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創作意欲と裏腹に

うわあ、ひどい文章。
昔モバゲでやっていた小説をエブリスタに引き継いで、未だにアカウントは残しているんだけど、中学生のころから自分が書いていた文章たちが本当にひどい。
操作方法が謎なので非公開設定にも戸惑って、やっとこさ全部非公開に。
これで誰の目にも留まることはないはず!

昔の文章を恥ずかしく思うということは、自分も成長したということなのだろうか。
本当にひどい。隠したい。しかし一度公開したものは消すのも手間がかかるし。
誰も読まなければいっか。という気分にもなる。
そして何より、せっかく自分が時間を費やして書いたものなのになんだかもったいないような気もする。だから、簡単に削除するなんて、できない。(貧乏性……)

かといって読み返すわけでもなし。(読み返そうと思ったけど意味不明すぎて挫折した)

長い間それを続けている作家の先生は本当にすごいって、実感する。
並ぼうとも思っていないし、そもそも次元が違う。
それに、アマチュアの人々も精一杯にやっているのは重々承知なのだけど。

同じことを長く続けているのも本当にすごい。私にはできない。
とかいって、一応私だって昔の作品などは存続させているし、気まぐれに何かを発信しようとはしているけれど。
イラストならたまに描く。これもまあ、自分レベル低いな・・・と思いながらだけど。
小説は全くかけない。なぜなら、論理的に文章を組み立てるのが苦手だから。
読み返したら、「ここは一体何を思って書いていたんだろう」というような稚拙な文章ばかりだから。
詩とかなら、まだ救いようがあるかもしれない。多少抽象的な表現も許されるし。
自分の作ったWebページの作品もよくわからないし。文章が支離滅裂!
きっと、あの頃の自分は別人で、中二病にかかっていたんだよ……。

そんな別人(昔の私)の文章を読んだ感想とは。
「意味が分からない」だった。
ちなみにこの言葉、私が言われたら一番傷つく言葉。
なぜなら、完全に図星だからだ。

自信も確証もないけれど、私はただ今創作意欲を満たすため、もがいている最中。
頭もやもや……。

とりあえずまずは、短い文章から。(たぶん、読めたもんではない)

胸のときめき

ひさびさに胸がときめいた。
年上の異性、そんでまた大阪人。
というのも、昨年8月にも大阪の人と出会ってときめいたので(別のひと)
そのときは同い年だったけど今回は年上。
(妻帯者なのかとか聞いてないのでもしかしたら失恋(??)は早いかもしれない)

同じ会社の阪神の事業所のひとで、仕事で関わるので上司がうちの事業所に連れてきた。

前にもうちの事業所に来たことがあったのでちょっとした知り合いになったのだけど、ろくに話したこともなくミーハーなのだけど胸きゅん。

なんて素敵な人……
タイプ!

とか思ったね。

わかったわ、私って爽やか好青年に弱いのだな。

それからその方が帰った直後は妄想に花を咲かせる(笑)

もし、会社の電話からプライベートの電話番号ききだせたら、ラインとかで繋がって、個人的なお話しとかして、とかなんとか(笑)

本気で、となったら好きになってもらう努力をしなきゃいけないのかな?
そう考えると私、大丈夫なのかなと自信なくしたりする。

それからもう、距離がね。大分ありすぎだよ。

どんな手段で近づけるとか色々考えたりして、けど結局、ミーハーで一時的な感情なのかなと思ったりもした。

私、大阪人なら誰でもいいのか(笑)

とかも思ったり。

けど第一印象とか、話し方とか。
胸がときめいたなら恋は始まっているのかな?
なんかもう、わからないね……

とはいえこれが恋の始まりを記念する大事な1日となるのかもしれないし、と思ってこの場にしたためてみた(笑)

素敵なであい、大事にしたいね!
今回はこれにて。お休みなさい。

年納め

うちの会社は今日の午前中まで仕事だった
(本当は定時までだけど特別にお許しをもらって午前中まで)

