tell me...

昨日はまさかの私の家に彼がお泊りに来ました。

急きょ今日が休みになったんだとか。
羨ましい限りです。


1人暮らしが長いと誰かが横で寝てるなんて事がないから、少し違和感。
でもすごくあったかくて安心する。


彼と時間を共有してみて気付いた事は
すごく寂しがりやで、愛されたい願望が強い反面、拒絶を恐れるが故に
相手に気を遣いすぎるという事。

彼はとても私と似ている。

彼も私も小さい頃から家庭環境が複雑だった分、愛されたいと強く願ってしまう。

けれど強く願っても、いつ置いてかれてしまうんではないかと恐れてしまうので
自分から「愛して。」とは口には出さない。



私の想像かもしれないし、勘違いかもしれないけど
彼の話や行動、心情を読み取ろうと思うと自分と重なる部分があまりに多すぎる。

だから最初よりも彼を愛おしく思うし
大切にしたいと思う。


彼が望むのならすぐにでも駆けつけるし
彼を守ってあげたいと思う。



この感覚が世間で依存というのなら
依存もありだと今なら思える。

世の中、依存して依存される関係ばかりだもの。


ただ相手が重荷に感じてしまう程の依存は望まない。



付かず離れずの関係よりかは
依存しきってしまう関係を保ちたいのです。

昨日は幸せでした。

初めて彼の家に上がらせてもらい
そのまま泊まらせて頂きました。

同じシャンプーを使ったから頭から
漂ってくる彼のにおいが幸せの余韻のようで、たまらない。


昨日の夜は一緒に缶チューハイを開けてのみました。

お酒の力を借りて、ずっと気になっていたことを聞いてみました。

(ねぇ、好き？)

(どうしたの？急に。)

(私から気持ちを伝えたから好きじゃないのかと不安に思う。)

あまり真面目になり過ぎないように
ふざけ半分で聞いてみました。


(言われた時は確かになんとも思ってなかったけど、まぁ付き合ってくうちに好きになるんじゃないかって思って付き合ったよ。
でも今は今後、俺のが気持ちを超してしまうんじゃないかとも思うよ。)


なんて、嬉しいことを言ってくれるもんだから顔から火が出てしまうんじゃないかと思いました。

ずっと私の心につっかえていた不安が
吹き飛ぶのが自分でも分かるほど。



すごく大事に優しく接してくれるところも更に好きになってしまいました。


幸せな時間はあっという間。


悲しいほどにあっという間だけど
それより幸せが勝ってしまい
今は幸せで頭も心もいっぱいです。

明日は久々に会えるんです。

毎日職場で会ってるから久々っていうのもおかしいけど。



今からバレンタインのチョコを作ります。

明日、渡そう。

今日はダメな日。


上手く笑えなくて、上手く話せない

そんな日。



何か悲しい事があったわけでなく

つらいことがあったわけでなく

嫌いな人と遭遇したわけでなく


強いて言えば、自分の事がなんだか嫌いになった日。


いつからこんなに情弱になってしまったのか

分からないけど


いつもの自分が本物なのか

今日の私が本物なのか


たまに自分が分からなくなるのです。




大好きな人がいて

友達がいて

家族がいて

仕事があって

五体満足なのに


何かが足りなくて

これといった不満もないくせに


今以上を求めてしまう。




こんな日はダメ。

甘い、甘いチョコレートを食べて

自分を癒してあげなきゃ。

私だって話したいのに。

笑ってふざけたいのに。


余計な嫉妬は自分をダメにするだけ。

分かってるのに

分かってるのに

頭で理解しても心は理解してくれない。





他の子と仲良く話さないでよ。

叩き合ったりふざけあわないでよ。



耳を塞いで、目を閉じたいのに

そんな事、出来るわけもなく。



なるべくあなたが視界に入らないように。

なるべくあなたの声が聞こえない場所に。



それでも私の耳はあなたの声を

聞き分けてしまうのよ。



願わくば

私以外、見ないで。

私以外、話さないで。

私以外、触れないで。



絶対に口が裂けても、言葉にしないけど。