ストレス
おはようございます。愛さんです。
平くんに起きないの？起きないの？と言われまくって苛々したので起きました←
大して早く起きる予定なかったのに、もっとゆっくりさせろよ。本人はまだ寝てるしね。
とか、思いながら軽く洗濯とお昼ご飯何にしようかな‥と考え中。
昨日は平くんが焼うどん作ってくれたしなー‥休日はお父さんが作ってくれる家庭とか良くない？とか言ってた割には起きるときと起きないときの差が激し過ぎますよ、旦那さん。
そしてストレスのお話。
先週の木曜日に下腹部に急激な痛みが襲ってきたんだけど、原因がわかんなくて。更に金曜日には、急激な吐き気。胃のムカつき。
一瞬、妊娠？とかも思ったけど、残念なことにそれに繋がるようなことはしてないし‥
平くんにストレス？と聞かれたときに、心の中であー‥と納得してしまいそうになりましたｗ
確かにここ最近、情緒不安定ではあるし、考えることも多過ぎて嫌になることもあるし。
ストレスが溜まらない人種ではあったのに、やっぱり変わってしまったのかな。
これ以上体調不良が続くようであれば、病院にでも行ってきます。‥病院、やだなー(´・ω・`)←
追記に拍手のお返事有ります。
もやもや
さっき平くんから、共通の友だちから連絡あった？て聞かれた。
きてなかったから何の用事だったのか聞いたら、ゆーのサプライズ誕生日会の話だったみたい。そういやそんな時期でしたな、と。
行きたいかどうかと聞かれれば、あたしは行きたくない。絶対に、行きたくない。
平くんときっちゃんを会わせてその先のことも考えてた人だって認識は、連絡を再び取り合うようになってからも変わってない。
それがゆーは関係ないサプライズパーティーだったとしても、もうあたしは今まで通り楽しめる気がしない。平くんを監視してるのでいっぱいいっぱいです。
そんな所に進んで行きたい訳ないじゃない。あたしにとっては、危険な場所でしかないんです。
でも、そんな本音を赤裸々に吐き出すわけにもあたし自身いかなくて、行きたいなら行っておいで、あたしは誘われてないから行きにくいし‥と。
平くんは二人一組で誘われてるんじゃないかって言ってたけど、平くんの話がどこまで回ってるかなんて分かんないし。そうなったら、はみごにされるのはいつもあたしだしねｗ
で、詳しい話を友だちに聞いてみると言っていたので連絡を待ってたら、断った、と平くん。
結果だけ伝えるの珍しいなーて思ってたら、多分、まーちゃんかきっちゃん、はたまた二人揃ってなのかは分からないけど、行くらしくて。
まあ、そらそうだわな、と。そら行けないわ。あたしはともかく、ぐちゃぐちゃに掻き回したの平くんだもんな、と。
タイミングタイミングで、なんかもー、もやもやしてたまりません。
今日は平くんが帰ってきて、土日はお休みなのに素直に楽しめない気しかしない。
八つ当たりする前に寝ようかな、とかも思ったけど‥平くんのご飯温めなきゃだし、お風呂も沸かさなきゃだし。
頭使い過ぎて疲れちゃったよ。
結婚
去年のGW、平くんが愛さんの家族に同棲をしたいと伝え、資金がまだ足りないからと話だけ盛り上がり。
３年記念日の８月中旬に平くんの浮気発覚。愛さんとの同棲資金をきっちゃんとの交際に使いたいと別れを切り出され。
８月下旬、別れを切り出した平くんから寄りを戻したいと言われ戻し。
９月下旬、平くんの弟くんの就職先の内定が決まり、同棲についての話が再スタート。10月初旬に不動産屋に行く約束をして。
10月初旬にきっちゃんの妊娠発覚。おろす処置費用を払い、そこで縁切り。無事に不動産屋にも行き、部屋が決まって愛さんの両親に報告。
愛さんの母親からの
「同棲するんだったら、結婚したらいいんじゃないの？」
この一言が決定打となり、急速に話は纏まり進み。
11月10日に、婚姻致しました。
家の方は12月１日からとの話だったので、姓が変わったのを実感したのは本当に最近のこと。まだ旧姓で書いたり話したりすることの方が多いかもしれん(-ω-；)
で、平くんの弟くんの就職が３月から。
出勤がいつからも休みがどれぐらいあるのかも分からない。土日関係ないお仕事で、就職する前に式を挙げて欲しいとの話だったので２月23日に挙げると決まったのが今月の10日。
