境界性パーソナリティー障害が治るまで

油断しないって思ってるのに
なんか今日はザワザワ。

早く朝にならないかな？？
お菓子食べたいよ〜！！！



まだまだまだまだ

休むことも大切だってわかってきた、、、つもりだよ！

受け入れると、今が見えてきたー
そしたらやること見えてきたー

そしたらスケジュールたてられるようになった



夜お風呂にはいるから、
朝の始まりがスムーズに進む

スケジュールをたてて、先を見通せるようになったら、
無駄に悩んでる時間がもったいなくなった。

先を見通すと
気持ちに余裕が出てきてやりたいことが増えた。

余裕が出来ると、むやみに人を振り回すのをやめられた。
そして、少しだけ、相手の立場から見る思いやりが増えた。


やりたいことが見つかると、今の自分に課題が見えた。

やりたいことをこなしていくと、体力のなさに気づいて
体を鍛えたくなった。

体を鍛えると、もっともっと一日の密度濃くできる。


素直に人のアドバイスを聞けることも少しだけできた。
おばあちゃんから言われたから、
自分のお金を把握するために
家計簿をつけてるなう！








日々の生活をきちんとし始めたら、
それだけで結構自信がついてきた。


3年後、五年後の夢を想像できるだろうか？
今、できることをもっと増やしていって、
これから、もう少し先を見通したい。





それが
目標になって
さらに前に進めるように。







今スタバで簿記の勉強してる。
となりには胡散臭いおっさんと、
ネジの外れたおっさんがいた。



弱い気持ちに引っ張られちゃいけない。
自分の理性で見極めができるように！
このまま、前に。

バイト以外ぼっーとしている。
食べる、寝る、ぼっーとネットサーフィン
たまらない空虚感に病む。
私なにしてるんだろ〜。って。


去年の今頃、
山形に戻ってきた時、
しばらくして被災地にボランティアに行った時、
希望だった。

自分でも、やれることあるじゃん！って。やりたいとおもえる方向に歩いてるじゃん！って。

南三陸でインターンをやり切った時の爽やかさ、心地よさ。

でも結局、社員になったらすぐ辛くなって、心がいっぱいいっぱいで、
辞めてしまって、

あ〜、偽善者だなぁ〜って痛感して。
なんか、もう、
自分への期待がどんどんへし折られて、
今は、

くだらない、いい人ヅラする、忍耐ない、甘い、すぐあきらめる、逃げる、負ける、弱い、自分がない、暗い、面白みもない、
とか。
そんなふうにしか自分を見られない。








このまま年をとっていくのは絶対イヤなのに、
そのために立ち上がる気力も湧いてこない。
待ってるだけ。




周りの友人は、
どんどん前に進んで
どんどん成長していく。

むなしさが、止まらなくて
うまく色々やりたいのに出来なくて

泣いた。

早く抜けだしたいけど、
誰かの助けを、まっているのじゃ意味ない。
でもまだ、這い上がるパワーは湧かない。湧いても長続きしない。
長続きしないから、周りに疎まれる。