最期は零に、

24時間テレビを否定する訳じゃないけどさ。


僕は僕より不憫な人間を見ると見下して、あぁ僕はまだましだ、って思う。


そんな僕は嫌い。


だから、24時間テレビみたいな世の中の不憫な人間にスポットライトを当てるモノは見ない。


あの人あんなに頑張って、その程度かよ。
低能でカワイソウな人間。

そんな目線でしか見られない僕がいて、そんな見方をする権利を僕は持たないって知ってて、だから見ない。


きっと僕はバリアフリーなんてならないと思う。


バリアありまくり。


だから、障害者とか何かそういう世の中で『可哀想』って扱われる人間と関わらない。


そもそも、そういう人を見て自分はマシだって噛み締める人間が嫌い。


僕はそういう人間になる素質があるって知ってるから、そういう人達とも対等に。


少なくとも、『可哀想に』とか
『助けてあげる私は優しい』とか思う人間にはなりたくない。


障害があってもなくても生きることの負担って変わらないと思う。


あくまで、僕はね？


だから何か、上手く言えないけど。


反感買いそう。


僕がカワイソウを向けたのは、障害を持つことじゃなくてそれによって同情されて、同情されるに甘んじること。


僕は自尊心ありまくりだから、同情程の屈辱はない。


だから、障害者だけでなく人間界全ての同情を買おうとする下等生物全てがカワイソウ。


同情されて喜んで、本当にカワイソウな人間っているんだよね


何でだろ。


僕はたまにブログを読み返して同情されたいのか？コイツは、って思う。


僕は同情されることが大嫌いなのに、同情されたいのかな。


なんて思うことはあった。


でもね、違うよ。


僕は同情されることが大嫌いで同情じゃなく気付いて欲しいだけ。



論が二転三転した。


まとめ


自分より不憫な存在を見つけると見下して同情するモノが人間だと思う。


だけど、その程度に甘んじる訳にはいかない。


同情なんかしてあげない。


同情なんか熨斗付けて送り返す


どんな状況に陥っても、矜持だけは失っちゃいけない。


人間だから、あるんでしょ？


どんな状況でも、自分が自分であることに自信は持たなきゃ。


どこまで成り下がる気だい？


気高く美しく生きたいからね。

模擬試験、ちょっとかなりマズいことになりそう。


まぁ、たかがテストの一つや二つ気にしないけど。


だって、模擬だし？


模して擬えるだけだよ？


別に、ね。


うん、どんまい僕。


水仙がいた。


水仙が
『こんなこと言ったら失礼だけど、痩せた？』
『痩せたよね!?かなり』
『隠れて何してたの？』
とか言ってた。


失礼だけど、って言いながら決定事項として確認するよね。


最近は食べ過ぎの上、何だか飢えてるから食べ続ける所為か体重が落ちない。


回る海鮮握り飯、
要するに回転寿司だけど、行って1kgか2kgくらい増えたっきり落ちない。


まったく、食べ過ぎ。


そのくせ、内臓は元気で太田胃散はどこへやら。


私服だと痩せて見えるらしい。


Black magic

なんちゃって。


制服も体育着も黒じゃない上、僕は学校行くときかなりの厚着だから太って見えるんだろうね。


肩幅広いし骨盤広いし。


夏でも学校では３枚か４枚は着込んでる。


私服だと、基本は一枚着。


シンプル イズ ザ ベスト。


僕の服はユニクロと無地シャツが大半を占めるっていう地味私服。


ズボンとシャツで恰好良く見えるようになることが将来の夢。


とりあえず僕は痩せてません。


ごろごろして食べ過ぎて、って繰り返せば僕みたいになる。


もともと筋肉がつき易い肉体だから、がっしり系。


骨密度とかハンパないと思う。


内臓はちょっと弱めで、
自然治癒力はちょっと低めで、
基礎体温は低くて急な温度変化にハンパなく弱いけど、
他は丈夫。


スパルタで育ったから。


あ、正しくは
スパルタをすり抜けるように育ったから。


きっと僕のたまに発揮される賢さは、成長過程で身に付いたんだろうな。

おはようございます。


今日は模擬試験だから、朝から塾行く。


たるい。


今まで勉強した成果が発揮出来るよう、頑張る。


とか、言えたらいいけどね。


ちゃんとやっていい結果が残せても、模試じゃボーナスもらえない。


ちゃんとやらなきゃ駄目？


このところの体調異常は、多分きっと貧血。


今日も貧血気味だから眠くて怠くて仕方ない。


何で血の気は多いのにヘモグロビンが。


いや、ヘモグロビンっていいよねって話。


円盤状でしょ？

ヘモグロビン。


酸素運んじゃうんだよ。

やるね。


ここ数日で理科がじわじわと上がり始めた。


また一位取れたらいいな、っていう嫌味。


代わりに英語がスランプ。


勉強し過ぎたみたいなの。


一年の頃は国語が犠牲になってたんだけど、今度は英語。


語学ばっかり。


スランプはスランプとして、とりあえず適当にやる。


もともと僕は適当な人間だからね。


全力尽くしたり精一杯頑張ったりもしたいけど、今は無理そう。


やっと落ち着いたところだし。


体調も宜しくないし。


荒んでるところが上手く隠せてないし。


もうちょっとで回復すると思う


だから、それまでは。

大人は解ってくれないけど、子供な僕は大人が解らない。


大人に子供の声は届かなくて、
子供に大人の声は届かない。


大人は理解出来ない子供の言葉を、声すら聞こえないことにして聞かない。


子供は子供の言葉を聞いてくれない大人の言葉を理解出来ず、聞こえないフリをすることすら出来ず、反抗する。