本当にバタバタしております＼(^o^)／
去年の11月ぐらいは流されてるだけなんかなー。これがマリッジブルーなんかなーと元バイト先の子と話ししてたのですが、いやそれは違うでしょ、とツッコミを頂いたのが懐かしいですわｗ
平くんとの生活は至って満帆で、実家にいたときは土日しか帰らなかったのに１日置きに帰って来てくれる優秀ぶり。
その代わり家事が大変だけど、ご飯を作るのは楽しいです(｀・ω・´)
まあ、これから専業主婦の時間だけどね‥頑張る。
戻したりくっ付いたり進展したりで、本当に色々あった去年ですが、今年はもうちょっと落ち着いて生活したいのが本音。
色々とアドバイス頂いたり、自分なりに後悔ないように動いているつもりです。
変化はありましたが、これからも暖かく見守って頂けると嬉しいです‥！
追記にコメントお返事あります。
イライラする(^ω^)
お久しぶりです、愛さんです。
ここ数週間、どたばたしながら過ごしております。
理由は追い追い書いていくとして、話題書き。
今朝、何気なくFacebookを見ていったら、ゆーが更新してた。
ゆーの更新頻度はまちまちだし、今や何の関係もないただの知人と言った感じなので、特に何もなく流し読みしてただけなんだけどさ。
場所が平くんの近所。
そして、大学にチェックインしてた。
思い出深いとこなんだと。
知ってか知らずかは知らない。
あたしは平くんから聞いたから、ゆーは何も思わずにチェックインしたのかも知れない。
でもあたしは知ってた。覚えてた。
平くんの元カノが通ってた大学だって。
そんなに思い出深いか。
そんなに、今の状況が面白くないか。
ゆーと平くんは、今でも連絡は取り合ってるらしいし、何度か遊びにも誘われてるって言うのは平くんから聞いてる。
以前ほど頻繁じゃないとも言ってたし、今じゃ顔出しにくいから断ってるとも聞いてる。
その状況が、面白くないのかな。
ほんとに、何考えてんのか分からなさ過ぎて苛々する。
この状況であたしと平くんの関係性が変わったことを伝えたら、どう出るんだろうね。
考えてもどうしようもないことを誰よりも深刻に考え過ぎる悪い癖は、自分でも理解してる。
分からなくなって、一人で苛々することも分かってるから、こういう時は誰にも関わらない方が良いのも分かってる。今まではそうしてきた。
それでもね、平くんに対してはそうじゃいられないの。
連絡しないと不安になるし、平くんが寝るまで電話してないと怖くなる。もしかしたら‥て考えが消えないの。
それで、今日は八つ当たりか、て言われた。
明らかにおかしかったもんね。あたしの態度。
でも、そうでもしないとしんどかった。取り繕えなかった。不安と心配と、何かもう負の感情ばっかりで、どうしようもなかった。
電話早々に寝かしつけられたけど、寝られるわけなんてない。
平くんは何とも思わないんだろうけど、あたしは小さいことでもビクビクするんだよ。そうなっちゃったんだよ。
寝ても、何も直らない。戻らない。
今から会うよ
よりを戻してから、急遽会うことになることが増えました。
きっと普通の状況なら嬉しいことなんだろうけど、全然嬉しい気持ちになれない。不安と恐怖心しかない。悲しいね。
今日、平くんはきっちゃんと病院に行ってました。
本当に、最悪な状況にしか起こらない。
きっちゃんが、妊娠したらしい。父親は、時期的に平くんとのこと。
あたしはそれを木曜日の夜に、平くんから電話で聞いた。
なんて言うかさ、びっくりだよね。
あたしとするときは、絶対ゴム着けようとする人が。何を考えてそうなったのか、本当に理解できない。
前々からきっちゃんにはそれらしい症状は出ていたらしく、平くんが病院を勧めて、まずは検査薬から、と日曜日に陽性が出て。木曜日に病院に行って、確定。
平くんは、これからは愛さんのことを大切にしていきたいから賛成はできない、と。
きっちゃんは、一人で育てる自信がないし、父親がいない状態だと生まれてくる子が可哀想だと。
おろすことに決めたらしい。
今日は、それで病院に行った。
そして、その話で平くんはあたしのとこに来るみたい。何かトラブったりした訳じゃないって言ってた。
不安と恐怖心と罪悪感と、色々ごっちゃになって訳がわかんない。
あたしは、これ以上何を無くせばいいんだろう。
