2015-2-13 17:01
自分の口から白い吐息が出て、生きてるんだなぁと実感する。
どうしても生きてる心地がしなくていっそ死にたいと思う、何度も、何度も。
なんでこんな苦しいんだろ、なんでこんな悲しいんだろ、なんでこんな後ろめたいんだろ。
ちっとも浮かばれない私の魂は、死んでないのにこの世を彷徨う。
入院して、家族から離れて、彼氏から、友達から離れて、何ヶ月過ごすんだろ。
こういうこと何度もしたことあるけど、世間から離れて見るこの世は狭くて、手の届くところに宇宙があったりする。
掴んでは空を切るカサカサな手。
心もカサカサ、カマイタチで切れてしまいそう。
切れてから気付く、私生きてるんだ。
怖い。
2015-2-12 17:44
ああもう、もう死んでしまえたら楽なのに
このむしゃくしゃした気持ちとか、悲しみとか絶望とか、入院したら変わんのかな?
注射きかねんだもん
入院したいけど、したくない
でももう手続きしちゃったから、しなきゃ
点滴したい
ずーっと眠ってたい
矛先が、自分にしか向かない
でも傷付けないよ
今年の目標だから
誰か助けて、叫び出したい
わかんない、もうわからない
心臓痛い、苦しい、助けてよ、助けてよ、
この気持ちどうすればいいの?
2015-2-7 22:41
ねぇ起きてる?
あのね、私入院することになったよ。
2、3ヶ月は閉鎖病棟に入ることになるんだよ。
だから会えなくなるね。
こんな時間過ぎたら、私のことなんてどうでも良くなっちゃうよね。
寂しいけど、私の頭が悪いせいだから、自業自得だね。
会えなくなってどうでも良くなるなら、出逢わなければ良かったよ。
だって期待しちゃうじゃないか、月日が経っても、私のこと忘れないで、退院したら、頑張ったね、また遊ぼう、って言ってくれる人がいるかもなんて思ってしまう。
実際は居ないんだよ。
悲しいことに、誰ひとり。
Aさんが生きてたら違ったのかな、なんて。
入院するの怖いんだ、ほんとは。
でも家に居ても正気じゃないから。
入院しないとなの。
ねぇ忘れないで。
ちゃんと待っててくれる?
それだけ言いたかった。
ごめん、おやすみ。