不完全な白

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無題

落ち込んでる時に限って、変に性欲が高ぶるのは私の悪いくせ。
ひとりでして、でも本物が欲しくて、誰か抱いてくれないかな、と探してみたりする。
言葉で慰めるなんてやめてよ、何を言われても納得できない頑固な脳みそなんだ。
だったら私を抱いて、快楽で満たして。
好きも愛してるも要らないから、女扱いして優しく責め立てて。
正論なんか聞きたくない。
汚い女でいい。
愛だの恋だの、もうたくさん
好きな人なんかいらない
私なんか一人でいいよ

生理前なのかな
苛々してるくせに性欲が強くなってる
苛々すると身体を傷付けたくなる
セックス然り、リスカ然り、

ああ
快楽と痛みは似てるかもね
どっちも、嫌なこと忘れられる
その時だけだけど
現実逃避だ

疲れた

あの日からずっと緊迫し続けて、私の心は疲労しきってる。
レンは今頃なにをして何を考えてるんだろう。
私よりはるかに不自由な病院で、気分転換が出来るわけでもなく。
可哀想なレン












誰か私を殺してくれれば
いっそ楽になれるのに
罪を重ねすぎて
楽になろうなんて甘いけれど

私は……………

私は

私はなんなの、どうしたらいいの
怖くてたまらない
何がしたいの

困惑してる
落ち着かないと、生きていけないよ

しつこく

魔がさして、レンの更生を期待した。
もしかしたら、今度は心を改めてくれるかも。
二度もDVで保護されたんだ、今度こそ自覚してくれるかも。
いっしょに居られるかも。
なんて……育った環境から造られた彼の人格がたった２ヶ月そこらで変わるわけがないんだよ。
きっとレンはまた暴力にはしる。
わかっちゃいるけど、レンがまたひとりで寂しくしてるのかと思うと心配でたまらない。
私にはレンを受け止める器がない。
そんなの分かってる、分かってるのに、中途半端に、レンに会いたいがために、レンへの想いを温めている自分がいる。
くだらねー
ネットで色々調べたけど、DV被害にあった人の意見とか見たけど、みんな凄すぎて、私など到底追いつかない器を持ってる。
子供がいるからとか、理由はばらばらだけど十数年暴力に耐え続けるなんて私にはきっと無理だ。
だから私はここで我慢して諦める他ないのに、甘さ故に想いがくすぶる。
レンのためにも、あきらめなきゃ。
私より良い人がレンには居る。
私なんかとまた付き合ったらレンがダメになる。
私じゃダメなんだから、諦めろ、私。

絵

昔から絵を描くときは異常に集中できた。
何も考えずに済む時間になるかなと思って、ペンタブ買って描いてみた。
レンのこととかこれからのこと忘れて、なんとなく描いた女の子。
気付けば目がつりあがってた。





ふとってる?

割り切れない

「生きてる意味あんの?」
「なんでそんなことも解んないの?」
「何もかもが遅い」
「頭使わないなら死ねよ」
「俺のために何か努力した?」
「お前は俺を愛してない」
「痩せるとか可愛くなるとかしろよ」
「早く死ねば」
「前の妻と同じことしてるんだよ」

レンの言い分はたくさんあって
私が如何にダメか
如何に無駄な存在か
死ぬべき人間か
心を切り裂かれるような
痛みでも
私は受け入れなきゃいけなかった

私とレンは
相性が良くなかったのかな
思い返せば、怒らせてばかりだった
このまま離れるべきなのかな
わからないよ
今私はレンに会いたくて
離れて暮らしても
時々会ってくれたらいいなとか
都合のいいことばかり浮かんでくる
割り切らなきゃいけない
繰り返さないためにも
きっと彼はまた私を苦しめるし
私も嫌になって逃げ出すかもしれない
だから
戻れないと腹を区来るべき


わかっちゃいるけどさ
頭じゃ分かるけど
心が追いつかないよ