境界性パーソナリティー障害が治るまで

こわい。


なんか、最近、
色んな勘違いを、してそうで。


司会、できるかな？
知れば知るほど不安。
もっともっとやらなきゃ。

地に足つけて。




先生が、3ヶ月後に、私また絶対落ちるって言われた。
信じたくないけど、これはきっと現実だ。
だから、そのつもりで、準備して、最小限にとどめないと。





優先順位！

今日、飲み過ぎて、職場で盛り上がりすぎたことを反省。

調子に乗ってた



今、とても調子がいいけど、

色んな人が色んな感情を持つ。


いつこの風潮が逆転しても、
おかしくないんだ。
怖いよね。


めっちゃこわくてさ。


人をどこまで信じてよくて、



色々難しいんだ。

最近の私は、

とにかく、
口は災いのもと。


人なんて、誰にでもしゃべるし、
噂するし、
怖いんだよ。



口は災いのもと。
だから、やっぱり、２割でとどめよう。
こわいもん。ほんと。

あきらめるという決断


ずっと、ずっと
執着してきたものを手放す瞬間








あのとき、あれが、
私の
あの夢の、
結論だったのか。






「なれない」
ということが
一つの答えだったのか。








今まで、
頑張ったらその分結果が出て
だから、
できる
とか
なった
とか
やれた
とか
それがゴールで、


できなかったら、
私の努力が足りなかった
とか
こうすればできるはずだったとか、

そんな風に考えてた









分岐点に立っていた、
四年前の春。
2011年の春。
21歳になった春。

私は、あの分岐点に立った時、
変化を怖れて
弱い方の選択をしたと思っている。










何度も何度も
もう一度やってみよう、と思って、
でもあの時ほど本気になれなくて。
中途半端で。
情けなくて。


でも、
今まで知らなかった感情を
たくさん知って。
今までより優しくなった。




この、
16年間の想いを
完結したら、

次は、何を目指して、
どこに向かっていくのかなぁ。













あきらめる決断。

私は私。


もっともっと。

まだ
どんな人なのか
わからないし、

怪しいと思えば怪しむことだってできるし、

とにかく
まだ何も知らないし。



でも、もっと知りたいって。
これがホンモノだったらいいな、って。
思っちゃう。





もっと、
あなたが知りたいんです。

今まで
どんな恋愛をしてきて、
どんな友達がいて、
どんな時に怒って、
どんな時にイライラして、
どんな時にないたり、笑ったりするの？









早く会いたいです。

これがホンモノだったら、すごく素敵なこと。

仕事を終えて
１週目の初めての週末。休み。
とっても楽しかった〜^^

金曜日
小学校からの親友と飲み♪

土曜日
高校の部活の友達とご飯
いっぱい気づかされたことあった

日曜日
菊地と遊んだ


超〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜幸せ>< 

いっぱい幸せなことがあって
本当にうれしい。
なんか背負いきれないほどしあわせ。

でも怖くもなるよ。
ネガティブだけどねw



だから、もっともっと
人に還元していけるように、
姿勢を正して、自分を見失わずに前を向いて。自分を信じる。



今は、自分のバランスをとることで精一杯だけど、
来週からはもう少し地に足をつけて、
自分のやるべきことに集中して、努力をしていくことが目標。
もっともっと勉強することがたくさんあるし、
自分の目標もあるし。


ただ、無理はしない。