毎日を呑気に過ごす

わたしは何歳児や〜ッ!!

Ｉさんに、叱られてしまった。
彼女は諭すように、わたしに自分で考えて導くように、わたしがなにをすべきで、どういった姿勢でいるべきなのか、そういったことを考えさせてくださる方です。

わたしが間違ったことをしているなんて、明らかなのだけど、なんでこうなったか指摘くださり、失敗なんて誰にもあるけど、そのあとの対処が大事なのだと言ってくれました。
これは大前提であり、何があったかは(詳しく)知らないけど(自分がしたわけじゃないし)、わたしがした対処は明らかに課長に甘えすぎ。
課長に言えば何とかなるだなんて、そういった意識から捨てなきゃダメ。
と言ってくださいました。

そもそも、彼女にそういったことを気付いてもらい、言ってもらわないと何も反省することが出来ない自分を恥ずべき。
この時点でわたしは彼女に甘えている。
なんというか、彼女はわたしが思う以上にわたしの身を案じてくださるのかもしれません。
だからってそれに甘えてはいけないけど!!

わたしの悪いくせは、
人に迷惑をかけていながらヘラヘラすること。
怒られてるときに笑うなんて…
これはしばらく前に指摘をうけ、人によっては(否、ほとんどの人が)腹が立つからやめろと言われたことです。
マゾだから怒られたら嬉しいのかな(-д-)
なおしたくてなおらないクセ。

それから、甘えすぎ。

今回わたしの計上ミスで、いつも下請けで仕事してくれる梱包屋さんの請求書を差し替えてもらいました。
それはわたしが課長に言って、下請け会社の人へ頼んでもらいました。すなわち、下請け会社の方にも課長にも、迷惑をかけてしまっていることになります。

そこで彼女は、ただ課長に任せてどうにかしてもらうだけだったわたしに、甘えんなって思ったそうです。
本当そうです。甘えんな!
自分で何とかする方法を考えるべきだし、なるべく他人に迷惑をかけないやりかたでいくべきだと。

それで、そもそもなんで間違えたのかとか、確認も出来ない位いっぱいいっぱいなのもわかるし、とか、机の上が散らかっているからそういった結果になるんじゃないかとか、だったらどうするか考えて改善しなきゃ意味がない、とか。
(わたしが机の上が散らかりすぎて何があるかわからないってのは、別のときにしていた話なんですけど、わたしの仕事の効率が悪い要因になってることは確実です)

思いやりに溢れる言葉ばかりでした。
こうやって、自分は様々な人に心配されてるというか、周りを不安にさせているし、迷惑をかけているし。

申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

失敗にしろ、なんにしろ、改善しなきゃ意味がない。
繰り返してばかりだから、これからも変わらないと思う。って。

そんなこと言われたら悲しいけどこう思われて当然なんだ。
だからって開き直ってはダメよ。

内心「あっきれた」ですよ。
絶対そうですよ。

それをグッと堪えてですよ、わたしに言ってくれるんですよ。
こんなことわたしなら後輩にしませんよ。
本当に素敵な女性です。

そこでわたしはどうするべきかを考えなくてはいけません。
ない脳みそをこねこねして考える必要があります。義務があります。

迷惑をかけたらそれなりの対処をするべきだと。

当たり前のことをわざわざ!わざわざ!言ってくれてるんですよ。

わたしがここで変わらないと彼女が心配してくれたことが、(わたしのためとかじゃなくて、周りの迷惑をかけられる人すべてのために)無駄になります。

人の親切をあだで返すようなことだけはしちゃいけない!

うまく言葉が見つけられないが、いろんな人の親切を真摯に受け止めて、もうそんな心配はさせなくてすむようなわたしになりたい。

課長にしたって、内心どう思ってるのかは知らないけど、ものすごく気遣ってくれてるでしょうって、Ｉさん言いました。

彼女は自分がわたしにどう思われようが、反対に仮にわたしを嫌っていようがいまいが、周りを気遣ってこれ以上わたしが迷惑をかけないように、言ってくれたまでです。

自惚れるなよ!自分。

何年経っても成長しない奴だなって言われないように、わたしはわたしなりに生きてこうと思います。

周りに優しい人ばかりのこの環境に感謝します。

情けないな。

人生うまくはいきませんなー(^ω^)

会社辞めたいというよりか、社会人やめたい(^^)

あ。さすがに人間やめたいとかは言いませんよ。

不平等な世の中だなぁっていうのは、仕方ないことだって諦めてる。

いろんな人がいるんだ…

先日のおいさんですが、今じゃ役職も形式上です。

元支店長で、いちばん偉い人なのかな？

ああいう人、気持ちがわかるだけに無下には扱えないんですよね(^^)

わたし弱いですよね。

グサッと「ジャマしないでくださいよぉ〜^^」とか言えばよかったのに。って家族に言われましたさ。

ちょっとはむかつでしたけど、あのあとオッさんどこかへ外出してたん、わたしにとってはすごく平和でした。

考えたら必死になってるのは自分だけ。

仕事中に無駄話、したい気持ちもわかる。気休めだとか、単に暇だとか。

つめこみすぎたら逆にやる気なくすこともあるし、たまには息抜きも必要よね。

でもわたし思ったのだけど、絶対わたしの苦手なあの先輩は暇だから人の世話を焼きたがるんじゃないかしら!!

