境界性パーソナリティー障害が治るまで

朝

とても穏やかな
朝。












昨日、別れるって決めて、
夜、あやと飲みながら、
大好きなんだな〜、ってわかって。

でも、別れるって思ったら、
こんなに穏やかな自分がいて。


そして、
連絡をたって2日。








まるで
全てが夢だったみたいに、




いないことがあまりに自然で。











これまで、
無理矢理、
繋ぎとめようとしていたような
そんな感覚になった。








明日、
どうなるんだろう。。。

息をするのも苦しい。
胃のあたりがギューッと締め付けられるみたいな。


今までのこと、
どこまでホントだったの？
いっぱいいる中の一人だったかもしれないのに、
その人のたった一人であることを疑わずに。











息をするのも苦しい。











また会ったら
きっと
とびきり甘い言葉で、
とびきり優しい言葉で、
私のことをどれだけ好きかとか
どれだけ大切かとか
偽善の言葉を吐かれるんだろうな。



私は上辺に惑わされずに、
ちゃんと本質を見極められるかな？
上辺の甘さにだまされずに、
偽善の真意を見抜けるかな？










楽しかったり
嬉しかったり
ドキドキしたりしたことが
全部嘘だったみたいに。








苦しい。
この苦しいのとか
次に来る寂しいのとか
絶対負けたくない。



さみしくなって、
別れた後に連絡したりとか
絶対したくない。

私が思うことが、正しいわけでもないし、

相手に合わせて、
色々うまくやっていく方法はあるだけで、



直球が通じなくて
悲観的に物事を考えるよりも、
もっと視野広げて、
変化球の勉強もしてみるとか。





色々欲張ってお願いばかりで
私は相手のために、
何をしてあげられているのかな？

昨日、
彼氏の携帯のぞいちゃって、
そしたら
女の子とのLINEが出てきて。
なんか、私に送ってるみたいにガンガンLINEしてて、
飲みに誘ったり、色々してて







それ見てショックで、
ムカついて
ホテルですぐ着替え始めて、
「帰る！」って怒って出てって、
忘れ物取りに戻って、

彼は、最初、寝ぼけてるし、わけわかってなくて、
でも、忘れ物取りに帰って来た時はさすがに目パッチリさせて
どうしたの！？
とか言ってて、







どーなんだろう。
この喧嘩の終着点は？








私が彼に望むのは、
彼女いるのに、女の子と友だち以上の関係にならないでほしいってこと。
イチャイチャしたりとか、やだし、

私と他の子を
同じように扱わないで欲しい。







LINEの内容は、
私と同じような内容で、
だから
誰が相手でも、
出来ちゃうのかもね。








彼に、ストレートにつたえても、
言い訳が返ってくるだけ。




この人に
ストレートな言い方したって
解決しないんだ。


怒ったりすれば、
その私の様子に動揺して、
何かしてくれるんじゃないかって、
期待してた。



でも、
そんな見返りを求めた
中途半端な覚悟の向き合い方じゃ、
何の解決にもならない。




私がもっと
タフになるか、
別れるか
しかないんだ。










きっと今書いてる、これは、本質。
ただ、認めたくないだけ。
でもこれが現実。

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