僕は子供だ。


だから、大人のように聞こえないフリも聞いてるフリも出来ない。


勿論、大人の言葉なんて解らない。


だけどさ、子供だからって諦めてもらえないよね。


僕の声は聞きもしないのに、大人の言葉は理解しろ、っていうの？


どうして、子供の戯れ言にすら付き合わないの？


大人のように、『フリ』が上手くなればいいの？


偽ることが上手くなって、そしたら僕の言葉を聞いてくれるの？


解ってくれ、なんて言わないけどさ。


理解してもらえる、なんて思ってないけどさ。


それとも、あからさまに反抗したら良かったの？


反抗しても相手にしない癖に。


誰も信じない、なんて言わない


でも大人にはなりたくない。


こうなりたい、とか思わないのは

夢や目標を持たないのは、

憧れ、目指そうと思う見本がないから。


大人になんかなりたくないよ。


年を重ねる毎に狡く汚くなったモノばっかり見せられて、夢だ希望だって馬鹿じゃないの？


割り切って、勉強するとかだったら勉強しない。


意味がない。


試験の為だけに勉強して、それは何か意味があるの？


試験の為なら勉強って言っちゃいけないんじゃない？


試験なんか受けなくてもいいんだから。


頑張れって無理な理由がやっと分かった。


僕はもう生きることが精一杯でこれ以上頑張れないんだ。


大人は理解しないよね、うん、知ってる。


解ってもらえないことは、ずっと前から知ってた。


僕はもうこれ以上頑張れない。


頑張って生きてるんだよ。


だからもし神様とやらが居るなら、これ以上頑張れない僕を認めて頑張らなくても大丈夫にしてくれたんだよ。


だって、もう、無理。


頑張ってるんだよ、これ以上ないくらい。


ねぇ、僕は頑張ってるでしょ？
向日葵。


もう二年だよ。


頑張ったよね？


理解してもらえないって分かっていながら必死に生きてきた。


それでも強くあろうとしたのは弱い部分を見せない為。


大人なんかに、弱い僕は見せられない。


いつだって嗚咽咬み殺して泣いてる僕になんて気付いて欲しくない。


だってどうせ突き放すでしょ？


一人がいいんじゃない。


一人なら裏切らないから安心した。


淋しいよ。


気付いて欲しい。


そう思いながら、いつも拒んでる。


怖いから。




大人みたいに賢くは生きられない。


だけど、いくら賢くてもあんなに汚くはなりたくない。


僕は僕の美学に従って生きる。


他人なんか、大人なんか、知らない。


淋しいけど、淋しいけどそれでも。


僕は僕のまま生きなきゃならないから。


他人に縋れる弱さがあれば、少しは違ったかもしれないけど。


美学を貫く。


美学を貫く為に、僕は頑張って生きてるんだと思う。


だから。


傷なんてない。


他人が解る傷なんて、一つもない。


あるのは、言葉に出来ない叫びだけ。


声にならない届かない叫び。




拍手にて
『椿の体が心配だ。
勉強もだけど…
体も大切にして欲しいかも。
牡丹』
って。


大丈夫だよ、きっと。


そのうちどうにかなるだろうから。




あの外人来るのに号泣してた。


不覚。


あ、ヤバい。


時間ない。

期末テストの勉強しようと、ちょっと頑張ってた。


40分くらいやってたかな？


進歩した。


この前のテスト、国語と社会と理科だけ返ってきた。


薄荷に負けるかも。


マズい。


あの理系ヲタ的電卓男に社会で負けてる。


あの言語が出来ないでしゃばりに社会で負けてるなんて、マズい。


しかも歴史も範囲に入ってたから尚更。


吉野作造が書けないなんて、不覚。


３教科で280点いかなかった。


一問一答形式は得意な筈なんだけどな。


おかしい。


勉強しなきゃな。


面倒臭く。


暑くて脳味噌溶けそう。


脳味噌じゃなくて問題解ければいいんだけどな。


とりあえず、羞恥心と悲愴感を交互にエンドレスリピート。


なんかいい曲ないかな？


暑い。


明後日が第一回模擬試験だからその勉強もしなきゃいけないし。


もう勉強することもないんだけどな。


何より、勉強すると飽きて本番が投げやりになるからやりすぎ注意。


わぉ！だから10分で飽きるように出来てるのかしら？


とりあえず、最大の敵は僕。


だって、飽きるんだもん！


でもね、勉強は嫌いじゃないんだよ。


テストで高得点をとる為だけの勉強なんて、する必要ないじゃない！


学ぶことは貯蓄すること、自分を磨くこと。


テストの為なんかなら僕は教科書を燃やしてるよ。


好奇心が刺激されるから勉強する。


でも授業はつまらないから読書してる。


本の方が興味深いから。


でも、何となく気になって教科書眺めてると面白くなって少しは読んでる。


興味が湧かないことを学ぶ気はないから、授業の聞き流しと宿題だけ。


だって、つまんないんだもん！


僕はこう見えて双子座だから、好奇心旺盛なの。


しかも僕は自分に正直だから、好奇心の湧いた方向しか見ない。


興味が湧かないと覚えないし。


結局はいかに僕の興味を向けるかっていう教師の力量次第なの。


事実、一年の理科は最高順位が2位で二年の理科は12位。


10位も下がった。


二年から理科教師が変わったからかな。


数学だと、一年の最高順位が1位で二年の最高順位は上げて39位。


しかも、最低順位は103位。


いかにつまらないか、分かっちゃうよね。


こう、ビビッと興味を引くようなモノないかな？


やる気が起きない。