ここから、出して。

イライラする(^ω^)

お久しぶりです、愛さんです。
ここ数週間、どたばたしながら過ごしております。
理由は追い追い書いていくとして、話題書き。


今朝、何気なくFacebookを見ていったら、ゆーが更新してた。
ゆーの更新頻度はまちまちだし、今や何の関係もないただの知人と言った感じなので、特に何もなく流し読みしてただけなんだけどさ。

場所が平くんの近所。
そして、大学にチェックインしてた。
思い出深いとこなんだと。

知ってか知らずかは知らない。
あたしは平くんから聞いたから、ゆーは何も思わずにチェックインしたのかも知れない。



でもあたしは知ってた。覚えてた。
平くんの元カノが通ってた大学だって。

そんなに思い出深いか。
そんなに、今の状況が面白くないか。

ゆーと平くんは、今でも連絡は取り合ってるらしいし、何度か遊びにも誘われてるって言うのは平くんから聞いてる。
以前ほど頻繁じゃないとも言ってたし、今じゃ顔出しにくいから断ってるとも聞いてる。
その状況が、面白くないのかな。


ほんとに、何考えてんのか分からなさ過ぎて苛々する。
この状況であたしと平くんの関係性が変わったことを伝えたら、どう出るんだろうね。

考えてもどうしようもないことを誰よりも深刻に考え過ぎる悪い癖は、自分でも理解してる。
分からなくなって、一人で苛々することも分かってるから、こういう時は誰にも関わらない方が良いのも分かってる。今まではそうしてきた。

それでもね、平くんに対してはそうじゃいられないの。
連絡しないと不安になるし、平くんが寝るまで電話してないと怖くなる。もしかしたら‥て考えが消えないの。

それで、今日は八つ当たりか、て言われた。
明らかにおかしかったもんね。あたしの態度。
でも、そうでもしないとしんどかった。取り繕えなかった。不安と心配と、何かもう負の感情ばっかりで、どうしようもなかった。

電話早々に寝かしつけられたけど、寝られるわけなんてない。
平くんは何とも思わないんだろうけど、あたしは小さいことでもビクビクするんだよ。そうなっちゃったんだよ。

寝ても、何も直らない。戻らない。

追記に、拍手コメのお返事が有ります。



こんな現実受け止めたくなかった、

嫌だって、何度思っても、考えても、時間は進むだけなんだけどね。


きっちゃんが妊娠していたって聞いた日から、急速に平くんと同棲や結婚についての話が進んでて、正直、ついていけてない部分がたくさんある。

明日は平くんと会う日で、不動産屋に行く日。
前々から決めてたことだったけど、本当はもっと話し合わなきゃいけない事があるんじゃないかって思う。

なのに踏み込めなくて、どんどん雁字搦めになってる。気付いてるのに、自分の進むべき方向が分からない。


別れるべき。きっと、周囲はそう言う。
あたしも、友人が同じ環境になれば別れが最善策なんじゃないかって、そう考えたと思う。

理解してるのに、そう切り出せないのは、情もあるけど。あたし自身のエゴや言い訳が理由なんだよね。


あたしが今、平くんと別れたら、きっちゃんのお腹にいた子はどうなるんだろうって。
あたしがもっと前に平くんと別れられたら、きっちゃんのお腹の子は死なずに済んだ。それはもう、言っても仕方ないことだって分かってる。
それでも、今別れてしまうのはその命を無駄にしてしまう気がして出来ない。

平くんがもっと、その事実を受け止めてくれたら、あたしの考えもちょっとは変わったのかな？
やっぱり、男と女の考え方は違うものなの？


喜ぶべきところで、素直に喜べない。
現実から逃げ出したいのは、あたしの方だ。

君の気持ちがわからない

こんばんわ、おはようございます。愛さんです。

４日から９日にかけて拍手してくださった、docomoの方、ＰＣの方、ありがとうございます＼(^o^)／
いつもいつもネガティブなのに、読んでくださってる方がちゃんといるんだなーと思うと、愛さんの励みになっておりますｗ

追記に、拍手コメ有ります。



そんなんで、先週の土曜日は愛さんのバイト終わりに会ってきました。

口頭でも説明してもらって、朝からきっちゃんと病院に行った話、経緯、内容なんかを話してくれたんだけど。
実際のとこ、愛さんは「やっぱり、きっちゃんのとこに‥」とか言われるんじゃないかって、ビクビクしてました。

そりゃやっぱり、子どもできたらそうなってもおかしくないよね。とか。
納得はできないけど、納得しないとどうしようもない事実だし。

まあ、結果は土曜日の診察で産むか堕ろすかの判断。堕ろすときの処置内容、日にち決め、処置費用等を２人で聞いて、平くんはお金を渡して、愛さんのところにきたそうです。

処置については、今週の火曜日の時点で終わった、と平くんの方に連絡がきたみたいで。
それから一切連絡は返ってこなくなった、て。多分、今後きっちゃんから連絡くることはないと思う、て。今日、電話で話してくれました。



土曜日、やっぱり緊張したし怖かったけど、平くんが「ちゃんと顔を見て話ししたかった」て言ってくれて。安心したのは確か。

でもね、新しい命を殺して。
１人の女性の心だけじゃなく、身体も傷付けて。
その日の内に、ラブホに行ける神経はどうなってんの？て、あたしでも思ったよ。
平くんだって、不安だったのかも知れない。心配だったのかも知れない。甘えたかったのかも知れない。そう思って、その時は許した。

