気付けば年末

久しぶりの日記ー!
日記更新してなさすぎ、と思ってしてみる。

とはいえ愚痴なら他のページに飛んだら見られる。
日常的に発生するものは別のところにつらつらと書いている。
あと最近twitterを主な拠点としている。

ともあれ年末来るまでが速かった。
自分が何をしていたかイマイチ思い出せない。
とりあえず同い年の新入社員にかなりウンザリしたのだけ覚えてる。
あと仕事関係もウンザリ。
世の中不平等ばかりよね、って。
それ以前に不平和な事が多すぎ。

仕事はしないと生きていけないからね、今や生活のほとんどを仕事が占めている。

昨年からだけど新しい趣味をいくつか始めてみたし(韓国語の勉強したりとか洋楽歌ったりとか)、友達にも会ったし(少なくともまだ引きこもってはないと思う)
プライベートが楽しくないわけではない。

ただ仕事のことは非常に比重を占めすぎている。仕事に左右されてひどくボロボロになったし、たくさん人生について考えた。

精神を落ち着けてくれたのはただひたすら、漫画(^^)
どっかで読んだ本に漫画も立派な読書だって書いていたし、読書する時間は大事にしていきたい。

漫画を沢山読んだしアニメも沢山観た。
四月は君の嘘(アニメ)は泣いたなー。

ただ面白いくらいにプライベートには変化がなかったと言ってもいい。
その代わり、年月を重ねるにつれ仕事の重圧は増していき、私はある事を決意した。


もったいぶらずに言おう。
会社を辞める決心がついた。
泥船が本当に沈んでしまうまえに、私は私のために、今の悪い状況から脱却したいと思う。

最初こそ迷う気持ちもあったけど日に日に(辞めたい気持ちが)強くなった。
今の場所に居ても何も変わらないしむしろ悪くなっていく一方だから。

と、しんみりしてしまったのでこのへんで。

ちなみにクリスマスは何それおいしいの状態だった。
23日は飲みに出掛けたけど。
24日は夜に家で姉とケーキ食べたりデパ地下で買ってきたごちそうを食べたり。
25日に関しては家で不完全燃焼な一日を送った(何もしなさ過ぎてモヤモヤ)

身の周りの人々には感謝しかない。
だからこそ、自分の足でちゃんと地に足つけて人生歩んで行きたいね。

それではまた。

創作意欲と裏腹に

うわあ、ひどい文章。
昔モバゲでやっていた小説をエブリスタに引き継いで、未だにアカウントは残しているんだけど、中学生のころから自分が書いていた文章たちが本当にひどい。
操作方法が謎なので非公開設定にも戸惑って、やっとこさ全部非公開に。
これで誰の目にも留まることはないはず!

昔の文章を恥ずかしく思うということは、自分も成長したということなのだろうか。
本当にひどい。隠したい。しかし一度公開したものは消すのも手間がかかるし。
誰も読まなければいっか。という気分にもなる。
そして何より、せっかく自分が時間を費やして書いたものなのになんだかもったいないような気もする。だから、簡単に削除するなんて、できない。(貧乏性……)

かといって読み返すわけでもなし。(読み返そうと思ったけど意味不明すぎて挫折した)

長い間それを続けている作家の先生は本当にすごいって、実感する。
並ぼうとも思っていないし、そもそも次元が違う。
それに、アマチュアの人々も精一杯にやっているのは重々承知なのだけど。

同じことを長く続けているのも本当にすごい。私にはできない。
とかいって、一応私だって昔の作品などは存続させているし、気まぐれに何かを発信しようとはしているけれど。
イラストならたまに描く。これもまあ、自分レベル低いな・・・と思いながらだけど。
小説は全くかけない。なぜなら、論理的に文章を組み立てるのが苦手だから。
読み返したら、「ここは一体何を思って書いていたんだろう」というような稚拙な文章ばかりだから。
詩とかなら、まだ救いようがあるかもしれない。多少抽象的な表現も許されるし。
自分の作ったWebページの作品もよくわからないし。文章が支離滅裂!
きっと、あの頃の自分は別人で、中二病にかかっていたんだよ……。

そんな別人(昔の私)の文章を読んだ感想とは。
「意味が分からない」だった。
ちなみにこの言葉、私が言われたら一番傷つく言葉。
なぜなら、完全に図星だからだ。

自信も確証もないけれど、私はただ今創作意欲を満たすため、もがいている最中。
頭もやもや……。

とりあえずまずは、短い文章から。(たぶん、読めたもんではない)

胸のときめき

ひさびさに胸がときめいた。
年上の異性、そんでまた大阪人。
というのも、昨年8月にも大阪の人と出会ってときめいたので(別のひと)
そのときは同い年だったけど今回は年上。
(妻帯者なのかとか聞いてないのでもしかしたら失恋(??)は早いかもしれない)

同じ会社の阪神の事業所のひとで、仕事で関わるので上司がうちの事業所に連れてきた。

前にもうちの事業所に来たことがあったのでちょっとした知り合いになったのだけど、ろくに話したこともなくミーハーなのだけど胸きゅん。

なんて素敵な人……
タイプ!

