うそつきユダと烏の日々

久々に味噌汁を作りました。




基本的にというかほぼ100％豆腐と油揚げのみなんですが、お豆腐が既に豆に還りかけていたので使用断念。



うわあ…え？これ何？何で豆腐が掴めないの？とろふわプリンみたいなってますけど？




で代わりに玉葱投入。





あ、出汁甘くて美味しい♪






………はっ、






僕玉葱苦手だった！(阿呆)










仕方無い、汁だけ飲んで玉葱は人の皿に放り込もう。






それか形が無くなるまで煮込むとか？……そこまでするくらいなら店開くよ。

嗚呼、うん、





現状完全引きこもりですけど何か。ああ、何もないですよね。僕が引きこもってても誰にも何の関係もないですよね。大丈夫です。身の程くらいは弁えてますから。そうすることで生きてきましたから、うふふふふふふふふふふふふふふふ……





あーリアルに気持ち悪。





最近このまま死ぬような気がして怖くて仕方無いのです。




何も無い。ああ、怖いくらい私には何もないよ。






命より護りたかったものはとっくに無くした。



命より大事なものはまだ見つかってはいない。






誰かに聞いて欲しいのか。


誰かに同情して欲しいのか。






それとも、










ここから出たいのか？







今の僕には、わからないよ。







何かを変える力を。


何かを壊す力を。



















いつだってそれは人を傷付けるから僕は逃げ出したって云うのにね？

神様、




この世には、産まれてきてはいけない子供が、いるのですね。






それが私のことだなんて。






今の今まで気付きませんでした。






願わくば存在に罰を。

何故私は孤独なのでせう、


偶にそんなことを考える。




本当は考える迄も無いのです。



私が私で在るが故、

私以外の誰にも、理解して貰う事等は不可能で。





私は人なのです。

人は常に独りなのです。





それは動かし難い事実で、

けれど何処かで救われる事を期待して居るのです。





私をわかって下さい。

わかって下さい。





でもそれはいつも一方通行。





わかって下さいと言うばかりで、わかりたいとは言わないのは、どうして？







本当は無理だからだろう？


無理だと判っているから、口にしないだけなのだろう？






自分勝手。

こんな私を誰がわかってくれるというのでしょう？












わたしをわかって下さい、






永遠に届かない(誰かの)叫び。

幾星霜と言えばるろうに剣心を思い出す僕は一応20代。(笑)




何だか、時の流れを感じることが増えました。




体の衰えとかも無くはないが(笑)、




昔は見えなかったものが見えるようになり、

昔は見えていたものが見えなくなり、


昔は分からなかったものが分かるようになり、

昔は分かっていたものが分からなくなり、






自分のすべてが変わってしまった、



それでいて私は私であることを確かに認識している。





酷く奇妙だとは思いませんか。





昔の自分は今の自分と『同一人物』なのに、昔の自分の思考が解らない。信じられない。

人は変わらないようでいて変わり続けている。垂直から0.1mmずれた直線のように、伸びるにつれて少しずつ逸れていく。





他の何より愛しいのに殺したい程憎いのは、それが全て自分だからなのでしょう。





この世界でいちばんの特別な、ただひとりの自分だからこそ。

















時が流れれば、こんな自分も愛せるようになるかしら？