ＡngelhearＴ

カテゴリを増やしました。

はい、密やかに



鬼が淵がそれにあたるんですが、完全非公開となっておりまして。
つまり今、パスをご存知の方も見れない仕様となっております


今までノートに書いたりしてたんですが、カウンセリングの時などに忘れちゃうんですょね


しかも自己完結なんで、お見せできる代物でもないから病院用兼個人用ってで非公開で作りました。


多分、誰にも見せれない部分(そんなにないけど)をそこに放り込んでいくと思われ。




気になっちゃうかもしれませんが、つか既に気にさせちゃいましたが。



先に連絡でしたね




そんなこんなのカテゴリです。
エムブロの仕様上、パス画面を変えられないので紛らわしいかと思いますが、よろしくお願い致します。


勘違いさせちゃったかた、申し訳ありませんでした

話題:メンタル

いや、タイトルから重いな、これｗ

今、｢ガラスの仮面｣見てました。役者ゎ舞台の上で千も万もの人生を生きていける。
それだけの才能も必要だけれど、それだけの本来なら経験しえない膨大な経験を手に入れられる。

ちょっと羨ましいです。

一回の人生だから大事にできる部分もある。
役者もそうだと思うけれど(自分の人生ゎ一回しかないからね)


前記事にも書いたと思うけれど、林流｢子育て論｣。


全ての原点ゎ｢姿勢｣にある。
｢姿勢｣ってどうとでもとれる単語だよね。


単に｢ピシっと立っている｣事だけじゃないと思う。
物事に対する向き合い方。
子育てしながらですが、自分、どうなんだろか。

｢姿勢｣できてるのかな。



できてねーだろうなぁ。


いや、なんともネガティブだ｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡





ネガティブな自分ゎきっと｢周り｣からゎ受け入れられなくて。
元気で明るい自分が、きっと｢自分｣なんだと思う。


もちろん、そう生きてきたし。



悩みゎあれど、それを乗り越えていくだけの何かがあったように思われてる…かもしれない。



いつからこんなにネガティブになったんだろ。



最初からだったのかもしれない。




何、言いたいんだろな、自分。








自分の人生、何したいんだろうな。




そんな自分が子供に頼られてていいのかな。





そんな風に思うのに、もう一人なんておこがましいかな。



だけど、太った自分に｢もしかしてできた？｣て言われる度につらくなる。
いや、肉なんですけどね。
できてたら、いや、できる環境ならどれだけいいだろうか。


薬をやめてもきっと、また周りが反対して産めないんだろうな。





周り中心にしか生きていけない自分がいや。
あっちにふらふら。こっちにふらふら。


最低だ。


特にあの人に。だけど。



自分の人生なのに、自分で決めれない。


もどかしい。



｢人生｣って自分じゃなくて他人のものなのかな。





あぁ…アホだな。




旦那くんゎこの話題にゎまったく興味示さないし。
どうでもいいって感じだし。
話しても携帯しか見てないし。
私の気持ちなんてどうでもいいんだろうな。

周りゎみんな｢二人目｣いるのに。
自分が一人っ子だから一人しか産めないのかな。



神様


これからの自分ゎどうなるのでしょうか。




どう生きていけばいいのでしょうか。




今ゎまだ、｢答え｣が見つかりません。
いつか見つかるのでしょうか？

話題:メンタル

達がマッサージに行ってるので、留守番中。


やっぱりこんな状態になるとよろしいゎ考えませんな


メンタル弱ってんのかな。
いや、弱ってるのゎゃないのかな。

が今日喫茶店で大事に作ったおしぼり袋の球？をゴミと思われ持ってかれて癇癪爆発。


食べるのも嫌、動くのも嫌、とにかく泣き叫ぶ



が機嫌悪くなっちゃって？もう行くぞって会計しちゃったからさぁ大変



説明しても何してもダメだから、ここに残るの？って動いたら怒って着いてきたけど、その時点でを叩いてきたからブチッといって叩き返してしまった



もに気遣うから余計に焦っていたものの………



にしてみりゃ理解しないやったんやろなぁ
そこから暫く拒否られたし。




間にたつのゎ難しい。
どっちも状況に応じて動く訳でゎないし、喫茶店で泣きわめくくらい、ゎ理由がある訳だから仕方ないと思うけど。

なだめる時間もない。


結局、引きずって車に乗せて発進するしかなかったし。
イラついてまったし。



最悪なやったんやろなぁ。








どうにも円滑にできなかった自分、最低。
でも、だからといってもに関してゎ何も言えるわけないからね。(実父やないんで)



どうすれば良かったんだろぅ



１人迷走




ともかく最低だったのだけゎ確実だょな