不完全な白

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つぶやき

もーどうでもいいから死にたい
デイケアとか行きたくない
薬も眠剤以外いらない
誰にも会いたくない
家にもいたくない
私を理解できるのは私しかいない
生きてる意味も価値もわからない
でもこの世に未練たらたらで
死にたくない自分もいる
ねー
誰か私を殺してくれよ

早起き

NくんがFacebookでコメントくれたから電話してみたら、全然怒ってなくてむしろ心配してくれて、今日遊びに行くことになった
遊びにってか、みんなでNくんちで雑談するだけなんだけど
Kさん来ないから安心
ゆーくんに会いたいけど、監禁生活になってしまったらしく、しかも千葉とか遠いから会いに行けない…
この病みやすい性格どうにかしたい
友達は◯◯はくそ真面目だから考えすぎるんだよって言ってくれたけど、特に何が悪かったとかよく考えられない
てか薬慣れしてしまって効果が分からなくなってしまった
喉が乾くくらいで、意識はもってかれない
眠剤だけかろうじて効いてる
もっと寝たい
もっと現実逃避したい
でも眠れない
嫌なことだらけ
現実なんて見たくない
みんななんで優しくするんだろ
その優しさも素直に受け止められなくて
何か裏があるんじゃないかとか
どうせ実際会ったら鬱陶しくなるんだろとか
ネガティブ思想爆発
ひとりは怖い
ゆーくんに会いたい
でも待ってるって決めたから
そこは思い留まるけど
行く末不安だわ

要らない

くっそーーー
久しぶりにイライラする
そんなん私の勝手じゃん
変に期待してたからそんなこと言うんだろ？
自分だけ引きずってるとか、自分から振ったくせに
あんだけ振られたら病むとか言ってたのに未だに不倫相手と仲良くしてるとか、私の自由じゃん
平然を装っちゃいけないんかよ
会うの億劫だったよ
でも返さなきゃいけないものたくさんあったから会わざるを得なくて
すぐ帰るつもりだったのにひとカラで鬱憤発散
絶対もう2度と会わない
こんなに人に対して嫌いだと思ったの久しぶり
なんで付き合ってたんだろ
ほんとよく分からん
執着してただけなんだろうな
彼氏ってポジションを大事にしてただけなのかもな
カタチだけ愛してたのかもな
勝手に引きずってれば？
何が今でも大好き、だよ、嫉妬してる、だよ
嫉妬される筋合いはない
イライラする……
あんたより良い人に出会っちゃったんだから
誰より合う人に、自分らしく居られる人に…
生理的に受け付けなくなってしまった
Nくんからは◯◯にとって僕らはなんだ？とか言われるし
タイミングが合う時に会うのが友達なんじゃないのかよ
信頼おけない
もう誰も要らない
少なくても友達はいるし
大好きな人もいるし
あの集まりにはもう行きたくない
全部全部拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶拒絶

映画

ゆーくんとバケモノの子を観た。
前から観たかったんだけど、ゆーくんが連れてきてくれて、ようやく念願叶ったり。
細田守監督は神がかってる。
是非いろんな人に観てもらいたい。
大人と子供の境目に居る人にはいろんな意味で心に刺さるんじゃないかなー。
いや、大人にこそ観てもらいたいけど。
胸に込み上げるあれは何だったんだろう。
目が覚めて世界が眩しかった。
余韻も長かったけど。
映画観た後すぐバケモノの子の聖地巡礼に渋谷まで行ったんだけど、ゆーくんの行動力ったらない、私だったらまずしない。
めっちゃ楽しかった。
映画の色んなシーン思い出して、あー！ってなって、渋谷のむせかえるような熱気に汗だく。
私スウェットだったし…恥ずかしいよね。
ゆーくんの過去話に私はなんだか、なんだか、悔しくなって、黙りを決め込みたかったけど、せっかくの遠出をダメにしたくなかったというか、嫉妬してる自分にもなんか浸ってたというか。
くそぅ……
独り占めしたい。
ゆーくんの良いところも悪いところも全部知った上でゆーくんを支配したい。
その分ゆーくんに尽くすし、誰よりも理解したいし、お互いいなきゃいけない存在になりたい。
拠点はそこ、みたいな。
しかし、くそぅ…、これが嫉妬…。

悪夢3

ゆーくんが……奥さんにせがまれて、結局キスもセックスも4回して、めちゃくちゃ謝られた夢だった……
最後にさ、昔住んでた家の前で、踏み切りをはさんで、世界中を敵に回したって、この先誰と何があったって、生きてる限り、何より誰より◯◯が好きだ！大好きだ！って、ゆーくんが真面目な顔で叫んだ。
私は結局許してしまって、踏み切りが開いた瞬間胸に飛び込んだ。
なんだこの夢…………