いやあ……つらい

年末って何で毎年来てしまうのだろう。
あまり年取りたくないんだけど。

なんだか年末の仕事って皆イライラするのかぞんざいに扱われ(いや、たぶん自分の態度が悪かったからと思う、すまない)
やっぱりあいつ好きじゃないなと思った。
ええ。この際だから誤魔化しません。
きらいです。

あまりスッキリしない年末である……

とりあえず身の回りきれいにしなきゃという気持ちはあるんだけど、内心は常にだりい。面倒。という気持ちがあって、結局だらだらしてモヤモヤして後悔する。

そう、わかってはいるんだよね。
動かなければ何も始まりはしないと!!

この時期はそんなこんなでいつもモヤモヤ。

そうそう、今年一年振り返ってみよう……

とりあえず、今年はよく会社の人が抜けていったよ。
年始早々、縁の深かった人の退職を上司から人づてに聞かされてショック受けた。4月いっぱいまでだったけど(その時には絶縁状態だったからね)

3月くらいに新しい上司がきて、4月に同じ課の人が別の支店に転勤した。

その人が原因と思うけど私はだいぶ仕事に苦悩の日々だったので、その人が居なくなってから仕事が楽になった気がする……←
(秋あたりはその人に関係なく酷く仕事が辛かったけど。)

その時期からけっこう、友達と遊んだ。
それも夏の終わりくらいまでだったけど(秋からも1、2回くらいあったかな)


仕事辞めようかなってけっこう思ったね。
会社に居る時間、けっこう長いし、無茶ぶり多いし……

思うところは沢山あるね。
同じ課の女性はそこそこ自分の主張通そうとするし。
思うところは沢山あるね(二回目)
もう、仕事で関わりの深い人は、全員?

人の振り見て我が振り直せ(呪文のように唱える)


一年を通して思った。最近、めんどくさがりが酷くなってきた。

せめて私生活のことはちゃんとしてスッキリさせたい、ね?

ふー(めんd…)

来年の抱負。
『身体的にも精神的にも衰えのない一年に。』

運動とか交流とか、新しいことするとか。
以前からの趣味はこのまま続けるとして……

体型がやばくて。
ちょっと……継続的に運動とか食生活とか?気を付けないと?

健康で平和に心穏やかに過ごせることが私の願い。

それではみなさん良いお年を。



追伸:さいきん、フルーツバスケット(漫画)に再燃して、化物語(アニメ)にハマった。

年末の空気

あっという間に年末の空気。。。
相変わらずの日々。。。
それなのに時間は残酷に過ぎていく。。。
あっという間に終わった1年。
楽しいことも腑に落ちないこともひっくるめて。
本当に早かった。振り返れば一瞬のようにも感じる。

変わったことといえば職場の人数が激減したことかな。
代わりに人が入ったけど、それにしても減った人数のほうが多いので。
みんなそれぞれに元気にしていることでしょう。
今頃彼らはどこで何をしているやら。
いつか私もこうして懐かしがられる存在になりたい。
この会社から解放されたい、という意味で。
わりと早いスパンでやめたいと思っているけれど。

一番の変化といえば上司が変わったこと。
良くなったところは大してなく、仕事ばかりが増える。
限界を超えた人々のいら立ちが伝わってくるというか。
そういうとき、過去に会社を辞めていった人たちのことが頭をよぎる。
言い方が悪いけれど、後先考えず逃げるように辞めていったのはこの環境が良くなかったからなのかと。

人生はその人それぞれのものだし、いろいろな人生があってもいいと思う。
逃げたいことがあるのなら、逃げてしまったほうが楽だし。
私の場合、今はまだ耐えられない状況というわけでもなく、現状維持のほうが楽だと思っているからこの会社にいるだけだし。
結局は、何が正解なんてわからなくて、自分が正しいと思ったほうが正解なんじゃない?と。
よく考えたうえで、辞めることが最善の選択ならそうすればいいんじゃない?と思う。

