境界性パーソナリティー障害が治るまで

もう一回みた。
やっぱり面白かった。

胸が締め付けられる。
こんな感覚は、オトナになるとなかなか持てない。
この映画には
ぎゅっと
胸を熱くするポイントが起承転結ごとに存在していると改めてみて、思った。


東日本大震災のきおく。


本当に大切なものは？
本質的で深い想いがこの映画では
音楽を用いてわかりやすく描かれている。




音楽が、こちらの想いを仰ぐ。
鬼気迫る。

11月6日あたりでエネルギーが切れて、

そこからずるずる
24日あたりまで、
2週間くらいずっーと
寝続けていた。
とにかく寝る。
ぼーっとする。
動画をみて逃避。
部屋はこれまで史上最高に荒れたかも。

怠けている自分を責めてしまう、
今日こそ片付けようと思っても寝る。
楽な方に逃げているような気がする。
それとも双極2型なの？？
できないのか、やれないのかわからないのだ。
やる気を出せばやれる気がする。
でもそれは頑張ってそうしないといけない。
自然にそうなれない。







昨日、
友達と話して、とってもスッキリして、
自然とエネルギーが湧いた！

この、自然にエネルギーが湧いてくること。友達と話す以外で見つけられたら生きやすいなー。

友達とあったら元気になった！と
いって。なんて自分勝手なんだろう、と思いながら。


そしたら母に

「

いいえ いいえ😃
貴方が一番つらいのは
わかってるし…

ただ 元気になったとたん
昼夜動き回ると また堕ちるからね！

堕ちてる時間＝エネルギー充電時間

何だって💡

元気な時こそ セーブして
平均に過ごせば あそこまでは 長引かない ってことですな

」
といわれた（ ; ; ）



私は自分でも、怠けてるだけなのか、双極2型なのかわからなくて責めてしまうのに、
そして、
人からは
ズル休みだ
怠けだ
貴族だ
責められて当たり前と思うのに



そんな風に理解してくれている人がいるなんて。
感謝してもしきれない。
そして私はとてもとても家族に愛されていて、
大切にされている。
こんなにありがたいことはない。



昔はなんでもできる方だと思っていたけど、
今はなんにもできない方。





私もう少し
等身大の自分と向き合いたい。
正直な気持ちを、
心の声を聞きたい。


こうしなきゃいけない
みたいなものを
抜いて、
責めないで、向き合うことをしたいなぁ、と思うんです。

�@祖母と母の確執

�A兄への憧れ

�B滝◯先輩への初恋

�C父の理想どおりにならなければという圧力(父の顔色を伺う)

【自己分析メモ】
誰からも愛される人になりたかった。



解
ひとは
皆に好かれたいという願望で、自分の道位置を間違う

『「弱さ」を「強さ」に変える心理学』
を読み返してます。


火曜日から土曜日まで
寝続けました。
火、水、木は無気力。
どうでもいいや、の思いだけ。
消耗。

家族にたくさん心配をかけてしまった。








人から責められること
がなによりも怖い。

そして
人に受け入れられること
をなによりも求めている。



出来ない自分は受け入れてもらえないとびくびくしている。
男子には嫌われないように合わせないといけないと思っている。

「大丈夫だよ。失敗してもいいからやってごらん。」
っていう言葉が欲しいなぁ。


今日久しぶりに思い出したんだよね。
21歳、誕生日、ターニングポイント。



お金じゃ手に入らない、
大切なものがそこにあったよね。
私がずっとほしかった、
等身大の自分を受け入れてくれる仲間
が
そこにあったよね。








お父さんは
こうしなければいけない
がとても強い人。

それに
睨まれると
息が詰まる。
それをいつも言えない。

水木金の私は
ズルなのか
体調(精神的な)が悪いのか