でもね、帰りの車の中で。
「今日のフェラ、めっちゃ気持ち良かった。もう１回やって」て、言われたときは、さすがに何考えてんのか分からなかった。
多分、何も考えてなかったのかも知れないけど。

楽な道に進みたがる平くんは、自分がやってきた最悪な結果も罪悪感も、全部投げ出すつもりでいるのかな。それと向き合わないのかな。
あたしとよりを戻した時点で、全部リセットしたんじゃないかって、そう思えて仕方ない。


処置が終わったって連絡あったよって話してくれた今日も、連絡がこないのが安心したのか寂しいのか、よく分からない声音で言ってたのも気になったし。
それ以上に、貸してるCDがあるんよなー、て。そんな問題じゃないじゃん、て。


やっぱりそう考えて、きっちゃんの心配をしてしまうあたしは、女性側の人間だからなのかなって。
あたしは、自分だけでも無くした命の重さを背負って行こう、て思ったよ。
エゴでも何でもいい。この事は絶対に忘れられないし、忘れられないのならそう考えないと自分が押しつぶされそう。

もし、万が一、あたしに子どもが出来たのなら、人を傷付けない、命の重さを知る子に育てたいって。初めて、そう思った。

今から会うよ

よりを戻してから、急遽会うことになることが増えました。

きっと普通の状況なら嬉しいことなんだろうけど、全然嬉しい気持ちになれない。不安と恐怖心しかない。悲しいね。



今日、平くんはきっちゃんと病院に行ってました。

本当に、最悪な状況にしか起こらない。
きっちゃんが、妊娠したらしい。父親は、時期的に平くんとのこと。
あたしはそれを木曜日の夜に、平くんから電話で聞いた。

なんて言うかさ、びっくりだよね。
あたしとするときは、絶対ゴム着けようとする人が。何を考えてそうなったのか、本当に理解できない。

前々からきっちゃんにはそれらしい症状は出ていたらしく、平くんが病院を勧めて、まずは検査薬から、と日曜日に陽性が出て。木曜日に病院に行って、確定。

平くんは、これからは愛さんのことを大切にしていきたいから賛成はできない、と。
きっちゃんは、一人で育てる自信がないし、父親がいない状態だと生まれてくる子が可哀想だと。
おろすことに決めたらしい。


今日は、それで病院に行った。

そして、その話で平くんはあたしのとこに来るみたい。何かトラブったりした訳じゃないって言ってた。

不安と恐怖心と罪悪感と、色々ごっちゃになって訳がわかんない。
あたしは、これ以上何を無くせばいいんだろう。

なんかなー

１日は、平くんの弟くんの就職試験の合否結果が分かる日でした。
そしてそれ以降、平くんは一緒に住もう、と言ってくれた。そこで動きが見えなければ、愛さんは平くんに見切りをつけようって考えてました。


１日は平くんが体調不良だったみたいで、お仕事を早退して、配車の関係で２日もお休み。
昨日、いつも通り愛さんのバイト帰りに電話してたら、都道府県運営団地のパンフレットをお母さんからもらったとのこと。

以前から、今度の３連休には不動産さんに行こうって言ってくれたりしてたし、ちゃんと考えてくれてたんだなって思ってた。

でもね、愛さんも平くんも、実際問題、一人暮らしなんてしたことないんです。まず、知識がない。
平くんは今まで実家の持ち屋暮らし、愛さんは社宅だったり、父方の実家の持ち屋暮らし。


そんな人間が、いきなり書類読んで理解できるかって言われたらできないよね。

愛さんと電話しながら書類をパラパラ流し読みしてたみたいだけど、よく分からんだの何だの言われても、愛さんの手元にもあるわけじゃないから理解できないし、実際の審査項目なんて二人で相談し合わないとできないだろうし、締め切り２週間後だし。愛さん、あとから調べてみたら多分入居は早くて年末年始なんじゃね？てお話。


まあ、準備なんて何もしてなかったんですよね。
愛さんだって協力したいけど、職場の近くがいいって言う平くんは転職も考えてて、平くんの住んでる地域なんて地理の苦手な愛さんには、相談しながらじゃないとできないし。

なんとまあ、前途多難なスタートでしょう。

遠距離で部屋を決めるのは、時間と体力とお金が必要なんじゃないかなって、初めて思い知りました。
取りあえず、都道府県運営団地は今回は諦めてもらって、不動産さんの方を先に考えてもらうようにしよう。知識がない状態だと不安だわ。


考えてくれているようで、やっぱり楽観視が抜けてないんだろうなー。

愛さん、早くて１０月末までに辞めたいって言ってるって言ってるのに。それもんー？で終わらせられるし。
んー？じゃねぇよってなるよね。バイト先じゃ、もうなんだかあたしが今まで引き受けてた仕事の引継ぎみたいなん始まってるし、ちょっと焦ってんだっての。言ってもいいって言ったの平くんじゃんかぁぁぁぁぁ！！て、なりました‥。


そんな愛さんですが、なんだかんだで大学時代から一人暮らしに憧れていたので、一人暮らしを始めた友人やらなんやらにかじる程度ですが知識だけは分けてもらっているんです。
だからこそ協力し合えることもあるはずなんだけどな。平くんはどう考えてるんだろう。