とか思ったね。

わかったわ、私って爽やか好青年に弱いのだな。

それからその方が帰った直後は妄想に花を咲かせる(笑)

もし、会社の電話からプライベートの電話番号ききだせたら、ラインとかで繋がって、個人的なお話しとかして、とかなんとか(笑)

本気で、となったら好きになってもらう努力をしなきゃいけないのかな?
そう考えると私、大丈夫なのかなと自信なくしたりする。

それからもう、距離がね。大分ありすぎだよ。

どんな手段で近づけるとか色々考えたりして、けど結局、ミーハーで一時的な感情なのかなと思ったりもした。

私、大阪人なら誰でもいいのか(笑)

とかも思ったり。

けど第一印象とか、話し方とか。
胸がときめいたなら恋は始まっているのかな?
なんかもう、わからないね……

とはいえこれが恋の始まりを記念する大事な1日となるのかもしれないし、と思ってこの場にしたためてみた(笑)

素敵なであい、大事にしたいね!
今回はこれにて。お休みなさい。

年納め

うちの会社は今日の午前中まで仕事だった
(本当は定時までだけど特別にお許しをもらって午前中まで)

いやあ……つらい

年末って何で毎年来てしまうのだろう。
あまり年取りたくないんだけど。

なんだか年末の仕事って皆イライラするのかぞんざいに扱われ(いや、たぶん自分の態度が悪かったからと思う、すまない)
やっぱりあいつ好きじゃないなと思った。
ええ。この際だから誤魔化しません。
きらいです。

あまりスッキリしない年末である……

とりあえず身の回りきれいにしなきゃという気持ちはあるんだけど、内心は常にだりい。面倒。という気持ちがあって、結局だらだらしてモヤモヤして後悔する。

そう、わかってはいるんだよね。
動かなければ何も始まりはしないと!!

この時期はそんなこんなでいつもモヤモヤ。

そうそう、今年一年振り返ってみよう……

とりあえず、今年はよく会社の人が抜けていったよ。
年始早々、縁の深かった人の退職を上司から人づてに聞かされてショック受けた。4月いっぱいまでだったけど(その時には絶縁状態だったからね)

3月くらいに新しい上司がきて、4月に同じ課の人が別の支店に転勤した。

その人が原因と思うけど私はだいぶ仕事に苦悩の日々だったので、その人が居なくなってから仕事が楽になった気がする……←
(秋あたりはその人に関係なく酷く仕事が辛かったけど。)

その時期からけっこう、友達と遊んだ。
それも夏の終わりくらいまでだったけど(秋からも1、2回くらいあったかな)


仕事辞めようかなってけっこう思ったね。
会社に居る時間、けっこう長いし、無茶ぶり多いし……

思うところは沢山あるね。
同じ課の女性はそこそこ自分の主張通そうとするし。
思うところは沢山あるね(二回目)
もう、仕事で関わりの深い人は、全員?

人の振り見て我が振り直せ(呪文のように唱える)


一年を通して思った。最近、めんどくさがりが酷くなってきた。

せめて私生活のことはちゃんとしてスッキリさせたい、ね?

ふー(めんd…)

来年の抱負。
『身体的にも精神的にも衰えのない一年に。』

運動とか交流とか、新しいことするとか。
以前からの趣味はこのまま続けるとして……

体型がやばくて。
ちょっと……継続的に運動とか食生活とか?気を付けないと?

健康で平和に心穏やかに過ごせることが私の願い。

それではみなさん良いお年を。



追伸:さいきん、フルーツバスケット(漫画)に再燃して、化物語(アニメ)にハマった。

年末の空気

あっという間に年末の空気。。。
相変わらずの日々。。。
それなのに時間は残酷に過ぎていく。。。
あっという間に終わった1年。
楽しいことも腑に落ちないこともひっくるめて。
本当に早かった。振り返れば一瞬のようにも感じる。

変わったことといえば職場の人数が激減したことかな。
代わりに人が入ったけど、それにしても減った人数のほうが多いので。
みんなそれぞれに元気にしていることでしょう。
今頃彼らはどこで何をしているやら。
いつか私もこうして懐かしがられる存在になりたい。
この会社から解放されたい、という意味で。
わりと早いスパンでやめたいと思っているけれど。

一番の変化といえば上司が変わったこと。
良くなったところは大してなく、仕事ばかりが増える。
限界を超えた人々のいら立ちが伝わってくるというか。
そういうとき、過去に会社を辞めていった人たちのことが頭をよぎる。
言い方が悪いけれど、後先考えず逃げるように辞めていったのはこの環境が良くなかったからなのかと。

人生はその人それぞれのものだし、いろいろな人生があってもいいと思う。
逃げたいことがあるのなら、逃げてしまったほうが楽だし。
私の場合、今はまだ耐えられない状況というわけでもなく、現状維持のほうが楽だと思っているからこの会社にいるだけだし。
結局は、何が正解なんてわからなくて、自分が正しいと思ったほうが正解なんじゃない?と。
よく考えたうえで、辞めることが最善の選択ならそうすればいいんじゃない?と思う。

本当に肝心なのは、辞めた後の事だから、後先考えてないのに辞めるようなことは
絶対、したくない。だから今のところ辞めてない。

ただ、転職した先のことって結局はその場所で働いてみないとわからないし、
自分が上手くふるまえるか自信がない。
挑戦したい、ああしたい、こうしたい、っていうのがだんだん及び腰になってきているから、
自分のそういうところは治したいって思う。(そう言いながらあまり変わっていないけど……)

ううーん、なんか年末って思うと、暗くなってしまう……!
年取りたくないもの……!!
高校を卒業して来年の春で5年?5年の年月もあっという間。
まだまだこれからだねって自分を励ましたくても、年末の空気に負ける……。


それはそうと、最近自分の作品というか、文章を残したいなと唐突に思っていて。
長編小説を書いてみたい。。。(けど肝心の話を書いてない・・・)
なんとなく、中学の頃や高校の頃みたいな、青さを取り戻したいなと思っていて。
何か思いついたらもしかしたら出てくるかもしれない。。。し、出てこないかもしれない。

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