嘘つき
驚いたし笑った。
それから、悲しかった。
昨日の体調不良はやっぱり嘘だったんだって。昨日、下道で帰ってたら軽く事故してホイール潰しちゃったんだって。
事故したなんて言ったら怒られると思ったのかな。それとも早く帰ってきちゃうかもとか思ったのかな。
一つ一つそんな嘘言うたびに信用なくすって、どうしてわかんないんだろう。
今は一緒に暮らしてて、結婚もして、落ち着いてきて。信用も一から復活したなんて思ってるのかな。
残念ながら未だにマイナスなんだってば。バカじゃないの。
小さくても、もちろん大きくても、嘘つかれて普通でいられるような関係性でも築いてきたつもりなのかな。
そんなもの去年の夏に捨てたじゃない。考えれば考えるほど平くんがなにも考えてないのが浮き彫りになるよね。
どうしてこうなるんだろう。
あたしはただ素直になりたいだけなのに、簡単にはそうさせてくれないんだね。
眠れない夜
こんばんは。愛さんです。
今は珍しく平くんだけ寝ていて、愛さんはリビングでのんびりタイム。
今日は愛さんが高校メンバーと新年会だったので、まだ顔見てないし、ベッド占領されてたらどーしようかと思案中ｗ
今日の平くんは、LINEでしか連絡取ってないけど体調が優れなかったみたいで、珍しく下道で帰ってたのを高速に乗り換え12時に出なきゃ怒られるのに10時には帰宅したらしい‥
心配は当然してるんだけど、コーヒー取りに冷蔵庫開けたらラス１のビールがない。
ビールは平くんしか飲まないけど、ご飯のときは必ずと言っていいほど飲む人だから毎回チェックしてる。そして、ない。
体調悪いのかどーなのか気になるところではありますな。本当に体調悪かったら飲まない人だし。
そうやって疑ってしまうのはきっちゃんが妊娠したとき、体調不良だからと一週間ほど仕事を休んだって聞いたから。
実際、本当に悩んでて体調悪そうには見えたみたいだけどあたしは見てなかったし。そうやって嘘をつかれてたことにショックだったから。
だからこそ、ぐるぐる考えて夜の雰囲気に呑まれてしまう。
体調が悪いと聞いただけで、心配にもなるけど何かあるんじゃないかと思ってしまう。
そんな風になりたくないのにね。ちゃんと受け止めたいのにね。
時間はあるようで、まだまだ足りない。
素直になりたい。
おやすみ
昨日、と言うか今日の深夜に平くんの帰宅。
昨日は平くんの実家で晩ご飯を頂いてたので、自分で雑炊作ってた＼(^o^)／
その後ろにまとわりつく嫁ｗｗなんか逆だなーと思ってたら、何も言わずに笑われたわ←
しゃべくり見て、２時過ぎには就寝。
ベッドはダブルサイズだけど愛さんの寝相が破壊力ありまくりなので、寝るとき既に平くんに端まで追いやられるのですが‥
腕枕してもらって、抱き抱える形でいつも寝るんだけどね。
愛さんの寝相対策なのか、最近めっちゃ締められてるｗそれはもう、息が出来ませんってくらいにｗｗ
ちょっとくらい離れても大丈夫なんだけど、ほんとここ最近ぎゅーって感じで固定されてるし。もっと言えば、平くんが愛さんの方にすり寄って来る感じでめっちゃ可愛いし、幸せなんです←
苦しいのは苦しいし、毛布いらずの保温機能付きの羽毛布団で暑いから離れるときは離れるんだけどね(｡-∀-｡)←
それでもやっぱり途中でくっつくと、寝ぼけながら“おいでー“て言ってくれるのも嬉しい。
トータルで考えると、寝るときが一番幸せなんだな、と。
相変わらず不安なことばっかりだし、離れると誰かと勘違いしてんじゃないの？と、マイナスのターンばっかりだけど。
それでも素直に受け取れるように頑張りたい。
そう感じた朝でした(｀・ω・´)
さあ、家事しよう！
明けましておめでとうございます。
久しぶりな愛さんです。
最後に更新してから本当に色々ありました。本当に落ち着くのは、春ぐらいになりそうだなー。
色々を語ったり、お返事を返すのはまた後ほどにして‥
昨日は本当に久しぶりに泣きました。てへ。
バカバカしい理由かも知れないけど、本当に辛くてしんどくて。マイナスな気持ちしか出てこなくて。
電話してたけど、平くんには眠そうな声にしか聞こえなかったみたいで早々に切られちゃったや。泣いてたし、それで良かったんだけどね。
お昼は明るいから、嫌な気分にもならない。でも、寝てないからちょっと眠たい‥片付けして、お風呂掃除して、ご飯の準備したらちょっと仮眠取ろうかな。眠れるかな。
追記に、マイナス面吐き出し注意。
追記に、拍手コメのお返事が有ります。
こんな現実受け止めたくなかった、
嫌だって、何度思っても、考えても、時間は進むだけなんだけどね。
きっちゃんが妊娠していたって聞いた日から、急速に平くんと同棲や結婚についての話が進んでて、正直、ついていけてない部分がたくさんある。
明日は平くんと会う日で、不動産屋に行く日。
前々から決めてたことだったけど、本当はもっと話し合わなきゃいけない事があるんじゃないかって思う。
なのに踏み込めなくて、どんどん雁字搦めになってる。気付いてるのに、自分の進むべき方向が分からない。
別れるべき。きっと、周囲はそう言う。
あたしも、友人が同じ環境になれば別れが最善策なんじゃないかって、そう考えたと思う。
理解してるのに、そう切り出せないのは、情もあるけど。あたし自身のエゴや言い訳が理由なんだよね。
あたしが今、平くんと別れたら、きっちゃんのお腹にいた子はどうなるんだろうって。
あたしがもっと前に平くんと別れられたら、きっちゃんのお腹の子は死なずに済んだ。それはもう、言っても仕方ないことだって分かってる。
それでも、今別れてしまうのはその命を無駄にしてしまう気がして出来ない。
平くんがもっと、その事実を受け止めてくれたら、あたしの考えもちょっとは変わったのかな？
やっぱり、男と女の考え方は違うものなの？
喜ぶべきところで、素直に喜べない。
現実から逃げ出したいのは、あたしの方だ。
