境界性パーソナリティー障害が治るまで

表面にとらわれてはいけない。
大事なのは、中身です。


さっき書いたこと、一週間前もおんなじ。
きっと無い物ねだり。
少しお休みしたいだけ。



きっと何度考えても同じ。
ならもう考えても無駄。
なら、その考える時間に他のことを考えよう！



と頭ではわかっているし、口には出せるけど、
実際、行動を変えるのは大変。
まだ、ネガティブに考えたい自分もいる。

いま、
なりたい自分にちかづけているのか。
毎日ネガティブとの闘い。

押し殺そうとしても消えてはくれない。



弱い自分ばかりが出てきていやだ。
人の機嫌を伺ってる自分がいやだ。
愚痴を言うなんて、そんな自分情けないのに、
言ったことでとても気持ちが楽になる自分がいる。




なぜ、ここにいるの？
休みもない。プライベートもない。
寝る時間以外が全て仕事で。
給料も驚くほど安くて。
いっつも見張られてるみたいな。
なぜここで働くの？ 


ここより条件のいい場所はいくらでもある。
なぜここを選んだの？


ポジティブな気持ちもどってこいー。
なんでこんなにネガティブ？




こんなんじゃここに来た意味はないよ。






後悔は一生消えない。
大学3年のあの時、
自分が色んなことから逃げなければ、親友もいて、
強い気持ちで、毎回楽しくて
あの時、次のステージを選べていたら、
もっと。。。とか。











あー後ろ向き。
戻りたいなあ。小学生の自分に。強くてまっすぐで揺るがない自分に。
自分の価値をもっと高めたい。
でも頭ではわかってる。そのためには今、ここだって。

にげたいな〜。。。





とか吐き出す場所。
ツイッターやめてここ。

納得しているようで、
ずーっと迷いが消えない。


自分の決断だったんでしょ？
これが。
見通しがまったく立っていなかった。
ここで働くってどういうことなのか。


今の自分に自信はない。
この前の自分にはあった。
おみくじにとらわれ過ぎ？

大吉引いた後に簡単に裏切ってしまった。

そしたらもう。
このままじゃ、なんか、だめなことだけはわかってる。
でも何から修正すればいいんだろう？



色んなものを間違っている気がしてならない。
やり方とか。
インターンの時みたいな 
まっすぐでシンプルな自分でいたいのに。 




変化をおそれるのなら
離れたとこでみててよ。
なんかしたってしなくたって
指差されるならあるがままに

あまーい!!と喝!!

風邪気味。



今に全力をつくすっきゃない(>_<)！

遊びと友達不足〜(>_<)!


でもがんばる！
ネガティブは心にどくだ。