…って、そんなこと気にしないのが一番だな。

お互いにあまり関わらないようにしてるのだし…。

終わらない理由はよくわからない。
わたしの能力不足もある。

でも身の丈に合わないことをしたのが一番の原因だな。

今まで仕事を積極的にせず、ぼーっとしててお金もらってたツケがまわってきたと思お(-ω-)

でもわたしは犬じゃないぞ!!
あなたは飼い主ですか;
犬のしつけをしてんですか;
と、課長に思いましたよ。

まあそれでもいいかなぁ…って思うはずがあるかｗ

気付いたさ。自分もいっぱいいっぱいなとき自らあれしましょうか？これしましょうか？とかいうのは、自分がよく思われたいがためのエゴだったと。

自分の仕事がおわらなかったら本末転倒なのに。
そのうえ自業自得だわ。

都合よく使い捨てされるんだわ…(;ω;)

できないことは無理にしようとしてはいけないな。

そう反省しました。

そしてひとりで一から十まですることの重荷はハンパない。

でもその片方で、ただ突っ立って楽したがる奴もいるんだ!

(一年前のわたしは完璧それだった)

バリバリ仕事したほうがそりゃ暇なのよりは気持ちよいよ。

でもストレスたまるよコレ。
忙しくて楽しいのって本当、天職だよね。

仕事は地道にやってナンボだし。

肩凝るし骨盤も歪むし運動不足になるさ。(※事務職のバアイ)

こんな肩こり、高校時代は滅多に経験しなかったよ(^^;


病む…(^^)
１か月がなんか、長かった。

それはそうと、もうちょっと効率よく仕事できるように改善策を考えなきゃね。

連行されている…
お留守番でもいいんだぞって言われるけど、絶対なにか食べてくるんだよねえ。
そしたら行くしかないじゃん。

昨日はたこ焼きパーティをした。

たこ焼きプレートなんてうちになかったのだが、３番目の姉が彼氏と同棲中のとこから持ってきてくれた(・ω・｀)
美味しかった〜(´ω｀)
外はカリカリ中はとろふわみたいな。

中に入れたのはタコとチーズとウィンナー。

チーズ入りのやつ美味し(*´▽｀*)

そのあと姉ちゃんホットプレート、くれた。

だからまたやる予定です。
粉もあまってるし。

ところで話は戻ります。

わたしは今、ケーキ屋で食べてホームセンターで雑貨など買ったあと、ショッピングモールに来てるのですよ。

そしたらはぐれちゃった。

(自分の行きたいところにいくとこうなる)

だけど、どうしても個別行動したくなっちゃうんだよね…

それで歩き疲れてひとりベンチに腰掛けているという結末でございます。

一度電話をかけたが反応ないし…(＝д＝)

今日はもう帰りたいのね〜…

久々にリアルな日記でしたことよ。

皮膚科いこうかな…
ニキビとか毛穴の開きとかスゴイ

最近化粧を落とし忘れる

きもちわる

だいぶまえにできたニキビっぽいやつ、なかなか治らない。ずっとある。これ悩み。

面倒なことを面倒だというのは私生活ならまだしも

社会にでたら面倒なことばっか
面倒でもおのれの感情まかせに振る舞ってられない…

机の上散らかって終わる気のしねえ仕事…

仕事があるだけ有り難いので、楽しいと思った時期もある。

わたしは建設的なことするのが超苦手。
だから計画性もなく次から次から片付けてかないと順序が狂ってやる気なくす…

飽きやすいので、正直単純な作業を繰り返すのも楽ではない。

単純なミスにイラッときてやり直して…進まない。

そんでもってたまに余計なことやったり余計なこと言ったり逆に何もしなかったりで怒らせたりする。

係長怒らせた。
うん、悪いのはわたしだ。

あらさがしというのは弱いひとがすること。

係長の悪いとこなんて見ないぞー

それぞれのために働いてると思わなければ。

課長贔屓にしたりＫさん贔屓にしたりしちゃダメだー

Ｋさんとは未だにちゃんと喋れないぞー

係長優しいよ
会話広げるのうまいし面倒見いいよ。

そもそもわたしなんぞにちゃんと接してくれてるだけで有り難いとおもわにゃ〜いかん。

係長の年賀状なけるよ。
内容はこんな感じ。
『君らしく働いてけるようにがんばれよ。そのために俺も協力するぜ。』

こんな文面じゃないが。

仲間思いだね。


そんな係長のこと好きだけど〜いざ話すと苦手になっちゃうんだよね。
突っ込みたいけど〜突っ込めないし〜

つい心の奥の本音を出しちゃうんだよな。本音と建て前って本気でわからない。

嘘をつかずに切り抜ける方法がない。
建て前＝嘘 な気がしてならない。
結果思ったことをそのまま言って
「うわあ。言っちゃったよこいつ」
「思ってても言うかよ…」

ひととしてあまり良くない方向へ向かう。

そして損をする。

そう。思いきり自分の感情を意のままに伝えようとしてそれが全面に出てしまい、自分勝手なやつだと思われるのだ。
そして困るのは自分なのだ。

というふうにアドバイスいただいた。
ついつい裏をみてしまうから疑念が口をついて出ちまう

「またまた〜本当はそんなこと思ってないんでしょお〜」
こんな一言も時と場合によるよねえ〜

ほんっと口を酸っぱくして言ってもらっているのにいつまで経っても変わらない、ある意味懲りないやつだよね。

その場を嘘でやり過ごしたくないから藪から蛇をつついて出すかんじ？

そのくせ自分を守るための嘘はつける。

やったかと聞かれてしてないと言ってみたり。バレなきゃいいやとか思ってみたり。

矛盾してるぜ。

とか反省してみた。
独り言だ。