不完全な白

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ノルウェイの森

ほんの少しネタバレ含むかもしれない






気を紛らわせようと思って映画を観に行った。
なんか話題になってるし時間帯的にもいいと思ってノルウェイの森にした。
観て後悔した。
なんだこの映画、今観たくなかった。
内容知らないで観た自分に後悔。
なにこれ巡り合わせ?
誰かと一緒に観に行ってたらまだ救われたかもしれないけど、一人だし。
誰にも話せないし。
私にどうしろっていうの?
映画の中のワタナベは、人間としての義務、みたいなことを言ってた。
じゃあ私は彼を見放した人間のクズか。
好きなら、彼と一緒に居るべきなのか。
気が狂いそう。
誰か助けてよ

モバ男

なんか、モバゲーの人からの彼氏面メールが激しいから、「私、連絡はマメじゃないほうなんだよね」と言ったら、大人しく引き下がって「俺は○○が好きだから我慢できるよ」と言ってた。
の割りにメールは減らず、「メールあんまこなく寂しいけどがんばって我慢するね」とメールに入ってた。
その頑張ってるアピールいらない。
見た瞬間イラッとしてしまった。
同時に少しきらいになった。
俺は我慢して頑張ってるアピールする男きらいかもしれない。

レン

さっきレンのおばさん(育て親)から電話があった。
どうやらレンはまだ私と別れたことを現実的に受け止められていないようで、私と話がしたいとか、私に荷物を持ってきてほしいと言ってるらしい。
薬や治療はまだ始まっていないらしい。
一体病院はなにしてるんだ。
それで、レンが諦められるように、私に手紙を書いてほしいと言われた。
困る。
私の気持ちが分からない。
レンのことは正直まだ好きだ。
また会いたい気持ちもある、やり直したいとも思う。
でもまた苦しい生活には戻りたくないし、暴力の恐怖に怯えたくない。
私は、自分がどうしたいか分からない。
やり直してもレンが私を苦しめることはもう見えてる、やり直すべきでないことも分かる。
でも、レンは優しいとこもあった。
一緒にいて楽しい時もあった、レンが病気じゃなかったら、きっと、すごく好きだった……
全てを受け入れることが出来ない。
私にはレンを支えるチカラがない。
途方もない。
でも一緒にいたい、心配だし、やっぱり好きだし。
私、どうしたらいい?
すっぱり切るべき?
以前の二人にチャンスをあげるべき?
なにか違うカタチで、レンと繋がることはできないかな?
わからない、どうしよう、
どうしたいのかわからない、
どうするべきなのかはわかる。
切るべき。
でも……
会いたい、会いたいよ、
レン、
私、どうしたらいいかな。

モバゲー

また懲りもせずモバゲーに手を出してみた。
案の定男の人からメールが。
県内の一個上のわりと情熱的で、大柄で下心も大勢そうな人。
三日間くらいメールして、電話もして、写メ交換したら猛烈アピールしてきた。
かわいいかわいいうるせいし、付き合いたい俺が守ってあげる大切にするって毎日のようにくる。
嬉しいんだけど、いきなりすぎて暑苦しいし、何でそんな急に暑くなれるのか分からない。
写メだって実物見たら違うだろうし、メールや電話だけじゃ分からないことがたくさんあるのに。
迷惑かな?って聞かれるけど、そう思うならもう少し控えてもらいたい。
それに何故か、両想いだと勘違いしてるのか、それとも私が思わせ振りな態度をとってるのか知らないけど、彼氏面してくるのも気に入らない。
仕事終わってからメールしたいから待っててとか、他の男とメールしないでほしいとか。
ちょっとメール返すの遅れたり友達と会っててメールできなかったりするとあからさまに不機嫌なって、拗ねてんのか知らないけどぱったりメールをよこさなくなる。
疲れる…
勝手なイメージで私を好きになって、いきなり彼氏面して、面倒な男。
私はただヤりたかっただけなのに。
一晩相手してほしかっただけなの。
汚いやりまん女なのに、私のことを純粋できれいな心だと言い切る、その根拠はどこにあるのよ。
失笑だわ。

幸せ

当たり前が当たり前でなくなる
ゆうきも、レンも、居て当たり前の存在だったな…
誰かを好きになって、お互いに惹かれあって、育む愛情とか、もう私には分からないよ
ゆうきを失ったとき、深い恐怖と絶望でいっぱいになって、この先これ以上人を好きになることはないし、愛を実感することもないだろうと思った。
現に今でもそう思う。
レンへの気持ちはゆうきを想う気持ちを越えなかったし、心から愛してると言えなかった。
でも彼の気持ちに応えたくてがんばったけど…結果このざま。
レンはどうしてるかな。
ゆうきは幸せかな。


愛に生きるなんてバカなまね
もうやめようかな…
私には向いてないのかもしれない