tell me...

もう

なにがなんなのかわかんない。


人を好きになるって、なに？

付き合うって、なに？


はい、付き合いましょー。ってゆう
口約束？

好きだ。と伝えて終わり？


好きになって、一喜一憂しちゃうような
胸が苦しくなるような


それが、恋？



なんなの？





もう、わかんないよ。

職場の下の子が無断欠勤をした。

無断欠勤は許された事ではないから
社会人としての対応。

その子の複雑な家庭環境を知ってるのは
私だけなので
家に帰ってから先輩ではなく
一個人として拙い言葉でメールを打った。

伝わったのか、伝わってないのか
分からないけれど
すぐに電話がきて少しだけ話した。

少し気持ちが楽になりました。
とは言ってくれたけれど
本音なのか先輩を立ててくれたのか
それも分からないけれど
ぐちゃぐちゃのままより、前に
進もうとしてくれたことが
嬉しくなった。

私自身、1度だけ死と向き合ったことがある。
手首を切って死を覚悟した私が
今、こうやって生きてる。


1人で気負いせず、前向きに考えてくれたらいいなと思う。



若い内は何度だって壁に
ぶち当たる。

そのことから目を背けずに闘うことは
本当に大変だけど

頑張って闘ってほしいな。



たかだか、26年しか
生きてないけど。

右の靴下に穴があることに気付く。

ちっちゃな、ちっちゃな穴。
知らんぷりしてるときっと知らない間に
大きくなるんだろうな。



心も一緒。

まだ大丈夫、まだ大丈夫。
そう言い聞かせて気付いた時には





手遅れ。





あたしは何がしたいんだ？




付き合う気もないのに
好意を寄せてくれる異性と遊びにいって

向こうがどういう気持ちなのかも
考えない。

始めはそれでよかった。


回数が重なってく度に
向こうの気持ちや考えが伝わってきて
心がどんどんと黒ずんでいく。

最低なことをしているのに

どこかで悲劇のヒロインぶりたい気持ちがある。



いつから


どこから

こうなってしまったの？




歯車は回らない。

恋愛ってなんなんだろう？


私を好きだ。と言ってくれた人が

トキメキなんてのは、ない。
ただ一緒にいて心地いいんだ。

と、言った。



私と同い年の26歳。

26歳らしい発言なんだろう。

26歳って世間一般では大人で
ちゃんとしてて真面目。

将来を見据えて恋をする。





果たしてそれが、大人なんだろうか？




私は26歳になったって
20歳のときのようなドキドキやトキメキが欲しいと思ってしまう。

その人のことしか見えなくて
考えただけで夜も眠れないような

そんな恋がしたい、と思ってしまうのです。


夢中になってしまうような。

恋は盲目。
そう人に言われるぐらいの。




ただ、声に出してしまうと
大人になりきれない子供だと言われてしまうかもしれないけれど

やっぱりそのくらい夢中になってしまう相手に出会ってみたいと思うのです。




恋愛って

恋って

愛って

なんなんだろう？





今更に分からなくなってしまった。