本当に肝心なのは、辞めた後の事だから、後先考えてないのに辞めるようなことは
絶対、したくない。だから今のところ辞めてない。

ただ、転職した先のことって結局はその場所で働いてみないとわからないし、
自分が上手くふるまえるか自信がない。
挑戦したい、ああしたい、こうしたい、っていうのがだんだん及び腰になってきているから、
自分のそういうところは治したいって思う。(そう言いながらあまり変わっていないけど……)

ううーん、なんか年末って思うと、暗くなってしまう……!
年取りたくないもの……!!
高校を卒業して来年の春で5年?5年の年月もあっという間。
まだまだこれからだねって自分を励ましたくても、年末の空気に負ける……。


それはそうと、最近自分の作品というか、文章を残したいなと唐突に思っていて。
長編小説を書いてみたい。。。(けど肝心の話を書いてない・・・)
なんとなく、中学の頃や高校の頃みたいな、青さを取り戻したいなと思っていて。
何か思いついたらもしかしたら出てくるかもしれない。。。し、出てこないかもしれない。

合コンとその成果

月1くらい友達から誘われて男子対女子の飲み会に参加してみたりする。
その結果。
とくに何も変わらない(^ω^)
昨日は金曜日で仕事終わりだから、
疲れてるのに……と渋々合コンに参加。
少し前(1か月前)に飲んだ方々とだいたい同じメンバー。
行くまえはだいぶ面倒だったけど、楽しかったーー!
幹事の人が面白かったんだよね
一番常識人な感じがした。
完璧な人なんて居ないのだからフィーリングが大事だよねえ
今のところ中々そういう人はいなくて、居たとしてもお互いを知るわけでなし、なんとなくぎこちない感じで気まずい……
昨日もバスの時間があるので先に抜けたとき幹事の人が送ってくれたのだけど
気まずーーーーー
合コンにくる人ってフリーかと思いきや違う人もいるからなぁ
という疑念もあり……
そして悪ノリが激しい人もいた。ただし何もかも包み隠さずオープンに話すところは好感がもてたかも。
結局相手のことがあまり見えないので知り合うキッカケを探しにいくところと考えている……

で、大事なのはそれからということだよねーー

そもそも男の人ってよくわからないよね、
平気で嘘を言ったり自慢ばっかしたり下ネタ言ってきたり

まあオープンなのは悪くない。
社交的なのも悪くない。
ただ、友達が多すぎるとね……自分なんか、って思ってしまって自分のメンタルが病みそお……

面白い人が好きだけどそういった人は友達も多いし、うーん( ̄ー ̄)

それにしてもその時の私のやる気のなさ(^ω^)
半端なくやる気なかったーー
髪の毛ボサボサだしメイクも会社から帰ってきてから直してない
(直し方が未だにいまいちわからない)
自分で言うのもあれだけど女子としてどうなんだろ的なレベル……
たまに頑張ろーってときもあるけど、気分による……

秋になってから夏ほどの活発さがない(^ω^)
秋から春にかけてはあまり外交的ではない。
元々インドア派ではあるけれど。
家で寝てたい。

それにしても自分自身のことすらよくわかってない私がいる。
気分屋ということだけは確かだ。
つまり気分によってはそっとして欲しい時もあるしベタベタしたい時もある……(我ながら面倒くさい奴かも)
基本気分がノリノリにならない限り何もしたくない←
一年間の三分の一くらい寝てるかもしれない←
ズボラなのも確か。ダメ人間ですわあ……

あ、ホタルノヒカリってのに干物女ってあるけど近いかもしれない←
会社じゃ一応必要最低限頑張ろうとするけど家に帰ってきたら何もかも面倒……

趣味はまた別格だけど同じことを一ヶ月以上は中々続けられないね。

沈む……

そんな私にはたまに誰かと飲みに行くことが必要なんだね。
合コンって言ってもそのために行ってるようなものだわあ……