ。
家族の中でも一番私が暗いんだろうな
居るだけで、申し訳ない気分になる…

生命

私なんか死ねばいいと思う
なのに生き続けて
夢も希望も枯れさせて
いや 元からなかったのか
何も思い通りにいかないよ
そんなのは当たり前だけどさ
私が弱いから
優柔不断だから
勇気がないから
上手くいくわけなくて当たり前
かといって成功させたいことなんかない
べつに思い通りじゃなくたって
生きてこれたし、生きていけるし
妥協も我慢もできる
何が楽しみで生き甲斐で幸せなのかいまいち分からないままだけど
上手くいかなくたって生きてけるよ
でも
生きるのやめたい
人間やめたい
虚しくてつまらない
なにもわからない
楽しそうに生きる人々がうらめしい

お見舞い

レンのお見舞い行ってきた。
最近は病院の廊下うろうろしながら話すことが多い。
レンはにこにこしながら、退院したらどうしたいとか、仕事の事とか、ああしたいこうしたい、たくさん話してくれる。
時にはレンに厳しく言えるようにしないと、二の舞だな。と再確認した。
どうなるかなぁ…
私もしっかりしないとな…
今連絡とってる人たちとはさよならしないと。
なんかもういっそのこと私も入院したい。
されるがままの人生。
会いたいと言われれば会い、したいと言われればして、好きと言われればうなずき、誰にでもひょこひょこ付いていく人生。
馬鹿げてる。
つまらない。