はいいろに染まれ

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特効薬

不器用すぎて何も
出来ないままの
駄目人間の僕を
変えられる特効薬、
あるならすぐに
持ってきてよ

用法はきっちり守って
用量はちょっと多めに

そしたらきっと
君なんか必要ない
くらいまっすぐに
立って歩ける僕になる

そんな僕を
望んでるんでしょう？
そんな僕を
望んだのは君でしょう？

もっとちゃんと
真面目生きてって
言われても僕は
こんな僕だから
薬にでも頼らなきゃ
急かされたってすぐに
まっすぐになんか
歩けやしない

炭酸飲料で
空腹を誤魔化したら
骨は根こそぎ溶けてった
そんな僕の世界
会ってもないのに
輝かせたり
曇らせたり
豪雨にしたり
操って、視界を遮ったのは
他でもなく
君だっていうのに


どうやって
君に会わないままで
薬にも酒にも頼らず
明日を目指して
生きられるっていうの？

馬鹿な僕じや
わかんないよ

ねぇ

友達が友達である理由

友達も色々考えてまして
なんとかなりましたですだ！


考えすぎて何に対して
うわーってなってたとか
原因自体への感情よりも
原因をほったらかして
感情だけがもくもくと
膨らんじゃってた私は
なんだか馬鹿らしくなっとりました


時間そんなにないから
今から準備するのは
大変かもなんだが
(´・ω・｀)

言葉だと勘違いとか
行き違いが生まれたり
するから、言葉の価値観は
人によって変わることも
あるから、そうなるより
言葉よりも行動や表情で
伝わる友達関係を
つくりたいって、思った。



だから、

私なりに頑張る。

自分で「私なりに頑張る」とか
直接言うとかじゃなくって、
私なりに頑張ってる姿とか
私なりに頑張った結果を
そのまま友達に見てもらった方が
誤解なんて生まれないし
それで不満を抱かれるなら
私自身を変えてかなきゃ、だから
時間がかかるかもつらくなったり
色々あるかもしれないけど


言葉にするのが下手なら

姿だけでも伝える努力を
しようと思いますですです



っていう、わたしの結論(´_ゞ｀)



おやすみなさい！！

がたがた

あんまり意見や感情を周りに言わないぶん、きっと腹ん中一番汚ないのは自分なんだろなーとかー人間なんて多少は汚ないから根こそぎ全部はぶちまけてはいけないと思ってるけど。ぬーん。怖がりすぎて嫌われるよりはぶちまけて嫌われた方がましって考える方が普通なんだろねきっと


どーせなくなるなら綺麗なまま残したいのに

うまくいかんな




自分の汚ない感情を
ごまかしごまかし
遠回しにして、
汚なさを少し修正した
綺麗ごとしか言えない
自分を
ぶっこわしに行ってきます





一番傷ついてないはすの私が一番やる気を失ってるなんてばかみたいだわ 結局私はどちらの支えにもなれてないって知ってる

弱音はきまくり

自分を追い込んで
発言がきつくなったり
しちゃった友達含めて
4人で話し合ってきます。

明日。

明日。


あの4人で一緒にイベント
出ようって言われて、嬉しかった。
バラバラな4人だけど、
あの4人だから出たいと思った。
だけど、みんなの気持ちが足りないって言われた。
頑張ってるつもりだったけど
自分の100倍頑張るようなあの子だから
それを否定されたら反論なんて

できなくって

でも思考と感情は一体ではないから
やりたい気持ちは、
急速に減ってしまった。



受け入れられなかった
私たちが悪いのか、
そうなる前に時折言葉が
きつくなっている事を
誰も教えてあげなかった
のがいけなかったのか。



わかんないけど



中途半端な位置にいて
中途半端な優しさで
中途半端に異論も
遠回しな事しか言えず
結局支えにすらなれない
自分が、もどかしい


壊れちゃうくらいなら
ちょっと反感買われても
誘いを受けるべきじゃなかった。
自分の記憶力の悪さとか
心の弱さとか駄目人間さは
重々分かってるつもりだったのに


ほんとは

壊れるくらいならなんにもやりたくないし出来るなら誰にも嫌われたくないし意見言って傷つけるくらいならとりあえず口ごもって我慢できるなら我慢してしまいたいけど傷つきたくない


でも、そんなのワガママだから
何も言わないことを優しさとは
思ってなんかもらえないから、

私は私から求めない限り
友達に本物の鞭なんか求めてない
（軽口叩くくらいで見守って欲しい）
けど、それはあくまで私だから
あの子はそうじゃないから



本当はどこかに逃げたいし
失踪して消えて全部なかった事に
なるんなら、そうしたい、けど

うまくいかないから人間。
後からあの子もどの言葉で
どの行動で誰がどう感じて
傷ついてしまったか気付いて
くれるはずだから。



明日の話し合いで何もなかったように解決するだなんてこれっぽっちも思ってないけど

今考えても
嫌われたくない、とか
逆に意見を言おうとしすぎて
必要以上にきつい言い方して
壊しちゃいたくない、とか
結論なんか出ないから


メール振り替えって
今まで思っこと思い返して
明日直接言われた事に対して
素直な言葉で返したい。



だから今夜は酒に逃げないで寝る。


わたしは私以外の3人全員がやりたいと言わない限り、イベントやりたいなんてきっと思えないけど

大人になる

大人になる。


皆より遠回りな言い方して
被害が最小限で済むようにって
気を回しすぎたら
表面の良い事だけ
受け入れられちゃって
何も進まないことがある。


このままでは

わたしは

嫌われたくないだけの

ただの自己愛者



確かに怖い
苦手な人から嫌われる
事すら怖がる私だから
怖いに決まってる、けど

やっぱり私も余裕ないから

ごめんね




これで伝わらなかったら

次は

はっきり言うしか、ないんだよね