最期は零に、

創作の続きをしたいんだけど、少しだけ切ない気持ちのまま書きたい話題。


話題:一人称


ご存知の通り、僕。


余裕がない時はあたしってなる


今日、黒薔薇と話しててあたしって言ってるのに気付いた。


多分僕は自分に正直でありたい時や強さを作る余裕がない時はあたしって言ってるんだと思う。


向日葵の前では、ずっとあたしだった。


だから、あたしって言わなくなったのかもしれない。


何だろ、あたしは弱くなっちゃったからかな。


でも、強がりな僕を続ける必要はないんだと思う。


黒薔薇は弱くなったあたしすら受け流してくれそうな気がするの。


惚気っぽいけど。


強さを繕いたい僕、制御の効かないあたし。


どっちが表でどっちが裏とか、そんな話じゃなく。


どっちが本当でどっちが偽りとかじゃなく。


両方が僕、椿を形成する部分。


とはいえ、弱さ故に僕は出来たんだと思う。


だから僕女を否定する人間が居るから、っていう理由も添えた


敵が多ければ強くなれると思ったの。


近いうちに、一人称はあたしに戻るかもしれない。


椿は僕のままかもしれないけどね。


ちょっとした意識の違いで大きく変われる。


そのちょっとした意識の違い、一番身近なのは一人称じゃないかな？


しもべと書いて僕。


僕よりボクの方が近いかもしれないね。


向日葵の前で僕なんて言ったら笑われるだろうな。


もしくは、恰好良いって馬鹿にするかな？


結局は、まったく椿は、って笑ってくれると思う。


でも妥協されるのは嫌だな。


こんなに僕が憧れてるのにその憧れに妥協されるなんて。


そんなことまで考える、一人称の話。


忍冬はウチだったのに僕になって、水仙も私になってきた。


僕も戻そうかな、なんて淋しげに微笑めそうな今日この頃。

部活行くまで気持ち的に不安定だったけど、何か落ち着いた。


結局、委員会も部活も参加したの。


真面目っていうか律儀だから。


水仙が風邪をひいた。


それから、黒薔薇も微熱らしくて暫く早く寝るからメールが来ないらしい。


直接的には聞いてないけど、心配してほしいんじゃなくメールしない言い訳を承知してると見た。


僕と黒薔薇はそういう距離感。


以下、惚気気味。


今日は部活行って、落ち着いた


やだな、あんなん見て落ち着くとか認めたくない。


今日も大富豪して、何だか調子が悪くて沢山負けた。


と言ってもそれは、僕が強いカードを黒薔薇にあげた所為なんだけど。


今日は生徒会長も居て、僕と黒薔薇と生徒会長と紫苑にセクハラする男子の四人で。


生徒会長が何度もルールを無視しようとしてた。


結局は黒薔薇が許さないんだけど。


参加してた男子が帰るって言って、お開きになって、

僕が
『じゃあ僕も帰ろうかな』
って言ったら黒薔薇も帰る準備したから、
『帰る？』
ってそりゃあもう自然に誘って(部室で)一緒に帰ってきた。


部員数人が冷やかしてたけど、僕はあんな低能下等生物の相手なんかしないから。


下校中、黒薔薇に話をつけた。


何となく、和やかな雰囲気で帰れた。


僕も黒薔薇も毒舌タイプだけど黒薔薇は僕に対してあんまり言わない。


僕は滅茶苦茶言うけど。


普通の耐性がない人が居たら、泣いちゃうかもっていう毒舌なやり取り。


それが僕と黒薔薇の距離感。


水仙の嫉妬については
『そんなに親友として認めてくれてるなんて、いいね』
って。


水仙のヤキモチ妬きも認められちゃったよ、水仙。


僕は黒薔薇みたいに性格悪くないから、水仙みたいなのが居るの。


でも、僕が黒薔薇に捕まってあげたんだから我が儘言うな、っていう高飛車。


薄荷と茉莉が出来てるっていう噂が広まってる。


薄荷は生徒会長とデキてたんだけどな。


茉莉を取るなんて、なかなかやるじゃない。


ウキウキしながら否定しちゃって、ツンデレぶってるし。


まったく、贅沢な！


僕は生徒会長が茉莉に
『俺の薄荷を盗るな！』
って怒鳴る展開を期待してるんだけどな。


僕と黒薔薇については確信が持てないらしく、まだ怒鳴ってもらってない。


ノリがいい生徒会長なのに、そういうのは乗らないからつまらない。


まぁ、僕は薄荷と茉莉をも応援するけど。


頑張れ薄荷。

今日は20℃まで上がらないらしい。


寒い。


珍しく話題がない。


今日は多分委員会があるから早くは帰れないだろう。


今日は早く帰りたかったんだけどね。


只今、創作中。


委員会がなければ部活にも行かないで帰ろうかと思ってたんだけどね。


完成するまで黒薔薇には会わない、とか？


もう二度と会えなくなるから辞めた。


何かを自分の手で作りたいと思っていながら、どうして創作になっちゃったんだろ。


僕の手で誰かを助けられたらいいな。


誰かを助けられる人間になりたいな。


嫌われても憎まれても、誰かを助けたい。


誰か、なんて不特定多数をターゲットにしてる時点で不可能なんだろうけど。


何だか淋しくなってきた。


死んだ後なんて考えるモノじゃないけど、僕が死んだら泣いてくれる人はいるかな？


最近、自信がない。


不安定なのかもしれない。


やっと自信がなくなって、弱気になってきたんだ、って気付いた。


僕の所為で何か変わってくれないかな？


向日葵は、羨ましい。


何だか淋しくなってきた。


何せ秋だからね！


僕が生まれてくる前と僕が消えた後と何か違ってて欲しい
世界は違ってて欲しい


RADWIMPSのバグッバイ。


僕の応援歌。

なんちゃって。


さて、逃げても仕方ないから、ちゃんと学校行って委員会参加する。


黒薔薇には弱い僕を見せたくないので、今日は頑張ってみる。


黒薔薇の中には強い僕が出来上がってて、そう簡単には崩れないから多分平気だけど。




昨日気付いたんだけど、僕はショパンって好きだ。


ベートーベンみたいな激しさはないけど、ショパンも面白い。


因みにダイソーで買ったCD。


さて、頑張ろ。


余裕があれば黒薔薇に話をつけてくる。


あくまで、余裕があれば。