tell me...

今日は大阪も雪マーク。

寒くて、寒くてかなわない！
大阪の寒さで寒いなんて、言うのは間違ってるかもしれないが

寒い。



年を重ねると、寒さに弱くなってしまうのでしょうか。
暑いのは平気なのに。



しばらく、元彼と会わなくなって
前の日常に戻ったような気がしたのは

気のせい。



本当は、会いたくて会いたくて
たまらないのだ。

ただ、彼氏がいる私から会いたい。
なんてことも言えるわけもなく。


ただ、ただ、
心の中にそういった気持ちを
閉じ込めておくだけ。



彼が今、何をしてるのか
どんな日々を過ごしてるのかを
私に知る権利なんてものは存在しないのだ。


4月から彼は、社会人。
色んな出会いを経て、新しい人と
恋に落ちて
私の事なんて頭の片隅にさえ
おいてくれなくなるでしょう。

今の状態を維持するのは無理を承知。



でも、1年には1回

私を思い出してくれればいいのにと
切におもう。

本職とは別にしている、朝のバイト。

そろそろ辞めようかな、と。
ゆっても、まだ3ヶ月しか働いてないのだけれど
心の余裕がなくなりつつある。


昼営業がないひはまだ、マシだけど
昼営業がある日は2時間睡眠で
20時間ぐらい働いてることになる。

そうすると、普段はなにも思わないような出来事にもイライラしてしまう。


心の狭い人間になるのだ。




たかが、3ヶ月だけれど
長い長い3ヶ月でした。

明日、退職を告げようと思います。




心にゆとりを与えてあげよう。

病魔というほどではないですが
微熱が続き、ダルダルな体での週の始まりです〜。

もう、いっそのこと上がりきってしまえば楽かもしれないのに
微熱で停滞する私の体。


頭が痛い。





イライラするのは

寝不足だからか、病魔のせいか。

生理中だからか、単に余裕がないからか。




イライライライライライラ。




人と付き合うって、しんどくて
たまらない。

所詮は、他人。

友達であろうと、恋人だろうと

1日の大半を共にする職場の仲間であろうと


離れて暮らす家族には

敵わない。




地元、戻ろうかな。

話題:喧嘩


喧嘩しました。

ホントにしょーもないこと。



でも、私は謝らない。

もういっそ、別れてもいいんじゃないでしょうか？



なーんだか、もう

どうでもいいんです。



いなくても、困るわけじゃない。

いなくても、死ぬわけじゃない。




じゃあ、誰だっていい。

なんて、久しぶりなんでしょうか。


2012年初の書き込みです。




2012年になったら禁煙しようか、しまいか悩んだ私は未だなお
喫煙者なんです。

なんて、意思の弱い人間。


誕生日を迎えたら辞めましょうか。





彼と付き合って昨日で1年でした。

相もかわらず仕事の私なので、
会うこともなく1年記念日は過ぎていきました。


そんな1年記念日の夜に元彼の現状を
Twitterで見て
私と別れて以来、彼女がいないことに
少し嬉しくなりました。

私は私で付き合っては別れを何度か
繰り返しているというのに。



私が忘れられない。なんてことを
微塵でも思っていてくれたらうれしいなぁー、なんて思ってしまう。

最低、最低。