境界性パーソナリティー障害が治るまで

あー死にたい
と絶望。


私、大事にされてないじゃん？
とか思う。

お母さんから
大好きと言ってもらいました。
素直な気持ちを吐き出したら、
とても満たされる気持ちでした。





部屋が汚いのを、おばあちゃんが綺麗に掃除してくれました。
こんなこともやらせてしまうなんて、
罪悪感が少しあるけど、
ほんとうにほんとうにありがとう。



甘えてばかりいちゃダメよ、
と思いながらも
甘え切りたいと思ったり。
ほんとうにありがとうありがとうありがとう。
当たり前になったら終わり！






のんちゃん指摘してくれてありがとう！
自分の悪いところは直す！勝手な人にならない！

満たされない心のモヤモヤの為
仕事終わりに1人ラーメン

母親と喧嘩している
意地をはって
ごはんは外で食べてる
まぁ、それが楽

母親にもっと心配されたいし、
抱きしめてほしい
恥ずかしすぎていえない。

甘えられない。



元カレに依存することで
一時的に満たす。
今日は
元カレの実家まで行ってしまった←

そして、
モヤモヤを解消するために
元カレにやり直そうと言った。
大切にする、って、
本当に彼を大切にしたかったら、
こんな気持ちになっても抑えられるはず。
これを送っている時点で、私の不安定さは露出していた。
わかってはいるのにおさえきれない衝動。

短絡的で断絶的な結論だった。
優しい言葉をかけてくる元彼氏に
これ以上期待しないためのお灸でもある。

返事が返ってくることは全く期待していない。

本屋に行ったら、
自分を満たせばたった一人の人に愛される
って本があり即購入。
今の私が求めること。



読んでいて、
自分の就職について
考えた。
なぜブライダルすぐ辞めてしまったのか？

私は、
やればすぐ結果が出る人生だった。
人より出来る、
優秀

でも仕事では
認められない日々。
できないことへの不安。
自分をとても責めていて、ガチガチ。
追い詰めてしまって、休む→行きづらい→こわい
のサイクルだったなぁー。


根源は、
できる自分でいなければならないという執着
そのせいだ。

文に
好きな人がいるかも、って、嫉妬して軽く落ち込んだ。
真相はわからないし、
全て妄想でしかないのだけど、
文のインスタのいいねの中に、とびきりかわいい人がいて、
その人のことを文は好きなんじゃないかと嫉妬した。




でもさちゃんと向き合わなかったのも、
別れたのも、
全部私が決めたことだし、
別れた後に彼を留めることも
とても勝手じゃないか。

あとから冷静にそう思えた。




今なら大事に出来るのに。
今なら彼のいいところがたくさんわかるのに。
彼を理解できるのに。

本気で向き合わなかったのは、
私なんだ。
彼を本気で好きじゃなかったのも
私なんだ。

ちょうど一年前と全く同じ状況。


体重も
環境も同じくらい。




去年1年間の日記を読む。
たたかった記録が残されていた。
アップダウンがあった。

最近までは、
あー、去年乗り切れていたら違うステージにいたのに。
体重だって今頃、、、
なんでダイエットする前に戻ってるんだ、

と情けなく思っていた。




同じスタートラインのように見えても、
1年間のデータがある私と
データがない私では、
少し違うようにも思えた。






去年のよかったところ悪かったところを分析して、
今年1年間、
また向き合って頑張ってみよう。



腐らない。
何度でもやる。
何回へこたれてもまた戻す！

弱い自分もいることを忘れないで、
でも弱いからって諦めない。


なりたい自分になろう。